Witze Ecke

[Stephan B]

Moraaaaaaaaalapostel! Allle hieeeeeeeeerher!

 

:rolleyes:

[sonax]

Herr kommt ja bekanntlich von herrlich

Dann kommt Dame wohl von dämlich...

[conaly]

Hi,

ab jetzt ein bisschen Antimaskulinismus:

 

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.

"Huhuuu", ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: "Huhuuu, ist hier denn niemand?"

Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten."

 

---

 

Morgens bei Lohmeyers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf. Er schreit auf: "Was soll das denn?"

"Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"

"Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.

Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing!

"Was ist denn jetzt los?", empört er sich.

Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."

 

---

 

Gott sagt zu Adam: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"

"Die gute", sagt Adam.

"Also", sagt Gott: "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis ..."

"Und was ist die Schlechte?", fragt Adam.

Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

 

---

 

Er sagt: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt."

Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

 

---

 

---

 

---

 

Und weils so schön war, noch ein ganz langer und fieser Witz:

 

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er.

Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."

"Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?"

"Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind."

Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!"

"Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind."

"Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben."

Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge.

"Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen."

Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand.

Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er.

Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.

[HB-EDY]

...Emergency and rescue hat eben auch ein 2-Klassen System!...:007::005:

 

 

salve

Edy;)

[Jürg Bertschinger]

Hab da auch noch einen :005:

 

"Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: 'Wollen wir uns einwenig unterhalten?

Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet.'

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager:

'Über was möchten Sie reden?'

'Oh, ich weiß nicht', antwortete der Manager. 'Wie wär's über Atomstrom?'

'OK', sagte sie, 'dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:

Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?'

Der Manager denkt darüber nach und sagt: 'Nun, ich habe keine Idee.'

Darauf antwortet das kleine Mädchen:

'Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind???"

 

Ist irgendwie schon gerade aktuell wie mir scheint, oder? :005::009:

 

Gruss Jürg

[Wilko Wiedemann]

'Oh, ich weiß nicht', antwortete der Manager. 'Wie wär's über Atomstrom?'

Mit mir wollte im Flieger tatsächlich auch mal einer über "Atomstrom" reden. Er hatte keine Ahnung von meinem Beruf in der Banche. Ich brachte es nach seinen Ausführungen nicht übers Herz ihn zu informieren, aber ich habe mich köstlich über seine "Kenntnisse" amüsiert :D Situationskomik, besser als jeder Witz :007:

 

Gruss

 

Wilko

 

Gruss

 

Wilko

[Thomas]

Ein Mann möchte seine Tante besuchen. Er steigt hinten ins Taxi, murmelt die Adresse "Hauptstrasse 37" und das Taxi setzt sich in Bewegung. Unterwegs fällt ihm ein, dass er eigentlich noch ein paar Blumen mitbringen könnte - und schon sieht er 100m voraus einen Blumenladen. Er tippt dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter und meint "Entschuldigen Sie, könnten Sie vielleicht da vorne..." - worauf der Fahrer anfängt, hyterisch zu schreien, das Lenkrad verreisst und das Fahrzeug nach einer schlingernden Vollbremsung mit rauchenden Reifen auf dem Gehweg zum Stehen bringt. Der Fahrer dreht sich um und herrscht den verdutzten Fahrgast an: "Tun Sie das nie, nie wieder!!".

 

Der Fahrgast will sich gerade kleinlaut entschuldigen, da meint der Taxifahrer in inzwischen ruhigerem Ton: "Tut mir leid, Sie konnten es ja nicht wissen... es ist heute mein erster Tag als Taxifahrer. Vorher hatte ich 25 Jahre lang Leichenwagen gefahren..."

[sonax]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann

nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das

Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in

Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie

ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem

Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt

sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst

gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir

uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat

und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die

nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute

wäre ich entlassen worden!"

[Thomas]

Ackermanns Silberhochzeit (eine Geschichte, bei der ich immer an meinen ersten Chef denken muss - freilich nur wegen des Namens):

 

Das Ehepaar Ackermann feiert Silberhochzeit. Zu diesem Anlass möchte Frau Ackermann unbedingt in einen Nachtclub in der Stadt fahren. Ihr Ehemann sträubt sich, meint, dass solch ein Etablissement doch kein richtiger Ort für diesen Anlass sei - aber (natürlich) setzt sie sich irgendwann durch.

