Witze Ecke

[Jürg Bertschinger]

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Schweizer treffen sich zum Feierabendbier.

Der Amerikaner trinkt sein Bier in einem Zug leer, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Colt und schiesst auf das Glas welches in tausend Stücke zersplittert. Darauf sagt er: "Wir Ami's sind die besten und reichsten der Welt, wir trinken niemals zweimal aus dem gleichen Glas yeah."

Darauf hebt der Deutsche das Glas, leert es in einem Zug, wirft es in die Höhe, schnappt sich den Colt vom Ami, schiesst und trifft das Glas ebenfalls welches in tausend Stücke berstet. Darauf sagt er: " Ha, wir Deutschen sind die reichsten Europa's, ohne uns würde es in der EU gar nicht gehen. Wir trinken unser Bier selbstverständlich auch nur einmal aus dem selben Glas."

Nun nimmt der Schweizer sein Bierglas, leert es ebenfalls in einem Zug, wirft es in die Höhe, greift sich den Colt des Ami's und erschiesst den Deutschen. Der Ami fragt geschockt: "Oh Boy, what the Hell are You doing? Warum erschiesst du den Deutschen?"

Darauf der Schweizer: "Nun ja, wir in der Schweiz, wir haben sooo viele Deutsche, wir trinken niemals mit dem gleichen zweimal." :009:

 

(Anmerkung meinerseits)

Liebe Deutsche Forumsmitglieder, ich selbst hab natürlich nichts gegen Euch, im Gegenteil ich arbeite mit einigen deutschen Kollegen zusammen und wir haben ein tolles Klima untereinander, aber der musste einfach sein, gelle :005:

 

Gruss aus dem Urlaub,

Jürg

[Käptn Blaubär]

@Jürg Bertschinger

Nö jetzt bin ich zu tiefst beleidigt und denke nun schlimmer über die Schweizer als ich es vorher getan habe :D. Anbei habe ich vor Wut noch noch eine eurer tollen Schweizer Uhren und DJ BOBO CD´s gekauft und im nächsten Baumarkt einen Hammer um das Zeugs zu zerschrotten.:p

 

Anbei noch einen Witz:

 

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit, die per Anhalter fährt.

Die Nonne steigt ein und meint verwundert:

„Mein Sohn, es überrascht mich, dass ausgerechnet du mich mitnimmst!“

Der Mantafahrer lässig:

„Kein Problem eh, Batmans Freunde sind doch auch meine Freunde, ey!“

[Käptn Blaubär]

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

 

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."

 

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.

 

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

 

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

 

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.

 

Vermeiden Sie schwere Lasten.

 

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

 

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

 

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

 

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

 

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

 

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

 

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

 

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

 

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

 

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

 

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

 

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

[Wolkenschieber]

Bevor der Tunnel unter dem Englischen kanal gebaut wurde, musste das Projekt natürlich international ausgeschrieben werden. Es meldeten sich alle namhaften Tunnelbaufirmen aus der ganzen Welt; umfangreiche Ausarbeitungen, Kosten im Bereich mehrerer Mrd. Mark.

 

Einen Tag vor dem Ende der Frist kam ein schmaler Umschlag. Als die Angebote gesichtet wurden, lag in dem Umschlag eine kurze Mitteilung, wir sind die Fa. Claasen aus Aurich in Ostfriesland und wir machen das für 500.000Mark.

 

Die Ausschreibungsbedingungen waren eindeutig und besagten, dass die drei günstigsten Angebote zu prüfen seien und daraus der "Gewinner" zu ermitteln sei.

 

Also machte sich eine Expertengruppe auf den Weg nach Aurich, fand am Ortsausgang eine alte Scheune mit der verwitterten Aufschrift, "Hein und Hinnerk Claasen, Tiefbau jedweder Art" und davor zwei Spaten, zwei Schubkarren und zwei Paar Gummistiefel.

 

Sie gingen um die Scheune und fanden dort zwei Männer, die schweigend in die Landschaft blickten.

 

"Finden wir hier die Fa. Claasen?

Jo!

Haben Sie uns ein Angebot gemacht, den Tunnel zu bauen?

Jo!

Ja aber, wo ist denn Ihre Firma, die Geräte, die Techniker, die Ingenieure und überhaupt....?

