Humor ;)

[kruser]

Schlusspoint  01:30 nicht verpassen!

 

und hier wird stramm gestanden  LOL

 

 

saluti del Ticoni :D

jens

[Ted]

Mein Tag ist gerettet. Trotz Scheisswetter!

[iClaudeSim52]

:) ..... ;) ..... :D :D :D :D :D

[kruser]

"Alles ausser Aviatik", eigentlich das falsche Forum für meine beiden YouTubes.

Daher entschieden die beiden Filmchen nochmals zu plazieren im TV-Forum.

 

 

Hellau und saluti   ;)

Jens  

Bearbeitet 22. Februar 2018 von kruser

[Val Siegle]

Eine Blondine macht einen Rundflug in einem Zweisitzer, in dem sich nur sie und der Pilot befinden.

Plötzlich erleidet der Pilot einen Herzinfarkt und stirbt. Panisch schreit die Blondine ins Funkgerät: "Hilfe, Hilfe! Mein Pilot ist gerade gestorben und ich weiß nicht wie man fliegt!"

Eine Stimme aus dem Gerät antwortet ihr: "Hier ist die Flugsicherung, keine Sorge, wir helfen Ihnen! Folgen sie einfach nur meinen Anweisungen. Holen Sie tief Luft und dann geben Sie mir Ihre Höhe und Ihre Position durch!"

Die Blondine erwidert: "Höhe: 1,65 m. Position: Rechter Vordersitz!"

Es folgt eine kurze Stille.

"Okay", kommt es aus dem Funkgerät zurück." Jetzt sprechen Sie mir nach: "Vater Unser, der du bist im Himmel ..."

Bearbeitet 9. März 2018 von Val Siegle

[kruser]

 

He, hallo, aufgemerkt:

16:30h Localtime: Wir sind (endlich) unter uns, keine Moderatoren weit und breit in Sicht.

W i r  können schreiben was und wie wir wollen. Looos..

 

Wir sind das Volk..

 

 

Saluti

jens

 

[Ted]

Also gut:

 

Gestern bei Aldi in Lübben:

 

Eine lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau geht mit ihren beiden herumschreienden Kinder durch Aldi. Die Dame an der Kasse sagt ganz freundlich:

"Guten morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder die sie da haben. Sind das Zwillinge"?

 

Die Frau pöbelt die freundliche Kassierin an:

"Verdammt, nein. Das sind keine Zwillinge. Der Grosse ist 9 und der Kleine 7 Jahre alt. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind".

 

Völlig gelassen erwiderte die Kassierin;

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm;

Ich konnte es nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der SIE zweimal vögelt***.

[kruser]

Kurt geht, wie jedes Jahr, nach Kenia in die Ferien. Nachbarn munkeln  natürlich bereits..

Dieses Jahr kommt er aber nicht alleine zurück, nein, sondern im Schlepp einer dunklen Einheimischen, die er auch flux heiratet.

Am Stammtisch wird natürlich darob gesprochen (..) und Röbi meint:

 

"Nacht`s wenn dunkel im Schlafzimmer da findet er die doch gar nicht..?" Hahaha Gelächter..

"Doch, doch" meint verzweifelt darauf hin Kurt, "wenn ich Boxershorts ausziehe lacht ?? die immer.."

[Ted]

Hallo zusammen,

wenn ihr eine Nachricht mit" PORNO GRATIS" bekommt, dann auf keinen Fall den Link öffnen.

Es geht um einen Virus, der in das System eindringt und die orthografischen und grammatikalische Korrektur des Computer durchainander brinkt und ferursacht das dieTekste foller Fehler gesand werden. Zum Gluck habe ich den Linck nicht geofnet, wail ich sowiso solche saiten Schaisse finde, Bite alen waiterlaiten pevor ess tsu speet isd...