 

Als sie also mit dem Taxi for dem "La vie en rose" vorfahren, öffnet ihnen der Portier die Tür und meint "Guten Abend, Herr Ackermann". Auf die verdutzte Frage, woher der Portier ihn denn kenne, meint Ackermann nur, dass der Portier ein Skat-Kumpel von ihm sei. Im Foyer nimmt die Garderobiere den beiden die Mäntel ab und sagt: "Viel Vergnügen, Herr Ackermann" - und bevor seine Frau irgendetwas fragen kann, stammelt Ackermann schon "Das ...eeh...ist die Schwester des Portiers. Wir kennen uns auch vom Skat." Als im Saal der Ober die beiden an einen Tisch direkt an der Bühne führt und meint "Bitte sehr, Herr Ackermann" fragt die Ehefrau schon stirnrunzelnd: "Und der Ober... ist der auch in Deiner Skatrunde?" - "Aber sicher, Schatz!".

 

Die Vorführung, eine Striptease-Show beginnt. Als die Tänzerin nur noch im Slip auf der Bühne steht, ruft sie: "und wer zieht mir jetzt das Höschen aus?" - worauf der ganze Saal im Chor brüllt: "Der Ackermann!!".

 

Frau Ackermann hat genug. Sie springt auf, schreit "Schuft!" und verlässt mit grossen Schritten den Saal. Ackermann folgt ihr und redet dabei auf sie ein: "Schatz, das ist alles nicht so wie es aussieht, ich kann das erklären...". Gerade noch schafft er es, mit Ihr ins Taxi zu springen, bevor sie die Tür vor ihm zuziehen kann - da dreht sich der Fahrer um und meint "Mensch Ackermann... ich fahre sie nun schon seit 25 Jahren - aber so eine alte Schachtel hatten Sie ja noch nie dabei..."

 

Gruss,

Thomas

[conaly]

Hi,

hab grad einen von nem Kollegen bekommen:

 

Warum hat es eine Frau so schwer, aus der Küche heraus zu kommen?

Das liegt an der Herdanziehungskraft.

 

:D

[Young Pilot]

Hi,

hab grad einen von nem Kollegen bekommen:

 

Warum hat es eine Frau so schwer, aus der Küche heraus zu kommen?

Das liegt an der Herdanziehungskraft.

 

:D

 

:):)

Da fällt mir folgender ein:

 

Was macht eine Frau vor dem Fernseher in der Stube?

 

- Die Kette von der Küche war zu lang:):)

 

Gruss

 

Roman

[conaly]

Hi,

oh man, ich bin grad so weggekippt, als ich dashier gelesen hab. Ich hab immernoch Bauchschmerzen und musst mehrfach das Lesen und Atmen unterbrechen, weils einfach so krass ist :D

 

 

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas

verbrachte :

 

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem

Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war

kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des

Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als

die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten

mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden.

Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes

und ich dachte mir : PRIMA, LOS GEHT`S!

 

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

 

Chili Nr 1 : Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1 : Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick.

Richter 2 : Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar : Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man

getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!

Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war

das Übelste; diese Texaner sind

echt bescheuert!

 

Chili Nr 2 : Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1 : Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte

Pepperonibetonung.

Richter 2 : Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis um ernst

genommen zu werden.

Edgar : Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht,

was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.

Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie

meinen Gesichtsausdruck sahen.

 

Chili Nr 3 : Fred`s berühmtesBrennt-die-Hütte-nieder-Chili"

Richter 1 : Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2 : Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar : Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.

Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu

tun ist : Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft;

jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine

Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

 

Chili Nr. 4 : Bubba`s Black Magic

Richter 1 : Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. -Enttäuschend.

Richter 2 : Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage

für Fisch und andere mildeGerichte; eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar : Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte

nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir

mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser

radioaktive Müll, den ich hier esse.

Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

 

Chili Nr. 5 : Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1 : Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener

Chayenne-Pfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2 : Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Chayenne-Pfeffer

einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

Edgar : Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn

hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.

Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien

beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.

Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung.

Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

 

Chili Nr 6 : Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1 : Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2 : Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chili-Schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar : Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,

schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich

durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen

nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen

Schneeball abzuwischen.

 

Chili Nr 7 : SusannesSchreiende-Sensation-Chili

Richter 1 : Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.

Richter 2 : Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten

Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.

Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig

unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar : Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen

ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich

gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender

Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem

Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lava-artigem Schiss und passt damit

hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren,

was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen

einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich

bekomme eh keinen Sauerstoff mehr.

Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große

Loch in meinem Bauch einsaugen.

 

Chili Nr. 8 : Helena's Mount Saint Chili

Richter 1 : Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und

für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2 : Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder

zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3

ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.

Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.

Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili

reagiert hätte.

[Zeder]

Ein herrlicher Frühlingstag.

Zwei befreundete Blondinen beschliessen, mit ihrem Cabriolet eine Spritzfahrt über Land zu machen.