Dat bruk we alens nech!

Ja, aber wie soll das denn gehen?

Ick buddel von dösse sied un Hein, wat mien Broder is, von die anner!

Konstertiert einer der Besucher, aber wenn Sie sich verpassen unter dem Kanal, was dann?

Jo, denn hat se Glück had, denn hat se twe Tunnels vor dat gliecke Geld!

 

Bernd

[Wolkenschieber]

Im BBC Rundfunk gab es vor Jahren eine Sendung in der jeweils zwei Leute darin wetteiferten, in der kürzesten Zeit mit einem vorgegebenen Stichwort einen 4-Zeiler (limerick) zu "machen".

 

Eines Tages war das Stichwort "Timbuktu".

 

Der erste trug nach einiger Zeit vor:

 

"Once I went along the strand,

I saw a ship not far from end.

Her body wide, her funnel blue,

her cargo ment for Timbuktu."

 

Das Volk war begeistert, eine Steigerung schien nicht möglich, insbesondere weil der Kontrahent ein einfach gestrickter Geist zu sein schien und auch offensichtlich nicht die westafrikanische Stadt in Mal kannte.

 

Hier sein Gedicht:

 

"Tim and I went down to Kent,

we met three ladies in a tent.

As they were three and we were two,

I bug one and Tim bug two."

 

Dann husch ins Körbchen.

Bernd

[Wolkenschieber]

Jetzt muss (darf?) ich noch einen loswerden, der unsere "Gastgeber" auf die Schippe nimmt, ich denke, das ertragt Ihr.

 

Der Witz ist eigentlich banal und funktioniert so richtig nur auf Schwizerdütsch, das ich auch nicht kann, weil das Schwizerdütsch eben über so schöne Worte verfügt, die zwar dem Deutschen entstammen, uns Deutschen aber längst abhanden gekommen sind, sollten wir sie denn je beherrscht oder benutzt haben.

 

Zum Witz:

 

Beat will eine Weltreise machen und fragt seinen Freund, der viel herumgekommen ist, wie er sich denn vorbereiten solle.

 

Der Freund gibt ihm viele nützliche Tipps, insbesondere weiß er von Beats Problemen mit Reisekrankheit und rät ihm nicht die nötigen Pillen zu vergessen.

 

Dann druckst er ein wenig herum, rät aber dann:

Du wirst sicher auch Mädle treffe, daher vergiss nicht die Verhüterli.

 

Beat notiert sich alles und geht am nächsten Tag einkaufen, zuerst in die Apotheke.

 

"Ich hätte gerne 100 Verhüterli."

Der Apotheker legt sie diskret auf den Ladentisch.

 

"Haben Sie noch einen Wunsch?"

 

"Ja, ich hätte gerne noch 200 Antischlecht."

 

Der Apotheker packt sie ein.

 

"Das macht zusammen 150 Fränkli,..................., entschuldigen Sie die vielleicht etwas sehr persönliche Frage, aber warum treiben Sie es so exzessiv, wenn es Ihnen so schlecht bekommt?

 

Bernd

[Hans Mueller]

Klassenzusammenkunft

 

Eine fröhliche Schar 50 Jähriger traf sich, wie abgemacht um 17 Uhr zum Apéro und Abendessen. Es war die Klassenzusammenkunft einer Klasse des ehemaligen Lehrers Hildebrand, welcher, knapp 90-jährig ebenfalls noch anwesend war. Knapp vor halb 8 Uhr bemerkte jemand, das der Fritz Meier doch fehle. Der war damals, vor bald 40 Jahren der Klassendepp, alsbald machten die ersten Anekdoten die Runde. Weißt Du noch, wie er damals dem Lehrer zu erklären versuchte dass 2+2 durchaus auch 13 ergeben könnte. Weiss eigentlich einer, wo der ist, was er macht? Keiner so richtig, es soll ihn aber noch geben. Gegen 20 Uhr hielt vor dem Hotel ein nobles Auto, ein saturierter Herr stieg aus, noch kurz begleitet vom Chauffeur, welcher sich samt Rolls wieder verdrückte. Ein Raunen ging durch die Menge, der Mann war sauteuer ausgestattet, geschmackvoll obendrein. Ist er es? Er war es. Hallo, begrüsste er die Anwesenden, ich bin doch nicht zu spät, es stand etwas von 18 auf der Einladung, 8 ist doch richtig? Dies löste ein Prusten in der heiteren Runde aus. „Und was machst Du so, beruflich?“ war eine der Fragen. Nun ich habe eine Firma aufgemacht, ich habe bei meinen Tüfteleien früher mal so eine Art Nagel entwickelt, welcher auch klebt, magnetisch ist und einfach zu verarbeiten. Ich liess ihn patentieren, stelle jeden Tag etwa 30 Millionen davon her und verkaufe das auch. Bis das Produkt beim Kunden ist, kostet es mich 8 Rappen pro 10 Stück. Und ich verkaufe es für 10 Rappen das Stück. Und von den 2 Prozent Aufpreis muss ich leben. Und ich sage euch, wenn man sich zusammenreisst geht es auch.

