Witze Ecke

[JMLAB]

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Was der Hund nicht ißt soll der Mensch nicht fressen.

 

;)

 

Roberto

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[Kay Richter]

Treffen sich zwei Zapfsäulen, fragt die Eine: "Na, wie geht's?", darauf antowrtet die Andere: "Normal - und dir?" - "Super!", darauf die Erste.

 

Toller Witz!

[IFixPlanes]

Neuer Rekord: Schnellste Uhr der Welt schafft Stunde in unter 37 Minuten.

 

(Nur für bestimmte Personen : Dies ist SATIERE !!!)

[Hans Mueller]

Bitte, liebe Kinder, nicht nachmachen:

 

 

 

Ist nur ein Witz.

[Hans Mueller]

Der neue BMW

Ein feiner älterer Herr fährt mit seinem nagelneuen BMW Cabriolet lustvoll direkt aus dem Verkaufsraum des Autohändlers auf die nächste Autobahn und gibt dort so richtig Gas. Schlappe 160 km/h auf dem Tacho, genießt er den Wind, der ihm durch die noch verbliebenen Haare weht. „Großartig, tolles Gefühl“, denkt der Mann als er in den 6. Gang hochschaltet und mit Begeisterung das Gaspedal bis auf‘s Boden-blech durchtritt. Nach einer ganzen Weile verrät ihm ein Blick in den Rückspiegel, dass er von einem Poli-zeiauto mit Blaulicht und eingeschalteter Sirene verfolgt wird. „Dem kann ich locker davonfahren – kein Problem“ denkt der ältere Herr und gibt weiter Gas – 180 – 220 – 240 km/h. Doch plötzlich sagt er sich: „Was um Himmels Willen mache ich hier, bin ich nicht zu alt für solche Dummheiten?“ Er verlangsamt das Tempo, fährt an den rechten Straßenrand und wartet bis das Polizeiauto zu ihm aufgeschlossen hat. Der Verkehrspolizist hält hinter dem BMW, steigt aus, geht an die Fahrertür des BMW, lässt die Scheibe her-unterkurbeln, blickt auf seine Armbanduhr und sagt zu dem älteren Herrn: „Mein Herr, meine Schicht en-det in 10 Minuten, heute ist Freitag und ich möchte ins Wochenende fahren. Wenn Sie mir einen Grund nennen können, den ich noch nicht gehört habe, warum Sie so gerast sind, werde ich Sie weiterfahren lassen!“ Der Herr sah den Polizisten ernsthaft an und antwortete: „ Vor einigen Jahren ist meine Frau mit einem Polizisten abgehauen und nun fürchtete ich, Sie wollten sie mir zurückbringen.“ Darauf der Polizist: „ Gute Fahrt mein Herr - einen schönen Tag noch!“

[roman lüthi]

Ich glaube den hatten wir noch nicht?!:

 

"Stewardess!"

 

"Yes, Sir?"

 

"I want to complain. Every time, I fly, I get the same seat, I can´t see the in-flight movie and there are no window blinds so I can´t sleep."

 

"Captain. Shut up and land the plane."

[Hans Mueller]

Der neue Lügendetektor

 

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

 

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?

Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

 

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.

Vater: Welchen Film hast du geschaut?

Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

 

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film

Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

 

Mutter: Haha, ist halt dein Sohn

Roboter schlägt Mutter

[Kay Richter]

Moskau im Jahre 1982. Der Professor schreibt folgende Aufgabe an die Tafel, damit Die Studenten diese lösen.

 

Sie lautet:

"Wer ist Ihr Vorbild? Und warum ist es Genosse Lenin?"

[Käptn Blaubär]

Warum kann man mit DJs nicht telefonieren? Weil sie immer auflegen!

[Remolus]

Salü Hans

 

danke für die Witze!

 

Immer schön Witze von "dieser Sorte" zu lesen. :D Vorallem wenn man aus der Innerschweiz kommt!:p

 

Noch etwas zum Thema von meiner Seite (auf Schweizerdeutsch, kommt besser rüber):

 

Dä Vater gad midem Sohn go duschä. Ufsmal fragt dä Buäb:"Dädi, was isch eich ä Zwitter?"

Dä Vater antwortedem ganz ruhig:"Frag du d`Muäter, DER weises!"

 

Schönen Abend noch!

[dakl]

Warum kann man mit DJs nicht telefonieren? Weil sie immer auflegen!

