Humor ;)

[Ted]

Ein selbstbewusster, gutaussehender Mann kommt  in eine Bar.

Er setzt sich in der Bar zu einer sehr attraktiven Lady, wirft ihr einen Blick zu und schaut auf seine Armbanduhr.

 

Die Lady bemerkte das und fragte  ihn: " Ist ihre Verabredung zu spät dran?"

Nein, antwortete der Mann. "ich habe nur gerade diese hypermoderne Stade-on-the-Art Armbanduhr gekauft und sie getestet".

 

Die Lady neugierig:" Was ist denn das besondere an dieser Armbanduhr?"

 

" Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen zu mit Kontakt auf und spricht zu mir", erklärte er.

 

"Und was erzählt si ihnen gerade?"

 

"Sie sagt, dass sie unter ihrem Kleid kein Höschen tragen".

 

Die Lady kicherte und sagt: " Nun, damit ist ihre neue Armbanduhr schon  kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."

 

Der Mann erklärt: " Meine Uhr ist nicht kaputt, sie geht nur eine Stunde vor".

[kruser]

diese Uhr will ich auch

[Dierk]

meanwhile in Amsterdam...

 

https://500px.com/photo/122360157/prepare-to-take-off-by-marc-de-haan

[reverser]

Am 4.11.2018 um 18:50 schrieb Dierk:

meanwhile in Amsterdam...

 

https://500px.com/photo/122360157/prepare-to-take-off-by-marc-de-haan

Ob der wohl abhebt  ?ö)

 

Flügeltüren Konzept:   Die gestandenen Aerodynamiker hier dürften ihre Zweifel äußern - sie werden's wohl  "in der Luft zerreißen" 

 

Na ja, so lange kein Startlauf erfolgt,   fliegt die Sache auch nicht auf;

 

 ...wie's halt so ist,

bei   Fake-News

 

Gruss

Richard

Bearbeitet 5. November 2018 von reverser

[Ted]

Samichlausgedicht der Frau

Müde bin ich und geh zur Ruh,

mache meine Augen zu.

Lieber Samichlaus bevor ich schlaf,

bitte ich noch um was.

Schicke mir einen netten Mann.

der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht,

und nicht über meinen Hintern lacht,

mich stets auf Händen trägt,

sich Geburtstage einprägt.

Sex nur will, wenn ich grad mag

und mich liebt wie am ersten Tag.

Soll die Füsse mir massieren

und mich zu Essen führen.

Er soll treu und zärtlich sein

und mein bester Freund obendrein.

 

Samichlausgedicht des Mannes

Lieber Samichlaus

Schick mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.

Und es ist mir scheissegal, dass sich das nicht reimt!!!

 

 

 

[reverser]

Am 2.12.2018 um 19:36 schrieb Ted:

 

Samichlausgedicht des Mannes

Lieber Samichlaus

Schick mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.

Und es ist mir scheissegal, dass sich das nicht reimt!!!

 

 

 

....Scheint was dran zu sein, dass wir Männer etwas einfacher verdrahtet sind:

Bzw. heutzutags mit weniger Bytes verarbeitet.;-)

 

Gruss

Richard

[Ted]

Es ist wieder einmal Zeit für ein Witz:

 

Ein Motorradmech. demontiert gerade den Zylinderkopf einer Harley, als er einen bekannten Herzchirurg in seinem Laden  entdeckte.

Der Chirurg war gekommen um einen Blick auf sein neues Motorrad zu werfen.

 Der Mot.mech. schrie durch die Werkstatt:

"Hey Doc, ich habe eine Frage?"

Der Chirurg, ein wenig überrascht ging zu dem Mech.

Dieser richtete sich auf, wischte sich die Hände an einem Lappen sauber und sagte:

"Also Doc, schauen sie sich  diesen Motor an.

Ich öffne sein Herz, nehme seine Ventile heraus,  repariere sie, baue sie zurück und wenn ich fertig bin, funktioniert alles wieder wie neu.

Nun erklären sie mir bitte, wie kommt es, dass ich nur so wenig Geld dafür bekomme, und Sie das grosse Geld kassieren, obwohl wir im Grunde die gleiche Arbeit machen?"

Der Chirurg hielt inne, lächelte, beugte sich zu dem Mechaniker, und flüsterte ihm zu:

 

"Versuchen Sie das ganze einmal bei laufendem Motor..."

 

Erich

 

 

 

 

[reverser]

Bekanntlich müssen Patienten in den USA den Arzt, mangels Krankenkasse, selber bezahlen:

 

Kommt ein Patient in die Praxis:  Worauf ihm der Arzt nach einer kurzen Untersuchung mitteilt: "So leid es mir tut, aber ich gebe ihnen noch 30 Tage Lebensfrist!"   Darauf antwortet der bekümmerte Patient: "Was soll ich tun? In 30 Tagen kriege ich das Geld für die Arztrechnung nicht zusammen!"

"Dann gebe ich ihnen 60"..., erwidert der Arzt.

 

Gruß

Richard

 

[Christian Thomann]

Wenn wir schon bei Arztthemen sind …

 

Der Arzt nach meiner Untersuchung ruft seinen Freund an: "Du suchst doch eine neue Wohnung?"

Das habe ich zuerst auch nicht kapiert!

