Witze Ecke

17. Dezember 2009

Alte Männer

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen

Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als

er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine

Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden

ist.

Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe

Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht

eher heraus, bis Sie weg sind!" Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht

hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen

oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur

den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte:

Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer

noch schnell!!

18. Dezember 2009

Hallo

weshalb sitzen Musiker in einem Flugzeug immer in der vordersten Reihe? Das Wägelchen mit dem Essen kommt dann immer als erstes bei ihnen vorbei - und vor einem Flugzeugabsturz kommt es nochmals bei den Musikern vorbei.:005:

Gruss

Heinz

18. Dezember 2009

*Die Adventszeit macht mich immer etwas nachdenklich:*

Ist ein Raumschiff das ausschliesslich mit Frauen besetzt ist,

eigentlich unbemannt?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'

besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Wer hatte bloss die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite

der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn

man erst 19 Jahre alt ist?

Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür?

Wie kommt eigentlich das" Rasen betreten verboten " Schild immer mitten

auf den Rasen ?

23. Dezember 2009

Sau gut!

Wenn wir schon dabei sind......

Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Wo ist bei einem Baum hinten?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Gibt es ein anderes Wort für Synonym?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Woran ist das Tote Meer gestorben?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte verbraucht ist?

Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben, wenn sie verliebt sind?

Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?

Wieso heisst es eigentlich "Selbsthilfegruppe"?

Ist ein Wintereinbruch strafbar?

Ist man länger tot wenn man früher stirbt?

Wenn man versucht, zu versagen, und dabei erfolgreich ist, hat man dann tatsächlich versagt?

Wenn man im Sommer in der Thermoskanne eisgekühlte und im Winter heisse Getränke halten kann, woher weiss denn die Thermoskanne ob Sommer oder Winter ist?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn ein Gebärdendolmetscher schwitzige Hände hat, spricht man dann von feuchter Aussprache?

Ist eine männliche Domina ein Domino?

Schützt Aspirin auch Glühbirnen vor dem Lampenfieber?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Kommt der Aufzug wirklich schneller, wenn man mehrere Male hintereinander auf den Knopf drückt?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?

Wie überfällt man eigentlich eine Online-Datenbank?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?

Rechnet ein Taschenrechner die Taschen zusammen?

Wenn man einen Teller Pasta isst und nachher einen Teller Antipasti, hat man dann wieder Hunger?

Müssen Amphibien nach dem Essen eine Stunde warten, bevor sie an Land dürfen?

Findet man verlorenen Fotoapparat besser wieder, wenn er einen eingebauten Sucher hat?

Muss mann immer lustig sein, um Alkohol trinken zu können?

Darf man ein Sturmgewehr auch bei Windstille benutzen?

Ist Sterilität vererbbar?

Darf man ein Mannequin mit nasser Hose als Auslaufmodell bezeichnen?

Gibt es intelligente Windeln für Klugscheißer?

Wenn Prostituierte heiraten, wird dann mit Puffreis geworfen?

18. November 2011

Der Thread soll ja nicht aussterben. Es freue sich, wer ihn versteht, muss imho in CH Deutsch sein. Also:

Housi Heiniger aus Brienz will 3 Monate Ferien in den USA verbringen.

Er fragt seinen Freund, der schon einige

Male drüben war, was denn wichtig sei.

Dieser meint: "Ja weisch, muesch eifach immer nätt si u langsam rede,

de chunnt's dä scho guet..."

Nach 4 Monaten treffen sich die Freunde wieder:

"So, wie isch es gsi?"

Meint der Housi:

"I bi ir Chischte gsi däne, 3 Mönet!"

"Jä, worum de ums Gotts Wiue?"

"Bi aa cho, ha mis Auto überno u bi losgfahre.

Wo ig e chlei schnäu gfahre bi, het mi d'Polizei a ghallte. Es isch e

schwarze Polizischt gsi, dä het gmeint: 'What's your name?'

Ich: Heiniger ....

22. November 2011

Köstlich, was man da so liest, habe auch noch einen:

Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?"

"Ja. Ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt."

"Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?"

"Meine Leber ist im Arsch"

22. November 2011

Das Gehirn kann das Wort "OF" nicht

verarbeiten. Wahnsinn, oder?