 

Hans

[Käptn Blaubär]

Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf wenn er mit seinem Manta vor einen Baum rast?

Der Heckspoiler!!

[md11-hbiwh]

Zwei Blondienen spielen Karten. Da fragt die eine: Hast Du die regel im Kopf?? sagt die andere: Wieso, hab ich nasenbluten??

 

schöns weekend

 

Rudi

[Wolkenschieber]

Drei Bullen gehen spazieren, eine Anhöhe hoch, kommen an den Scheitel, sehen auf der anderen Seite in der Senke eine Herde Kühe.

 

Sagt der erste junge Bulle:

Los Leute, auf sie und lasst sie uns richtig vornehmen.

 

Sagt der zweite, mittelalte:

Nein Moment, nicht so schnell, wir beobachten sie erst mal, suchen uns die drei besten aus und machen uns einen vergnügten Abend.

 

Ihr seid wohl nicht bei Trost, sagt der alte, noch haben sie uns nicht gesehen, sehen wir zu, dass wir Land gewinnen.

 

Gruß

Bernd

[Wolkenschieber]

Und zum Ende noch einen vom Fliegen, sorry, wenn schon bekannt.

 

Die schönen Super Connies "verloren" schon gerne mal einen Motor.

Das passierte ziemlich regelmäßig und so war der Passagier, der häufiger über den Atlantik flog auch nicht sonderlich geängstigt, als der erste Propeller stehen blieb.

Kurz darauf verabschiedete sich der zweite. Er winkte die Stewardess heran, wollte die übrigen Passagiere nicht unnütz ängstigen und machte sie auf den stehenden Motor aufmerksam.

Die Stewardess ging ins cockpit, kam zurück und bestätigte, dass die Piloten alles im Griff hätten, es wären ohnehin nur noch 45 Minuten bis NY und das ginge dann auch mit zwei Motoren.

 

Die Stewardess war noch in Rufweite, da fielen mit lautem Getöse auch die restlichen beiden Motore aus.

Der Passagier und die Stewardess erstarrten, die übrigen Paxe waren nun auch alarmiert, lähmendes Entsetzen machte sich breit.

In diesem Moment geht die Cockpittür auf, die Piloten kommen heraus, mit angelegten Fallschirmen, öffnen die Tür und springen ab.

Geistesgegenwärtig die Stewardess:

Meine Damen und Herren, beruhigen sie sich. Kein Grund zur Panik, sie sehen, unsere Piloten sind schon auf dem Weg, Hilfe zu holen.

 

Dann mal guten Flug, wie weit segelt eine Conny eigentlich aus 10.000 ft.?

Bernd

[Kay Richter]

Jetzt kommt ein ganz, ganz böser Witz ;)

 

Immer mehr Väter sind nicht mehr in der Lage, die Allimente für ihre (unehelichen) Kinder aus eigener Tasche zu zahlen.

Desöfteren hört man folgende Ausrede: "Entschuldige bitte, mehr war diese Woche nicht im Klingelbeutel."

[FalconJockey]

Liebe Forumskollegen,

 

dürfen wir euch daran erinnern, dass wir hier im Forum auch Kinder und junge Erwachsene haben, die mitlesen. Wir mussten leider einen Beitrag mit einem Witz entfernen, weil dieser doch ziemlich derbe gewesen ist und nicht das Niveau widerspiegelte, auf dem wir uns im Flightforum unterhalten wollen. Auch ein Witze-Thread hat Grenzen.