[Walter Fischer]

Glaubt einer von Euch an die Wiedergeburt?

Fragte der reformierte Pfarrer den katholischen und den konfessionslosen Prediger nach der Beerdigungsfeier von Uriella, spät nachts im Strassengraben von Ibach.

Heute Nacht sicher nicht, antworteten diese unisono...

 

Gruss Walti

[reverser]

Zitat

 

[kruser]

Aus aktuellem Anlass 21-04-2019

 

 

 

 

 OsterGruss

jens

 

 

 

[Ted]

Ein grün angehauchtes Paar im Restaurant zum Kellner:

 

Wir essen keine Eier, kein Fleisch, kein Fisch, keine Milch, keine Glutenprodukte.

 

Was können sie uns empfehlen?

 

Den Taxi!

Bearbeitet 28. April 2019 von Ted

[kruser]

Ha, bravoo, dä isch seehr guet..

  

 

greez

jens

[Ted]

Gedanken zum 1. Mai

 

Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird ?

 

5 Jahre passiert nichts

 

... und dann wird der Sand knapp.

[DaMane]

vor 27 Minuten schrieb Ted:

Gedanken zum 1. Mai

 

Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird ?

 

5 Jahre passiert nichts

 

... und dann wird der Sand knapp.

Versuche gerade mir vorzustellen, woran man erkennen kann, ob die Sahara sozialistisch ist?

Enfacher zu benatowrte wäre:

......und woran erkennt man, daß die Alpen katholisch sind?

 

Auf jedem Gipfel ein Kreuz.

 

Gruß

Manfred

Bearbeitet 1. Mai 2019 von DaMane

[Ted]

Papi soll das Baby baden.

Die Mutter hört ein lautes Geschrei und schaut ins Badzimmer.

Dort sieht sie wie der Vater das KInd an den Ohren hält und durchs Wasser zieht.

 

Schreit sie:

" Bist du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser."

 

Knurrt er. "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

[DaMane]

Am 5.5.2019 um 14:15 schrieb Ted:

Papi soll das Baby baden.

Die Mutter hört ein lautes Geschrei und schaut ins Badzimmer.

Dort sieht sie wie der Vater das KInd an den Ohren hält und durchs Wasser zieht.

 

Schreit sie:

" Bist du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser."

 

Knurrt er. "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Aua, zuviel Sensibilität kann wirklich schmerzhaft sein....

 

Manfred

[kruser]

 

und es funktioniert, selbst ausprobiert!!

 

 

gruss

jens

[reverser]

Ein westlicher Waffenhändler will sein Erspartes auf einer saudi-arabischen Bank anlegen. "Wie viel Geld möchten sie denn einzahlen?", fragt ihn der Kassier. Flüstert der Mann verstohlen: "10 Millionen Euro." Darauf der Bankangestellte mit einem breiten Lächeln:

"Sie können ruhig lauter sprechen. Bei uns in Saudi-Arabien ist Armut keine Schande!"

 

Gruß Richard

[Alpin-Flier]

Trifft einer seinen alten Saufkumpel und sagt: Du siehst aber sch... aus! Sagt der: Ja, ich weiss, ich habe eine schwere Organverschiebung. Sagt der andere: Um Himmels Willen, wie kommst Du da drauf? Antwort: Der Arzt hat gesagt, meine Leber sei total am Arsch.

 

LG Urs

[Ted]

Ohne Politik geht es auch auf Humor nicht:

 

Um einem Regime Change in Dschibuti zu machen, braucht es 10 000 Soldaten, 10 Millionen Schüsse und 50 Mio. Dollar.

 

 

In Österreich eine Nutte, sieben Kameras und zwei Hohlköpfe!

[kruser]

 

Botox, Silikon und so:

___________________________

 

-o-

ist der Arsch schöner als das Gesicht

stimmt was nicht!

 

-o-

 

 

 

gruss

jens

 

 

[reverser]

vor 13 Stunden schrieb kruser:

 

Botox, Silikon und so:

 

 

 

 

-o-

 

 

 

 

 

 

Sagt der Schönheitschirurg zum Assistenten:

 

"Könnten Sie mal bitte die Fresse halten?"

 

Gruss

Richard

Bearbeitet 25. Mai 2019 von reverser

[Ted]

Dre Schwestern, 92, 94, 96 Jahre alt leben zusammen in einem Haus.

 

Eines Abends lässt sich die 96 jährige ein Bad ein.

  

Als sie mit dem ersten Fuss drinnen war, ruft sie ihren Schwestern: " War ich jetzt gerade dabei aus dem Bad oder in das Bad zu steigen?"

 

Die 94 jährige ruft zurück: " Ich weiss es nicht. Ich komme zu dir rauf um nachzuschauen."

Auf halbem Weg auf der Treppe bleibt sie stehen und ruft: " War ich jetzt gerade dabei die Treppe hinauf oder hinunter zu

gehen?"

 

Die 92 jährige sitzt am Küchentisch bei einer Tasse Tee und hört ihren Schwestern zu.

Sie schüttelt den Kopf und klopft auf den Tisch. " Auf Holz klopfen und hoffen dass ich nicht auch so werde".

Dann ruft sie ihren Schwestern zu: " Ich komme euch gleich helfen, aber ich muss zuerst nachsehen, wer gerade an der Tür geklopft hat."