Witze Ecke

[Christian Thomann]

<A> Kann mir mal einer knapp die Zellteilung erklären?

<B> °

<B> o

<B> 0

<B> 8

<B> °°

[JMLAB]

.

 

Hier oder im Aviatik Stammtisch ... ;) >

 

 

Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten:

 

 

"Wenn ich nicht äusserst vorsichtig bin, fliegen wir alle in die Luft."

 

"Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können."

 

 

.

[josch]

Wow, Johannes, das gibt es bei Euch noch? Das ist schön, gab es früher hierzulande auch noch.

 

Gibt's in SUI nicht mehr!?

 

Bei uns ist es oft eine lästige Pflicht. Wahrscheinlich zieht die Fachgruppe der Gastronomie die Fäden, daß dieser Brauch nicht ausstirbt. Reservieren muß man oft schon im Mai und bei top-Restaurants Jahre (!) voraus :009:

 

Wenn die Feier so gelegt ist, daß man am nächsten Tag ausschlafen kann UND man vorwiegend lässige KollegInnen hat, ist alles im Lot. Falls am kommenden Tag Arbeit ist, dann gehe ich meist nicht hin. Dieses Jahr war am Folgetag Feiertag :D

 

Man muß halt aufpassen, daß man nach dem sechsten Achterl Wein das Mau-el nicht zu weit aufreisst - vor allem wenn der Chefe am Tisch sitzt.

Ansonsten gilt bei der Firmenweihnachtsfeier gemeinhin: Speise- sowie Weinkarte werden prinzipiell von rechts nach links gelesen, da zu 99% die Firma zahlt :D

 

Bei uns in AUT hat kürzlich ein Sitten-Profi so eine Art Knigge rausgebracht. Wichtigste Punkte: Nicht zuviel trinken und KEINE Seitensprünge innerhalb der Truppe :005:

 

Gruß

Johannes

[conaly]

Hi,

 

 

Kalter Krieg: Die USA investieren mehrere Milliarden um einen Super Spion auszubilden. Nach Abschluss der Ausbildung wird dieser in die Sowjetunion geschickt und geht dort in ne Bar.

Unterhält sich dort mit den anderen auf perfektestem Russisch, gibt ne paar derbe russische Flüche ab, da meint der Barkeeper plötzlich:

"Du sprichst wie ein Russe, bist aber kein Russe!"

Der Spion denkt sich so "Hmm, what the fuck? Was labert der?"

Bestellt sich bei ihm ne Glas Vodka, ext es mit einem großen Schluck weg, meint der Barkeeper wieder:

"Du trinkst wie ein Russe, bist aber kein Russe!"

Der Spion immer mehr irritiert setzt sich an ne Tisch mit 5 anderen Russen und spielt russisches Roullett. Gewinnt natürlich und da meint der Barkeeper wieder:

"Du spielst wie ein Russe, bist aber kein Russe!"

Fragt der Spion den Barkeeper im perfektem Russisch:

"Warum bin ich kein Russe?"

Der Barkeeper: "In Russland gibt es keine Schwarzen!"

[G115B]

Verhindert PowerPoint Version (Office PowerPoint erforderlich, download mit öffnen bestätigen)

[G115B]

Ich wusste doch den habe ich hier im Forum schon mal gepostet, Nov 2006. Es wird Zeit ihn wieder mal hervorzukramen. :)

 

Passend zu Weihnachten; ein Truthanbraten in "Sauce". So , hier das Rezept:

 

Truthahn mit Whiskey.

 

Zutaten:

Man kaufe einen Truthahn von 5Kg. (für 6Personen) und eine Flasche Whiskey (Black Label)

Dazu Salz, Pfeffer, Oliven Öl und Speckstreifen.

 

Zubereitung:

Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Oliven Öl hinzugeben.

Ofen auf 200C einstellen.

Ein Glass Whiskey auf gutes gelingen trinken.

Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich nochmals 2 schnelle Gläser Whiskey ein und trinke nochmals auf gutes gelingen.

Nach 20 Min. den Thermostat auf 250C stellen, damit es ordentlich brummt, danach schenke man sich drei Whiskey ein.

Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten bewachn.

Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kippn.

Nach ‘ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen und die Trute rumwenden. (Darauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrenn an die Scheiss Ohfndüür.

Sisch waidere ff nf odda siehm Wixki innem Glas sisch dann unn so.

D’Drute weehrent drrai Schuunn’nt (iss auch egal) waiderbraan unn all ehn Minud’n pinkeln

Wenn erntwi m’chlisch, umm Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus’m Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign uhd anschliessent widda fasuchn das Biest raussukriegn.

Den fadammt’n Vogel vom Bodn ufleeesen unn uff’ner Bladde hinrichten.

Uffbasse dass nit ausrutschn auffm schaifettichem K hnboddn.

Wen sisch drodem nitt fameiden fasuhn wida auf uschichtnodersohahaisallesjaeeehschei?egal.

Ei wenich schlaaafn.

Am nächsten Tag das Biest mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.