Hab ich schon of(t) gehört und glaube es immer noch nicht. Die drei "F" in OF waren immer die ersten drei, die mir auf Anhieb aufgefallen sind. Keine Ahnung wer diesen "Test" entwickelt hat, aber of(f)ensichtlich jemand, der selber ein paar Mal zu tief ins Glas geschaut hat :D

22. November 2011

Ein Nationalrat muss ins Spital.

Am Donnerstag erhält er einen Brief aus Bern:

"Lieber Hans. Wir wünschen Dir mit 122 gegen 57 Stimmen, bei 17 Enthaltungen, gute Besserung."

22. November 2011

Da hält mich doch auf der Kantonsstrasse so 'ne hübsche Polizistin an, weil ich vermutlich etwas zu schnell unterwegs war.

Ich frag: Wieviel?

Sie: 40 Franken.

Ich: Kommt gut. Steig ein!

24. November 2011

Klaus und Peter gehen zusammen in ein Lokal. Sie sehen Brad Pitt. Klaus entschuldigt sich und geht rüber. Brad und Klaus geben sich die Hand und reden angeregt, als hätten sie sich lang nicht gesehen. Peter ist verwirrt und fragt Klaus als er wiederkommt: "Woher kennst du denn Brad Pitt?". Klaus antwortet: "Ach das ist doch nur ein alter Freund von mir."

Sie ziehen weiter in das nächste Lokal, wo ihnen Michael Schuhmacher begegnet. Nun geht Klaus zu Michael und auch hier steigt er sofort ins Gespräch ein. Auf Peters verwirrten Blick antwortet Klaus: "Ach, nur noch so ein alter Kollege von damals."

Später sagt Klaus zu Peter, dass er noch eben etwas erledigen müsste und fragt, ob Peter nicht mitkommen möchte. Peter willigt ein und unverhofft machen sie sich auf den Weg zum Vatikan. Auf dem Petersplatz angekommen, entschuldigt sich Klaus wieder und einen Augenblick später sieht man ihn während der Audienz neben dem Papst auf dem Balkon. Sie reden, lachen und geben sich die Hand.

Als Klaus wieder herunterkommt, findet er Peter ohnmächtig vor. Er rüttelt ihn etwas und fragt, was los sei. Da sagt Peter: "Du, Klaus, was ist eigentlich los hier? Gerade hatte mich ein chinesischer Tourist gefragt, wer der Typ da oben neben Klaus sei."

24. November 2011

Wie kann man einen Bauern am schnellsten ins Jenseits schicken?

Indem man ihm mehr schenkt, als er mit einem mal heimtragen kann!

Warum schauen sich Frauen XXX-Filme bis zum Ende an?

Weil sie hoffen, daß am Ende doch noch geheiratet wird!

Gruß

Johannes

24. November 2011

Alpweide- Wanderzeit. Gemütlich stapft eine Jungfer in roten Wandersocken quer über die Matten, als sie plötzlich das Trommeln von Hufen und schnaubende Atemgeräusche von hinten wahrnimmt. Als sie sich umdreht, gewahrt sie einen wütenden Bullen, der geradewegs auf sie zustürmt.

Sie hat nur noch eines im Sinn: Im Spurt das nahe Geländer erreichen und sich darüber in Sicherheit zu schwingen- doch der Bulle holt auf.

Wie sie wahrnehmen muss, dass er sie vor dem Geländer eingeholt haben würde, wirft sie sich kurzentschlossen auf den Rücken und ruft :

"Lieber ein uneheliches Kalb, als ein Horn im Rücken !"

Olé Walti

24. November 2011

Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, so hat's im AKW geleckt!

24. November 2011

Da hält mich doch auf der Kantonsstrasse so 'ne hübsche Polizistin an, weil ich vermutlich etwas zu schnell unterwegs war.

Ich frag: Wieviel?

Sie: 40 Franken.

Ich: Kommt gut. Steig ein!

Und ich dachte, der grösste Witz von allen hier im Forum sei doch ich! :009:

25. November 2011

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du zum Supermarkt gehen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar, mach ich."

Nach kurzer Zeit kommt er wieder und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Wieso nur hast du 6 Brote gekauft?"

Er: "Sie hatten Eier."

:p

25. November 2011

Zähle, wie viele "F" in folgendem Text

vorkommen:

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH THE

EXPERIENCE OF YEARS

.

