Humor ;)

[FalconJockey]

Stinkt nicht, macht keinen Lärm, zu woke

[Phoenix 2.0]

Ich sag: Jede Frau, die ihr eigenenes Auto in die Beziehung mitbringt, ist ein Gewinn! Ich konnte somit meine Karren verkaufen und dereinst dann - da liquide - knapp 1,5 Jahre Auszeit nehmen.

 

Gruß

Johannes

Bearbeitet 31. Dezember 2023 von Phoenix 2.0

[Frank Holly Lake]

Auf einen Radiosender vor 2 Tagen. Oldieradion  auf DAB+

Die Great hat heute Geburtstag. Welche Greta? Na ja die Greta T. Ich hoffe nur, dass Sie sich heute an ihre Geburtstagstorte  selber festklebt und da kleben beibt. 

Bearbeitet 7. Januar von Frank Holly Lake

[reverser]

Zitat

Alaska Airlines amenity kit.

Gruss Richard

[Phoenix 2.0]

Unglaublich, was es nicht alles schon gab. Mein männliches Umfeld ist der nahezu geschlossenen Ansicht, dass die heute mit der Produktion nicht nachkämen...

 

 

 

[Dierk]

Wenn bei der Zielgruppe aber ein Ei dran ist oder auch zwei, passt der Hersteller Botschaft und Name entsprechend an: 

 

[Phoenix 2.0]

vor einer Stunde schrieb Dierk:

Wenn bei der Zielgruppe aber ein Ei dran ist oder auch zwei, passt der Hersteller Botschaft und Name entsprechend an: 

 

Ich denke, Männer mit "Eiern" haben damals schon Whiskey und Cognac getrunken, wenn es was im Kopf und einer kleinen Runde rational zu klären gab...

 

"FrauenGold" hatte dennoch eine andere Wurzel, es ging um die erweiterte Nachkriegszeit, wo die Frauen in tw. noch immer miesesten Substandard-Behausungen alles zusammenhalten mussten - 24/7. Dass man dann quasi die "Hysterie" als eine Art "Symptom" herausstellte, welche durch ein Konsumprodukt "manageable" wurde, ist schon ein starkes Stück. Das Gesöff hatte fast 17% Volumen-Alk, was wohl das "Hauptgeheimnis" war. Aber als quasi-medizinisches Lifestyle-Produkt getarnt konnte man sich so mit gutem Gewissen einen anzwitschern, um alles leichter ertragen zu können.

 

Gruß

Johannes

Bearbeitet 7. Februar von Phoenix 2.0

[sharkbay]

 

Bearbeitet 9. Februar von sharkbay

[reverser]

Zitat

Gruss Richard

[Phoenix 2.0]

hehehe...

 

Zur Erklärung: "Preiß" = "Preuße" = das in Bayern, was wir in AUT als "Piefke" bezeichnen, also vornehmlich Nord- und Ostdeutsche. Aja, und "nördlich" ist alles oberhalb von Nürnberg...

 

 

Gruß

Johannes

Bearbeitet 21. September von Phoenix 2.0

[Frank Holly Lake]

Es ist ein heikles Thema. Nürnberg ist Franken  und nicht Bayern, da kann man leicht ins Fettnäpfen treten und sich unbeliebt machen.

 

Der Gegensatz zu Bayern ist ein Preuße, ein Ostdeutscher , ein Sachse, ein Berliner. 

Die Bedeutung von Saupreußen (Saupreißn) ist eine Beleidigung eines Bayern gegen Ostdeutschen/ Sachsen(/ Berliner.

Man hört es öfter im Zusammenhang mit der Berliner Politik.

 

aus Wiki

Ursprünglich waren für die Bewohner ganz Süddeutschlands die „Preißn“ die Einwohner des Königreichs Preußen, womit in der Regel alle (protestantischen) Norddeutschen gemeint waren. Besonders in Bayern verwendete man das Wort schließlich für alle Bewohner des Deutschen Kaiserreiches mit nord- oder ostdeutscher Sprachfärbung. Das waren diejenigen, die in den Gebieten nördlich der sogenannten Oberdeutschen Sprachgrenze lebten. In Altbayern steht der Ausdruckt für alle Deutschen nördlich des Mains.

„Woaßt, Bua, d’Franzosen san schlimm, aber no schlimmer san d’Preißen.“

– Großvater mütterlicherseits von Franz Josef Strauß, Bauer in Niederbayern, 1922.^[2]

Dass die Bezeichnung sich als Schimpfwort einbürgerte, liegt an der Kleindeutschen Lösung, die im (überwiegend katholischen) Süddeutschland Antipathien weckte. Die preußische Armee, damals die modernste und schlagkräftigste der Welt, besiegte mit verbündeten Truppen im Deutschen Krieg Österreich als dominierende Macht des Deutschen Bundes. In Österreich waren die Piefke das Gleiche wie in Bayern die Preißn.

Bearbeitet 22. September von Frank Holly Lake

[Frank Holly Lake]

Fünf Deutsche in einem Audi Quattro wollen in die Schweiz einreisen.

Geht nicht, sagt der Zöllner, «Quattro heisst vier, und ihr seid fünf.»

Der deutsche sagt , «Im Fahrzeugschein steht: Zugelassen für fünf Personen»,

beharren die Deutschen und wollen den Chef der  Zöllner sprechen.

«Geht nicht, der streitet grad mit einem Paar in einem Fiat Uno.»