 

En Guete

[AnkH]

Bei uns ist es oft eine lästige Pflicht.

 

Ansonsten gilt bei der Firmenweihnachtsfeier gemeinhin: Speise- sowie Weinkarte werden prinzipiell von rechts nach links gelesen, da zu 99% die Firma zahlt :D

 

Genau aus diesem Grund würde ich als Chefe die Weihnachtsfeier ersatzlos streichen. Die Leute haben eigentlich keinen Bock und nur weil sie nicht selber in die Tasche greifen müssen, bestellen sie "aus Prinzip" das Teuerste. Danke. Super Einstellung... :001:

[josch]

@Ankh: Bitte nicht zu ernst nehmen (siehe Smileys)!

 

Aber etwas Wahrheit ist schon dran an der Sache. Und ganz ehrlich gesagt - wenn mich die Firma schon in ein Steakhouse zur Feier lädt, dann bestelle ich sicher nicht der Firma zuliebe einen öden Salat mit Putenstreifen, sondern ein argentinisches 360-Gramm Steak am heissem Stein um gutes Geld - und dazu ein ordentliches Glas Vino,...oder zwei :D Ich weiß zudem, für wieviel die Firma meine Arbeitsstunde verkauft und was mir davon bleibt :009: . Fazit: Schlechtes Gewissen IST NICHT!

 

Wer nicht auf die Feier geht, hat in mancher Firma eine Nachrede als "Weichei, Drückeberger, etc. und wer hingeht, muß aufpassen, daß in kein Fettnäpfchen getreten wird, weil am nächsten Tag getuschelt wird, was man sich unmöglicherweise nicht alles geleistet hat.

Es gibt aber auch Firmen, wo das alles super passt und man nicht von lauter imaginären u./o. echten Feinden umgeben ist. Da kann sowas wirklich Spaß machen und echt was bringen in Punkto Zusammenhalt und so.

 

Es entscheidet im Endeffekt wieder jeder für sich selbst.

Wäre ich Chef einer Firma mit mehreren Angestellten, würde ich die Belegschaft anonym entscheiden lassen, was sie wollen. Weihnachtsfeier oder ein kleines XMAS-Incentive im etwaigen Gegenwert der pro-Kopfkosten einer offiziellen Weihnachtsfeier. Macht man nämlich gar nichts, ist man als Chef wieder der Geizhals. Es ist also recht schwierig, es allen recht zu machen - irgendwer ist immer dagegen, egal für was entschieden wird.

 

Gruß

Johannes

[Walter Fischer]

Die Bank wird gestürmt von Bankräubern. Alle müssen sich auf den Boden legen. Nur Sekretärin Meier liegt als einzige auf dem Rücken.

Herrscht sie der Direktor an: "Auf den Bauch mit Ihnen, das ist ein Banküberfall, kein Betriebsausflug!"

[md11-hbiwh]

Treffen sich zwei Jäger im Wald.....

 

 

 

 

 

 

beide tod :005:

 

gruss

 

Rudi

[Ekim]

Ein Vertriebsmann, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung.

In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und es erscheint der Geist.

Der Geist sagt: Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch.

 

 

Der Vertriebler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.

 

 

"Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pffffffff, er ist weg.

 

 

"Und Sie ???" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen."

 

Und die Moral von der Geschichte: Lass immer den Chef zuerst sprechen.

[Nils J.]

Was ist der Unterschied zwischen dem kleinen Stadtflitzer "Smart" und der Schweizerischen Volkspartei?

 

 

 

 

 

Die SVP hat nur einen Sitz. :p

[Ekim]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt

Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab

und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet

dieser, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was

sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja,"

antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie

fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige

Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine

Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten

unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in

exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin

irgendwie ich schuld!"

[josch]

Zur Abwechslung mal ein aviatischer Witz - gefunden unter dem seeehr lesenswerten Link im heutigen Blogeintrag von Peter NFF - dem hier wohlbekannten aviatischen Literaten:

 

Ein Pfarrer und ein Pilot kommen in den Himmel. Petrus weist dem Gottesmann eine ausgefranste Wolke zu, dem Kapitän hingegen einen herrlichen Kumulus. Begründung zum Pfarrer: Wenn du gepredigt hast, sind alle eingeschlafen. Wenn er geflogen ist, haben alle gebetet.

 

Gruß

Johannes

[G115B]

"Und Sie ???" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen."

 

Was lernen wir daraus? Das Chefs als hochgefährlich einzustufen sind. Denn welch grösseren Wunsch und grösser Vergnügen kann es geben als arme Vertriebsmänner und Marketingleiter zu quälen?! Wahrlich wahr, so sind sie. Hat er ein Wunsch eines Magiers frei, dem nichts unmöglich ist - und was wünscht sich der Herr?!?

 

Ich wäre da schlauer gewesen und hätte mir gewünscht, jemanden zu sein den die Frauen unverzichtbar brauchen und am schönsten Ort der Welt leben zu dürfen.