Kommen sie an einem grossen Acker vorbei und sehen mitten drin eine blonde Frau in einem Ruderboot, voller Kraft die Ruder bewegend.

 

Hält die Lenkerin an und sagt zur Beifahrerin: "Siehst du das. Genau wegen solchen Sachen werden wir Blondinen immer wieder ausgelacht."

Erwidert die andere: "Hast Recht, ich schwimme gleich zu ihr rüber und sag's ihr".

[HB-EDY]

....wie zutreffend...!:005:

 

 

salve

und rettet "wenigstens" die Sparschweine...;)

Edy

[JMLAB]

.

Kennt Ihr das von wo ... ;) >

 

 

Gesehen und fotografiert anlässlich einer Puppenausstellung in Pöllau / Bezirk Hartberg, angebracht an der Ausgangstüre dieser Ausstellung ... :)

 

Gruss Robert

[L-1011-500]

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen, "'tschii".

Sagt der andere: "Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..."

[L-1011-500]

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.

 

Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."

 

Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."

 

Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..." :007:

[L-1011-500]

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"

 

"Ich bin's, hol mir mal die Mami."

 

"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."

 

"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"

 

Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"

 

"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."

 

"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."

 

"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..." :rolleyes:

[conaly]

Hi,

hab wieder einen genialen gefunden:

 

 

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.

 

Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.

 

Der Mann wurde noch mehr erheitert.

 

Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

 

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte

 

 

Der Mann antwortete:

 

Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß „Die Double Mint Zwillinge kommen“, und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte „Slogan’s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern“ und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte: „William's großer Stab vermochte diesen Trick“ und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: „Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert“ war es mit meiner Beherrschung vorbei!

 

 

Das Verfahren wurde eingestellt...

[JMLAB]

.

Ich würde Ihnen raten, nicht nach dem Warum und Woher zu fragen,

sondern Ihr Eis zu essen, ehe es schmilzt. (Thornton Wilder)

 

:)

[conaly]

Hi,

folgender (schwedischer) Witz wurde von den Lesern von "Reader's Digest" zum besten Witz der Welt gekührt. Soweit würd ich ihn zwar nicht loben, aber lustig ist er allemal:

 

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente".

 

 

 

Bei der Gelegenheit noch ein ein Fussball Witz... im weitesten Sinne :D

 

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."

[HB-EDY]

fliegen...?!:002::005::cool:

 

URL=http://www.imagehut.eu/v.php?id=68864naechstesmalfliegen.jpg][/url]

 

und aller Anfang ist schwer...:rolleyes:

 

 

salve

Edy

[FokkerPilot]

Was ist der Vorteil daran, dass die Flüsse voller Wasser sind ?

 

Antwort: Dann staubt es nicht so, wenn die Schiffe bremsen. :007:

[Zeppboy]

Erster Schultag in Offenbach

*****************************

 

Der Direktor ruft die Schüler auf:

 

"Mustafa El Ekh Zeri"

"Anwesend"

 

"Achmed El Cabul"

"Anwesend"

 

"Kadir Sel Ohlmi"

"Anwesend"

 

"Mohammed End Ahrha"

"Anwesend"

 

"Mi Cha El Mai Er"

...Stille im Klassenzimmer...

 

"Mi Cha El Mai Er"

....Stille im Klassenzimmer...

 

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

 

 

 

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:

"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird

 

 

MICHAEL MAIER ausgesprochen...

[Zeppboy]

Alkoholiker Test...

 

Dies ist kein Scherz versucht es einfach

mal.

Und nicht schummeln!

BITTE schummelt nicht, sonst seid Ihr

nachher

nicht so verblüfft wie es viele schon

waren!

 

Angeblich aus der Bundeshauptstadt kommt

dieser kleine, aber frappierende

Intelligenztest; aus dem Daimler Chrysler

Intranet.

 

Zähle, wie viele "F" in folgendem Text

vorkommen:

 

FINISHED FILES ARE THE RE-

 

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

 

IC STUDY COMBINED WITH THE

 

EXPERIENCE OF YEARS

 

Geschafft? Erst unten weiterlesen, nachdem

gezählt worden ist!

 

Ok?

 

Alkoholiker erkennen nur 3 F.

 

Falsch, es sind sechs - kein Witz!

 

Zurück nach oben und noch mal lesen!

 

Die Lösung gibt's dann weiter unten...

 

Das Gehirn kann das Wort "OF" nicht

verarbeiten. Wahnsinn, oder?

 

Wer alle sechs F auf Anhieb zählt, ist ein

Genie; drei ist normal (wegen des Alkohols),

vier, fünf selten.