 

Grüsse im Namen des Moderatorenteams, Andreas

[Käptn Blaubär]

Uch das ist schade denn gerade ich bin prädestiniert dafür extrem geringes Niveau über einen längeren Zeitraum halten zu können. Verdammt!:D

 

Nun hier noch einer...

 

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?

Wenn sie kommen sind sie feucht und wild, wenn sie gehen ist dein Haus und dein Auto fort.

 

(hoffe der war im Rahmen! :) )

[FalconJockey]

Naja, Niveau geht anders...

[Käptn Blaubär]

Na komm dann hab ich noch einen für die "zart besaiteten";)

 

Maxi kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: “Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren sehr vornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter – und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten.” “Mir scheint, du hast zu viel getrunken”, meint der Freund und. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: “Schatz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in deine Tuba gepinkelt hat!”

[Hans Mueller]

Ich kenne den seit ca. 50 Jahren. Das schöne an meinem Alter und der, natürlich nur bei mir, damit eingehenden zunehmenden Verblödung ist: ich kann alle 5 Jahre, wenn ich den wieder höre, lachen.

Es grüsst Hans

[Wolkenschieber]

Als der "Gemaßregelte", ein kurzes Wort von mir.

Natürlich hatte ich kurz überlegt, ob es angemessen war, den Witz zu erzählen; die Antwort war ja, mit der gebotenen Wortwahl.

 

Mein Fehler, wenn man so will war, die eigene liberale und sehr progressiv gehandhabte Aufklärungspraxis, allgemein zu unterstellen.

 

Für uns war Maxime unseres Vorgehens, in jedem Fall zu verhindern, dass der Nachwuchs von der "Straße" aufgeklärt wird und da sind Witze, die den Missbrauch von Tieren und der Tagesaktualität geschuldet, von Kindern, dazu noch durch Erziehungseinrichtungen und die Kirche, beispielsweise, mittlerweile "Alltag".

 

Das handhabt aber jeder anders und da wir hier nicht das Aufklärungsmedium sind, zumindest was die Sexualhygiene anbelangt, war es ok und ich danke für die Korrektur.

 

Zur Buße ein stubenreiner, von unserem 6 jährigen (er hat auch einen der Schlimmeren mitgebracht; auf Grund unserer "Erziehung" wusste er ihn einzuordnen).

 

Ein Bauer ist mit seiner Kuh auf dem Weg zum nächsten Flecken.

Die Kuh ist guter Dinge, der Bauer doch recht fußlahm.

Da naht ein Porsche, sieht das Elend und lädt den Bauern ein mitzufahren, die Kuh könne man an einen Baum binden und später abholen.

Der Bauer eint aber, an könne die Kuh hinten an den Porsche binden, seine Kühe seien das gewohnt.

So zockelt der Porschefahrer im Schritttempo los, die Kuh recht gelangweilt hinterher.

Ruhig schnelle, meinte der Bauer, der Porsche beschleunigte.

Als sie etwa 50 km/h erreicht hatten, war die Kuh in einem lockeren Trab und versuchte hier und da einen Grashalm zu erwischen.

Nun wollte es der Porschefahrer wissen und beschleunigte kontinuierlich weiter; bei 80 km/h gab die Kuh das Grasen auf und richtete den Blick jetzt nur nach vorne.

Weil der Bauer keine Anstalten machte einzugreifen beschleunigte er weiter.

Bei 120 km/h quollen der Kuh plötzlich die Augen aus dem Kopf.

Du lieber Himmel schrie der Porschefahrer, ging vom Gas und wollte bremsen.

Nein, rief der Bauer, Gas, Gas, das macht sie immer, wenn sie überholen will!

 

Bernd

[Käptn Blaubär]

Allgemeine Verkehrskontrolle - ein Auto wird rausgewunken.

"Guten Tag, bitte öffnen Sie den Kofferraum". Im Kofferraum sitzen 20 Pinguine. Der Polizist "Mensch, sind sie denn total verrückt??? Was machen denn die 20 Pinguine in Ihrem Kofferraum? Fahren Sie sofort in den Zoo damit!"

Der Fahrer nickt, steigt ein und fährt weiter.