 

...ups, jetzt kommt grad meine Frau und erwischt mich was ich da tippe... Sie hat mich grad gefragt: "Was?!? Du willst ein Tampon sein???"

 

:eek:

[G115B]

Wer das Original nicht kennt, weiter zum übernächsten Link

 

- Dinner for One - Otto Waalkes & Ralf Schmitz - Die selbe Prozedur wie letztes Jahr?

 

-

[josch]

Wer das Original nicht kennt...

 

Soll wohl'n Witz sein!? Wer insbesondere in Deutschland aufgewachsen ist, musste sich das nebst Muttermilch jedes mal am 31.12. reinziehen. Wunderte mich immer, warum die "Erwachsenen" ebenso jedes Jahr über den gleichen ollen Schmus lachen. Hab' damals noch nicht gewusst, dass sie sich ja - weil Silvester - parallel dazu selbst zugeschüttet haben, so etwa wie der Butler ;)

 

Ist auf jedenfalls so eine Ritual-Sache und erfreut die Leute wohl deshalb, weil sie es schon seit jeher zu dieser einen Stunde im Jahr sehen.

Ähnlich wie "Last Christmas" von George Michae bzw. Wham. Bloss dass letzteres fast schon eine Art Ärgernis für das - bereits längst dem 80er-Ultraseichtpop entwachsene Musikerohr - darstellt :D

 

Gruß

Johannes

 

@Roy: Du glaubst doch nicht ernsthaft, daß wir Dir die "Tampon-Story" (Mitwirkung Deiner Frau) abkaufen. Das war doch konstruiert, oder? :005:

[G115B]

Johannes, etwa so konstruiert wie, dass ich solch ein Wunsch nötig hätte. He, ich hab auch mein Stolz... :cool:

[selli]

Für das "Dinner for two" gilt eine besondere Regel: gut wird das erst, wenn man es ein paar dutzend male gesehen hat. Als ich das zum ersten mal gesehen habe, fand ich das furchtbar langweilig und nervig, inzwischen freue ich mich schon drauf.

 

Ach ja, hier sollen ja Witze gepostet werden:

 

"Last Christmas,

I gave you my heart,

but the very next day

your body rejected the transplant and you died..."

 

"O Tannenbaum, o Tannenbaum,

Was d'runter liegt, das sieht man kaum.

Die Äpfel, Nüss' und Mandelkuchen,

die muß man mit der Lupe Suchen..."

[Ted]

Soll wohl'n Witz sein!? Wer insbesondere in Deutschland aufgewachsen ist, musste sich das nebst Muttermilch jedes mal am 31.12. reinziehen. Wunderte mich immer, warum die "Erwachsenen" ebenso jedes Jahr über den gleichen ollen Schmus lachen. Hab' damals noch nicht gewusst, dass sie sich ja - weil Silvester - parallel dazu selbst zugeschüttet haben, so etwa wie der Butler ;)

 

Ist auf jedenfalls so eine Ritual-Sache und erfreut die Leute wohl deshalb, weil sie es schon seit jeher zu dieser einen Stunde im Jahr sehen.

Ähnlich wie "Last Christmas" von George Michae bzw. Wham. Bloss dass letzteres fast schon eine Art Ärgernis für das - bereits längst dem 80er-Ultraseichtpop entwachsene Musikerohr - darstellt :D

 

Gruß

Johannes

 

@Roy: Du glaubst doch nicht ernsthaft, daß wir Dir die "Tampon-Story" (Mitwirkung Deiner Frau) abkaufen. Das war doch konstruiert, oder? :005:

 

So, Johannes¨: Jetzt hör auf zu mekern.! Es ist eben in unserem Christentum

der komische Brauch, mit Engeln, Harfe, Halleluja , und Wölfen die keine Schafe fressen oder so.

 

Aber die jährliche Wiederholung dieses wunderbaren Bühnenstückes wirst

du uns wohl gönnen ?:004:

[josch]

Die meisten anderen hier verstehen gewiß, was wie gemeint ist.

 

Dir gegenüber bin ich jedenfalls keine Rechenschaft schuldig!

Du redest hier was von Christentum obwohl das nicht zur Debatte steht.

 

Johannes

[G115B]

@Ekim, hast Du noch mehr von denen? Die sind 1A - wirklich vom Feinsten! Muss ich gleich weiterkopieren :)

[Hans Mueller]

@Roy: http://www.flightforum.ch/forum/showpost.php?p=520420&postcount=34

geht auch in die Richtung.

[Ted]

Die meisten anderen hier verstehen gewiß, was wie gemeint ist.

 

Dir gegenüber bin ich jedenfalls keine Rechenschaft schuldig!

Du redest hier was von Christentum obwohl das nicht zur Debatte steht.

 

Johannes

 

Johannes:

 

Leider hast du nicht verstanden, wie ich es meinte :002:

 

Gruss

[josch]

Is ja auch egal - wir hören auf zu meckern und gut ist's ;)

 

Gruß

Johannes