Grüße Frank

[Frank Holly Lake]

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn: «Wie haben sie denn das gemacht?»
Schweizer: «Ich bi Bärejäger!» Nachbar: «Und...was ist passiert?»
Schweizer: «Ich bin an einer kleinen Höhle gestanden und sagte: ‹Hoi Bärli!›  Da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufen lassen!
Dann bin ich zu einer mittelgrossen Höhle: ‹Hoi Bärli!›, da kam ein mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein!
Dann bin ich zu einer grossen Höhle gegangen: ‹Hoi Bärli
›...» Nachbar: «...und dann?»
Schweizer: «Dann kam der Glacier-Express....

[Frank Holly Lake]

ein kurzer

Was ist die stärkste Droge in der Schweiz?

Die SBB!

Ein Zug und du bist weg....

[Frank Holly Lake]

Eigentlich ein Erfahrungsbericht, aber irgendwie.....

 

Wie wird man zum Millionär?

Indem man als Milliardär eine Airline gründet....

 

 

Bearbeitet 28. September von Frank Holly Lake

[Frank Holly Lake]

Ja ich weis ,  eigendlich nicht unserer Altersgruppe.

 

Aber Pilotenausbildung in der Zukunft. Der Prüfungsflug. CRM zum lachen

 

 

[Frank Holly Lake]

Eigentlich hat das Video nicht mit Humor zu tun. Aber seht selber diese Stelle:

Wie mache ich aus einem A340 ein A335

 

 

Bearbeitet 29. September von Frank Holly Lake

[reverser]

Abends im Bett. Die etwas korpulente Ehefrau:

"Hier riecht's nach gebratenem Speck - riechst du das auch?"

"Ja ich riech's auch:

Du solltest mal die Heizdecke ausmachen!"

 

Gruss Richard

[Heiri_M]

Zwei im Bett. Das Telefon klingelt. Sie nimmt ab.

"Ja, Schatz....ok.....schon gut... sag ihm einen lieben Gruss... viel Spass". Sie hängt auf.

Er: "Nun?????"

"Der kommt noch lange nicht heim. Er ist am Kegeln.. mit dir".

[cosy]

15 hours ago, Heiri_M said:

Zwei im Bett. Das Telefon klingelt. Sie nimmt ab.

"Ja, Schatz....ok.....schon gut... sag ihm einen lieben Gruss... viel Spass". Sie hängt auf.

Er: "Nun?????"

"Der kommt noch lange nicht heim. Er ist am Kegeln.. mit dir".

Die Dame war bestimmt Strohblond.

(übel, ich weiss..)

Cosy

https://books.apple.com/ch/book/blondinen-witze/id6477897292

 

[cosy]

On 9/22/2024 at 9:30 AM, Frank Holly Lake said:

Fünf Deutsche in einem Audi Quattro wollen in die Schweiz einreisen.

Geht nicht, sagt der Zöllner, «Quattro heisst vier, und ihr seid fünf.»

Der deutsche sagt , «Im Fahrzeugschein steht: Zugelassen für fünf Personen»,

beharren die Deutschen und wollen den Chef der  Zöllner sprechen.

«Geht nicht, der streitet grad mit einem Paar in einem Fiat Uno.»

Grüße Frank

 

Da kommt mir ein Witz in den Sinn, der rum-erzählt wurde, als ich vor langer Zeit noch in der Rekrutenschule war (in Payerne):

Die Schweizer mussten im Rheintal ihren ersten Kreisel wieder mit der Planierraupe wieder entfernen.

Warum?

Weil die Oesterreicher, in Scharen kommend, nach der 50er Beschränkungstafel schön brav 50 mal rundum gefahren sind..

 

Cosy

[Phoenix 2.0]

Mein Lieblingswitz zum Thema "DACH-Region" ist und bleibt dieser:

Ein Österreicher streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee. Da kommt ein Schweizer und sagt: „Ha, du bist schlau, im Frühling taut’s und der Mist versinkt im See!“ Darauf der Österreicher: „Sei leise. Gleich kommt der Piefke. Der will den Acker kaufen!“

 

Noch paar Bauernwitze von hier (das Image der Bauern bei uns ist, dass die immer jammern, obwohl's eh am Reichtum sitzen):

 

Wieso haben die Bauern immer Gummistiefel an? Weil es keine EU-Förderung für Schuhbandl gibt.

 

Wie weiß die Prostituierte, dass ihr Kunde a Bauer is? Zuerst wars z‘trocken, dann wars z‘feucht und zum Schluss wars z‘teuer.

 

Wieso bekommt der bäuerliche Nachwuchs schon als Kleinkind zu kleine Gummistiefel? Damit sie möglichst bald das Jammern lernen.

 

Warum haben Bauern so große Nasenlöcher?

Weil'd Luft nix kost'.

 

Was haben Bauern und Fliegen gemeinsam?

Den ganzen Tag duans uman Misthaufen umme und am Obnd gengans da am Stammtisch auf de Nervn.

 

Gruß

Johannes

Bearbeitet 1. Oktober von Phoenix 2.0

[reverser]

Der kommt ziemlich flach:

Drei Haie - der eine sagt:

"Habe einen Ungarn gefressen: Der hatte so viel Paprika in sich; mir stösst das seit drei Tagen auf."

Der andere: "Das geht noch: Ich habe einen Russen gefressen. Der war so voll mit Vodka - da hatte ich drei Tage lang einen Rausch!"

Der dritte: "Das ist noch gar nichts: Ich habe einen Grünen   (AfD/ SVP/- insert nach Deiner Wahl)   Politiker gefressen. Der war so hohl - ich konnte drei Tage lang nicht mehr tauchen!"

Gruß Richard

[Frank Holly Lake]

Thema Bauer, schön aneinader vorbei geredet

 

 

Bearbeitet 2. Oktober von Frank Holly Lake

[Frank Holly Lake]

Welches Tier sitzt an der Bar  und zahlt nur Bar?

 

Der "Cash Flo w"