[reverser]

Zitat

Gruss

Richard

[Frank Holly Lake]

Lustige Ansage nach der Landung, Ab 1:50

 

https://www.youtube.com/watch?v=MvImMo0pDC8

 

 

Vergessene Sachen auf Ebay

 

https://www.youtube.com/watch?v=2O30uJg46_I

 

Spende an Crew

 

Have Fun

Grüße Frank

 

 

Bearbeitet 16. September 2018 von Frank Holly Lake

[Ted]

Ein Pornodarsteller kommt in ein Friesursalon und wird geschnitten

 

Neben ihm sitzt eine Nonne und er sagt zu ihr:

Ich bin Pornodarsteller und möchte mit... dir schlafen!

 

Sagt die Nonne:

Ich bin eine Nonne und kann solche Dinge nicht tun...

Darauf verlässt sie den Laden.

 

Der Friseur sagt: Sie betet jeden Dienstag Mitternacht auf dem Friedhof. Zieh einfach ein Tunica an und schminke dich weiss, damit sie denkt du bist Gott und wird alles für dich tun..

 

In der Tat, am folgendem Dienstag Mitternacht tauchte die Nonne  am Friedhof auf und betete..

Der Pornodarsteller sprang aus dem Gebüsch.

"Meine Tochter, ich werde deine Gebete erhören. Erst musst du mit mir schlafen!"

 

Die Nonne antwortete: OK, aber von hinten. Ich möchte meine Jungfräulichkeit behalten.

 

Nach 20 min. sagte der Pornodarsteller:

Haha... ich bin der Pornodarsteller!

 

Sagt die Nonne:

Haha...und ich bin der Friseur!

 

 

 

[Ted]

Wo bist du?

 

In der Bar

 

Ich habe uns Abendessen gemacht! wenn du in 20 Minuten

nicht zu Hause bist, gebe ich es dem Hund.

 

Lass den Hund in Ruhe, er

kann nichts dafür!

[IFixPlanes]

Treffen sich zwei Jäger im Wald - beide tot...

[reverser]

Zitat

 

Eurovision Contest:

"Deutsland'...6 Punte"

(was ich dabei mag: Dass sich die Performer themselves, selbst nicht mehr einkriegen, vor lachen:-)

 

Gruss

Richard

Bearbeitet 18. September 2018 von reverser
Kommazeichen eingefügt

[Ted]

Bush, Obama und Trump sind gestorben und stehen vor Gott.

 

Gott fragt Bush: Woran glaubst du? An freier Handel, starkes Amerika und an die Nation! Wunderbar, sitze an meine linke Seite.

 

Gott frag Obama: Woran glaubst du? An die Demokratie, Hilfe für die Armen und den Weltfrieden! Wunderbar, sitze zu meiner rechten Seite.

 

Gott fragt Trump: Woran glaubst du?  Ich glaube du sitzt auf meinem Thron!

[Phoenix 2.0]

Sitzen zwei Blondinen mit einer Säge auf dem Ast eines Baumes, und sägen an dem Ast auf dem sie sitzen. Geht unten eine Typ vorbei und macht die beiden Blondies darauf aufmerksam, dass sie herunterfallen, falls sie das fortsetzen. Die Blondinen lachen nur und sägen weiter. Nach einiger Zeit passiert natürlich das, was passieren musste: Der Ast bricht, und die Blondinen sitzen unten. Geht auf der anderen Straßenseite wieder der Typ vorbei. Sagt die eine Blondine zur anderen: "Schau mal, da kommt der Wahrsager!"

 

Gruss

Johannes

Bearbeitet 10. Oktober 2018 von Phoenix 2.0

[Falconer]

um von den Blondinenwitzen wegzukommen, und ins Flugzeug zurück...oh wait, der hier fängt auch so an..

 

 

Bearbeitet 10. Oktober 2018 von Falconer

[reverser]

Zitat

 

Probleme bei der Gepäckausgabe;-)

Gruss

Richard

[IFixPlanes]

Da darf aber dann George Carlin mit dem Thema "Flying" nicht fehlen:

George Carlin - Flying [Live from NYC '92]

[Dierk]

 

[IFixPlanes]

Bei der BFU gibt es auch einen Bereich "in leichter Sprache", in dem unter anderem die verschiedenen Flugzeugtypen beschrieben werden.
Da kann der eine oder andere bestimmt noch was lernen

Zitat

...