... der Test ist interessant, insbesondere auch schon deswegen weil man zunächst meint, es wäre ein Witz.

Habe gestern mir erlaubt, mein alljährlich wiederkehrendes Herbst Tief ( von Mitte Oktober bis Anfang Dezember, danach kommt wieder das Hoch ) mit einem Glas Sekt zu lindern ( Anmerkung: Ich war zu diesem Zeitpunkt bereits zu Hause und für die nächsten 24 Stunden keine reale Fliegerei !! ).

Ich kam auf drei "F".

Kann das Gehirn des überwiegenden Teils der Menschen tatsächlich nicht richtig das Wort "OF" verarbeiten, oder ...

... schaute ich zu tief in's Glas ... :)

... oder schlimmer noch, bin ich ein Depp ...

... Johnny Depp hat damit schon weniger Probleme ... ;)

Gruss Robert

.

25. November 2011

Ein weißer in Texas muss für ein Jahr ins Gefängnis. Freunde erzählen ihm, dass man im Knast die Seife nie aufheben darf. Gleich am ersten Tag lässt er die Seife fallen. Schaut sich um, keiner da. Bückt sich und hat eine Hand am hintern. Er schaut hoch und sieht einen schwarzen, trainiert und fast 2 Meter groß.

Schwarzer: Mit Spucke oder ohne ?

Weißer: Ohh bitte tu mir nichts.

Schwarzer: MIT SPUCKE ODER OHNE ?

Der weiße fügt sich seinem Schicksal und sagt : Okay, dann mit Spucke. Sag der Schwarze : SPUCKE, komme her. Der neue will nen dreier ...

27. November 2011

Sitzen zwei Penner auf einer Eisenbahnstrecke und versuchen zu schlafen. Irgendwann sagt der eine Penner zum anderen: "Du, mir ist die Schiene einfach zu hart!", daraufhin erwiedert der andere: "Guck, dort hinten ist noch 'ne Weiche!"...

Ich liebe diesen Witz :P

28. November 2011

30. November 2011

Ein junges Pärchen steckt in Geldnöten. Sie merken das es so nicht mehr weitergehen kann und ER hat eine Idee.

"Mausi du gehst ab heute aufm Strich anschaffen!". Sie willigt ein.

Sie zieht noch am gleichen Abend noch los und kommt am nächsten Morgen wieder nach Hause.

Er:" Und wieviel haste verdient?"

Sie stolz: " 50 Euro und 20 Cent!"

ER:" Boah das ist ja toll aber sag mal wer hat dir denn 20 Cent gegeben?"

Sie: "Wie wer??? ALLE!"

Und da in der Welt des Fliegens natürlich auch englisch gesprochen werden muss dürfte der her interessant sein :-)

A guy spots a nice looking girl in a bar goes up and starts small talk.

Seeing that she didn't back off he asked her name.

"Carmen," she replied

"That's a nice name," he said warming up to the

conversation, "Who named

you, your mother?"

"No, I named myself." she answered.

"Oh, that's interesting, why Carmen?"

"Because I like cars, and I like men," she said looking

directly into his

eyes. "And what's your name?"

"Beerfuck."

13. Dezember 2011

Treffen sich zwei einer kommt nicht.

14. Dezember 2011

Jau - Antiwitze sind ohnehin die besten:

- Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Benzin, da kommt ein Pferd aus der Steckdose und sagt: Morgen ist Weihnachten - aber ich geh' nicht hin.

- Geht der Bauer über's Feld - auf einmal ist der Stuhl weg.

- Was ist rot und liegt am Feld? Eine alte Bauernregel!

Ich werd' alt - vor paar Tagen auf der Firmenweihnachtsfeier muss....eeeh..durfte ich jede Menge Witze hören. Hab' ausnahmslos alle, die ich vorher noch nicht kannte, vergessen...

Gruß

Johannes

14. Dezember 2011

... der Firmenweihnachtsfeier ...

Wow, Johannes, das gibt es bei Euch noch? Das ist schön, gab es früher hierzulande auch noch.

Ein Antiwitz ist ja dann ein Stück Realität, eben kein Witz. So überlasse ich die Einschätzung der nachfolgenden Geschichte dem Leser; für mich ein klassischer Antiwitz, längst Realität hierzulande.

Die Weihnachtsfeier

1. Dezember