Am nächsten Tag die selbe Situation: allgemeine Verkehrskontrolle. Das gleiche Auto wird wieder vom selben Polizisten rausgewunken. "Na, jetzt bin ich aber mal gespannt...Kofferraum aufmachen bitte." Der Fahrer öffnet wieder den Kofferraum. Wieder 20 Pinguine darin. Diesmal hat aber jeder eine Sonnenbrille auf. "Mensch, ich habe ihnen doch gestern schon gesagt sie sollen mit den Pinguinen in den Zoo fahren...!!!" Sagt der Autofahrer "Ja, danke für den Tip. Da waren wir ja auch. Heute fahren wir zum Strand!"

[Wolkenschieber]

Der Witz ist uralt und man muss sich eriinern, dass auf dem alten 10 DM-Schein die Gorch Fock abgebildet war. (Vielleicht ham wir sie ja bald wieder!?)

 

Wird ein Auto in Ostfriesland angehalten.

Sie sind Schangenlinien gefahren, zeigen Sie mal ihren Führerschein.

Der Fahrer legt schnell einen 10er rein, in der Hoffnung des Polizisten milde zu stimmen.

Der dreht den Führerschein hin und her, studiert ihn eingehend und reicht ihn zurück.

Den Führerschein, nicht ihren Segelschein!

[josch]

Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."

Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."

Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil H****r! Wir brauchen Diesel!"

 

Gruß

Johannes

[Kay Richter]

Bekanntmachung durch die Costa Concordia vom 33 Smarch 2012 - drölf Uhr:

Nachdem Ryanair nun Sitze, Toiletten, Stewardessen und Co-Piloten aus dem Flugzeug geworfen, bzw. zum Kiosk-Verkäufer degradiert hat, kommt nun eine neue Sparidee aus dem Hause O'Leary: Fehlende Verkleidungen im Flugzeug.

Richtig! Mit wenigen Ausnahmen für große Werbeplakate werden alle unnützlichen Verkleidungen aus der Passagierkabine entfernt - dies helfe beim Klimaschutz! Schließkich verbraucht ein Flugzeug, das leichter ist, weniger Sprit, als ein schweres.

Sollte sich die Idee behaupten, werden andere Teile aus dem Flugzeug entfernt, z.B. die Teppiche auf dem Fußboden.

Bezüglich der Fenster ist man sich nicht sicher, ob diese in neuen Flugzeugen nicht mehr geordert werden, bzw. die vrhandene Flotte im Rahmen der vorgeschriebenen Liegezeiten umrüsten will. Anstatt der Fenster könnten die Passagiere ja Werbung anschauen.

 

Ob man diese Idee auf den Rest der Flugzeuges (auch Zelle) ausweitet, muss noch entschieden werden.

 

Ryanair könnte sich die fehlenden Kabinenverkleidungen durchaus auch zu Werbezwecken zu nutze machen: Möglich seien, aufgrund des nun uneingeschränkten Blickes der Passagiere auf Rohre der Klimaanlage oder auch Dämmung des Flugzeuges, Reklamesprüche wie "Wir verschweigen/verstecken/verdecken nichts - versprochen".

 

 

Das Klima schützen: Fliegen ohne Schnickschnack"

 

"Faszination Technik, Faszination Flugzeug: Hautnah erleben ... Gänsehaut garantiert!" (Falls auch die Dämmmaterialen entfernt werden)

 

"Damit das Rockkonzert schon an Bord losgeht: Ryanair", alternativ: "Wir kümmern uns um IHRE Gesundheit (liebe Flughafengegner, Konzertbesucher, ...)"

 

"Bye, Bye Schnickhansa!"

[Käptn Blaubär]

Nachschub!

 

Warum stehen Männer bei Frauen immer so auf Lack und Leder?

Weils so schön nach Neuwagen riecht.

 

Schlagzeile in der BILD-Zeitung:

"Einmotoriges Flugzeug stürzt auf Friedhof ab. Es wurden bereits hunderte Leichen geborgen"

[Haslivet]

Warum riechen Frauen so gut?

 

Weil sie aus 80% Orangenhaut bestehen.

[Käptn Blaubär]

Boooaaah war der fies! Den sollte man auf keinen Fall bei einem Date erzählen würde ich mal tippen:D