 

Ich habe bei WeightWatchers angerufen....hat keiner abgenommen! :009:

[Käptn Blaubär]

@dakl

 

Dann hab ich bei der selbsthilfe gruppe für tinitus probiert

Der AB sagte mir

Bitte sprechen sie nach dem piepton...omg

 

oder

 

hab ich letztens versucht spiderman aufm handy anzurufen, hatte der kerl kein netz....

 

jajaja^^

[JulianEDFM]

Wollt neulich in Frankreich anrufen, war aber mal wieder besetzt. :D

 

Wem es zu arg ist ignorieren und diesen hier nehmen:

 

Hab neulich beim Bäcker angerufen, ging aber nur die Mehlbox dran. :p

[Käptn Blaubär]

Hahahaha der is doch gut. Ist nun im Speicher;)

 

Hab grad selbst noch einen erfunden ist aber extreeeem flach also schon echt schlecht passt aber zur EM2012.

Bei uns hat ein Bauer für seine Kühe auf der Weider eine riesen Leinwand aufgestellt damit die die Spiele sehen können. Nennt sich dann Public Muuuhhing.....aua xD

[conaly]

Hi,

Nennt sich dann Public Muuuhhing.....aua xD

 

Und ich hab zuhause Private Couching :D

[D-ERIK]

Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt wiedert raus: Pony weg!

[JanBu]

Welche Tiere können keine Elfmeter schiessen ?

 

Robben !

[Hans Mueller]

Günter F. ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht in der Garage hat brennen lassen. Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht in der Garage auszuschalten, sah dann aber, dass in der Garage Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen. Er rief die Polizei an. Man fragte ihn, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären. Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher in der Garage, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen. "Der Polizist sagte: "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei. Günter sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30.

Dann rief er wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meiner Garage stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen. "Und legte auf. Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Hubschrauber, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen. Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen! Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

[Flying-Andy]

...erinnert irgendwie an's "reale" Leben :009:

 

aber ein "sehr Guter" .... :D

 

 

Gruässss

Andy :)

[Heinz Richner]

da macht die Polizei mal wieder Verkehrskontrolle und winkt ein Fahrzeug auf die Seite raus. Darin sitzen zwei Nonnen und fragen den einen Polizisten erstaunt, was sie denn falsch gemacht hätten, weshalb sie angehalten werden? Da meint der Polizist, alles kein Problem, dies sei eine normale Kontrolle - sie (die Polizei) suchen Kinderschänder. Da schauen sich die beiden Nonnen verdutzt an - nach einer Zeit sagt die eine Nonne dann zum Polizist: 'also gut, wir machen mit!':007:

 

Gruss

Heinz

[Walter Fischer]

Nun gut, da wir hiermit etwas grenzwärtig werden, leg ich auch einen nach:

 

Die Frau von Herrn Meier ist vor Kuba beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Meier ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 250.000.- Euro."

Herr Meier telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

 

Gruss Walti

[md11-hbiwh]

Nach dem Gottestdienst, stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer. Mein Mann ist gestern gestorben.

 

Mein herzliches Beileid, sagte der Pfarrer und fragte: hat er noch etwas gesagt?

 

Ja , er hat gesagt: Silvia, mach kein Aerger und leg die Pistole weg!

 

 

 

Gruess und en schöne obet

 

Rudi

[Walter Fischer]

Erinnert mich irgendwie an die letzten Worte des Beifahrers:

"Von rechts kommt nichts"

 

Gruss Walti

[Käptn Blaubär]

Eine junge Dame sitz im Bus mit ihrer Katze auf dem Schoß. Kommt ein älterer Mann zu ihr und setzt sich neben sie und fragt: "Junge Dame dürfte ich mal ihre Muschi streicheln?"

Die Dame: "Ja aber nur wenn sie meine Katze halten"

[Patrik Wedam]

Aber Jens, war wohl tiefste Nacht.....

 

Kommt Angela Merkel zu Gott in den Himmel. Sagt Gott: „Du kannst mir eine Frage stellen.“ Fragt Merkel: “Wann werden Ost und West wirklich vereint sein?” Sagt Gott: “In 50 Jahren.” Sagt Merkel: “Das interessiert mich nicht, das ist nach meiner Amtszeit”. Kommt Barack Obama zu Gott in den Himmel. Sagt Gott: „Du kannst mir eine Frage stellen.“ Fragt Obama: “Wann wird es Weltfrieden geben?” Sagt Gott: “In 100 Jahren.” Darauf Obama: “Das interessiert mich nicht, das ist nach meiner Amtszeit”. Kommt Huub Stevens zu Gott in den Himmel und fragt: “Wann wird Schalke endlich Meister?” Antwortet Gott: “Interessiert mich nicht, ist nach meiner Amtszeit.”