FLUG-ZEUGE

Es gibt viele verschiedene Flug-Zeuge.

Die meisten haben feste Trag-Flügel und ein Leit-Werk am Ende.

Man kann die Flug-Zeuge am besten nach ihrem Gewicht unterscheiden.

Die leichten Sport-Flug-Zeuge haben ein Gewicht von weniger als 2 tausend Kilo-Gramm.

Diese Sport-Flug-Zeuge sind damit etwa so schwer wie ein großes Auto.

Geschäfts-Reise-Flug-Zeuge haben ein Gewicht zwischen 2 tausend Kilo-Gramm und 5 tausend 7 hundert Kilo-Gramm.

Noch schwerer und größer sind die Verkehrs-Flug-Zeuge, mit denen ihr in den Urlaub fliegen könnt.

Neben den Flug-Zeugen gibt es auch andere Luft-Fahrzeuge.

Hier eine kleine Liste:

•  Hub-Schrauber können in der Luft anhalten und haben oben einen

  großen Propeller, den man Rotor nennt.

•  Motor-Segler können den Motor im Flug abschalten.

•  Segel-Flug-Zeuge mit einem Hilfs-Motor können selber starten.

•  Segel-Flug-Zeuge ohne Motor werden in die Luft hochgezogen.

•  Ultra-Leicht-Flug-Zeuge sind ganz leicht gebaut.

•  Trag-Schrauber sehen aus wie ein Hub-Schrauber, fliegen aber vorwärts.

•  Heiß-Luft-Ballone und Gas-Ballone sind oft ganz bunt und weit zu sehen.

•  Luft-Schiffe, Zeppeline, Blimps sehen aus wie eine dicke Zigarre.

Die älteste Art von Luft-Fahrzeugen sind die Ballone mit heißer Luft drin.

Damit sind Menschen zuerst durch die Luft gefahren.

Daher kommt also der Name Luft-Fahrzeug.

Wenn also so ein Luft-Fahrzeug einen Absturz hat, dann startet die BFU eine Untersuchung.

...

 

[Dierk]

habe gerade den Text der BFU Webseite "leichte Sprache" online prüfen lassen. 

 

Was grün eingerahmt ist, ist gut... 

Analyse-Ergebnis

Lesbarkeit

Ihr Text ist zu banal. (Index: 72)

Keywords

Sie haben kein Keyword gesetzt. (ok, meine Schuld) 

Satzlänge

1 Sätze Ihres Textes sind zu lang.

Passiv-Sätze

Vermeiden Sie Passiv-Sätze (3x).

Zeitform Perfekt

Ihr Text enthält keine Sätze im Perfekt.

Unpersönliche Sprache

Vermeiden Sie eine unpersönliche Sprache (2x).

Modalverben

Vermeiden Sie die Benutzung zu vieler Modalverben (1x).

Zahlen

Zahlen von 1 bis12 sollen ausgeschrieben werden (4x). Ausnahmen siehe Infobox.

Abkürzungen

Ihr Text enthält keine Abkürzungen.

Wortlänge

Ihr Text enthält keine langen Wörter.

Füllwörter

Sie verwenden einige Füllwörter (6x).

Phrasen

Vermeiden Sie Phrasen nach Möglichkeit (1x).

Nominalstil

Vermeiden Sie den Nominalstil nach Möglichkeit (3x).

 

https://wortliga.de/textanalyse/

Bearbeitet 18. Oktober 2018 von Dierk

[IFixPlanes]

Der Text auf der Seite basiert auf einem Regelwerk von 2006.
Mehr dazu auf WiKi.

 

Das kann man nicht mit "normalen" Texten vergleichen...

[Dierk]

hier mal englische Sprache