Witze Ecke

[sonax]

Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:

"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

 

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

 

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:

"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

 

Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

 

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

 

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

 

Bohlen sagt:

"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

 

Die Schöne erwidert mürrisch:

"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

 

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:009:Gruss Godi

[Zeppboy]

Mal was Politisches

 

"Himmel oder Hölle"

 

 

Kurt Beck wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er

 

den Engel Gabriel. Der Engel spricht Kurt Beck an: Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst

 

Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst Du auswählen, wohin Du willst.

 

Gabriel bringt Kurt Beck in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Beck geht rein und sieht all

 

seine Freunde. Sie begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute

 

essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends

 

Tanzerei - man amüsiert sich.

 

Am nächsten Tag erscheint Gabriel wieder und sie gehen dann ins Paradies. Dort sieht Kurt Beck

 

Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.

 

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: Hast Du Dich entschieden?

 

Kurt Beck sagt: Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was.

 

Gabriel (nicht der Minister) nimmt Beck wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und sofort ziehen

 

zwei Hände Kurt Beck hinein. Er steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, seine Freunde

 

tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt,

 

er solle ebenfalls Mist sammeln.

 

Kurt Beck fragt völlig verwirrt: Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimm-

 

bad, mit der Musik passiert ????

 

Antwortet der Satan: Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl ... !

[Zeppboy]

So die Witze Ecke ist ja jetzt doch schon etwas verstaubt also hier mal wieder was zu lachen:

 

 

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.

Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".

Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.

Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

 

"Jetzt reicht es!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

.

 

.

 

.

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.

 

"Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

 

 

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kommt ein italienischer Fan in den Himmel.

Als er so vor der Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren , die alle unterschiedlich gehen.

Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat.

Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter.

Der italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen...

nach einer Weile fragt er Petrus: Und wo ist die Uhr für Italien?

Antwortet Petrus trocken: In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator..

 

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Oskar Lafontaine und seine Lebensretter

 

Oskar "Bogenpisser" Lafontaine war morgens beim Jogging entlang der Saar. Als er plötzlich stolperte, fiel er über ein Brückengeländer und landete im Fluß. Schwimmen kann er aber auch nicht.

Noch ehe die Männer von seiner Leibstandarte in erreichen konnten, holten ihn 3 Jungen aus dem Wasser, die dort beim Angeln waren. Oskar war so dankbar, daß er jedem der Jungen einen Wunsch gewähren wollte. Der erste Junge sagte: "Ich möchte nach Disney Land in Paris": "Kein Problem", meinte Oskar, "ich habe noch ganz viele Meilen bei Miles and More, die ich für einen Flug einlösen kann und den Eintritt bezahlt sicher Die Linke aus dem Vermögen der SED". Der zweite Junge bat um ein Paar Nike Air Michael Jordan Schuhe. "Die besorge ich Dir, mit einem Aurogramm von Michael Jordan". "Und was möchtest Du" fragte er den dritten Jungen. "Ich möchte einen elektrischen Rollstuhl mit eingebautem Fernseher und Kopfhörern".

 

"Aber Du siehst gar nicht aus, als wärst Du behindert" sagte Oskar. Der Junge antwortete:" Warte mal bis mein Vater erfährt, daß ich Deinen Arsch vorm Ertrinken gerettet habe".

[Reyser]

So auch einer von mir

 

 

Der Sohn kommt nach Hause und sieht wie seine Mutter mit einem fremden Mann im Bett liegt. Er verschwindet schnell in Mutters schrank.

 

Als dann der Vater heim kam, musste der Fremde schnell in den Schrank wo der Junge schon war.

 

Im Schrank:

 

Junge: "Dunkel hier drinnen was?"

Fremder: " Ja ist so"

Junge:"Ich habe einen Baseballschläger, ich verkaufe ihn dier für 350 Euro"

Fremder:"Was, spinnstdu viel zu teuer!!"

Junge:"He mein Vater steht draussen und wenn der dich erwischt!!"

Fremder:"Oke oke hier deine 350 Euro"

 

Am nächsten Tag die gleiche Szene, der Junge und der Fremde sind wieder zusammen im Schrank

 

Junge:"Dunkel hier drinnen was?"

Fremder:"Ja und was heute???"

Junge:"Ein Baseballhandschuh für 750 Euro"

Fremder:"Okey hier deine 750 Euro"

 

AM Darauffolgenden Tag frag der Vater den Jungen:

 

Vater:"Willst du mit mier Baseball spielen?"

Junge:"Nein hab die Sachen dem Kollegen für 1000 Euro verkauft"

Vater:"Was das ist ja viel zu viel, für das musst du sündigen gehen"

 

In der Kirche setzt der Vater den Jungen in das Beichthäuschen(oder wie man dem sagt :005: )

 

Im Beichthäuschen:

 

Junge:" Dunkel hier drinnen was?"

Pfarrer:"Nein nicht schon wieder !!!!!"

 

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Ein Bauer kauft einen jungen Hahn, hat jedoch schon einen alten.

 

Als der Junge im Hühnerstall ist kommt sogleich der Alte.

 

Alter Hahn: "Du kannst alle Hühner haben, ausser die Berta die gehört mir!!"

Junger Hahn: "Kommt nicht in die Frage. Ich will alle Hühner!"

Alter Hahn: "Okay. Wir machen ein Rennen über den Hof. Wenn ich Erster bin dann bekomm ich die Bertaund du den Rest, bist du Erster bekommst du alle Hühner.“

 

Der junge Hahn ist einverstanden.

 

Sie rennen los, in der Mitte ist der Alte voraus, lässt sich jedoch zurückfallen. Der Junge schliesst dicht auf, plötzlich macht es „PENG“ und der junge Hahn ist erschossen

 

Sagt der Bauer, der die Flinte in der Hand hält:“ Verdammt schon der vierte schwule Hahn in dieser Woche!!“

[consti]

11. Helikopter können gar nicht fliegen. Sie sehen nur so hässlich aus, dass sei von der Erde abgestossen werden.

 

porscht... da got zwit... :mad:

 

verabreden sich drei jäger nach dem Jagen in einer Waldhütte.

Treffen sich die ersten zwei, sagt der eine zum anderen:

"und, wa hesch gschosse?" "jo lug do, en HAAS!"

Fragt der eine ganz verdutzt: "Hailandnomol, wie hesch denn ääs gmacht?"

"Jo, bin dur de Wald gloffa, denn chumi zumne Loch, denn hani inepfiffe, denn hets usepfiffe, denn hani inegschosse, und denn hani de Siech i de Händ gha...Wa hesch denn du do? " Antwortet der andere wieder: "jo, en FUCHS!"

"jo hailandzack, wie hesch denn da gmacht?"

"Jo, bin dur de Wald gloffa, denn chumi zumne Loch, denn hani inepfiffe, denn hets usepfiffe, denn hani inegschosse, und denn hani de Siech i de Händ gha..."

Nun geht die Türe auf und der dritte steht in der Tür. Völlig verschlagen, mit blauen Flecken, Schürfungen etc..

Fragen die anderen zwei: "wa hesch denn du bosget?"

""Jo, bin dur de Wald gloffa, denn chumi zumne Loch, denn hani inepfiffe, denn hets usepfiffe, denn hani inegschosse und denn isch de Zug cho..."

 

 

gruess Consti;)

[Hans Mueller]

Eine alte Frau steigt ins Taxi ein und sagt dem Fahrer das Ziel.

Nach einer kurzen Fahrzeit fragt die Dame den Fahrer "Wolln's a Nusserl, Herr Taxler?"

"Ja, bitte. Gerne!", antwortet dieser, und hält die Hand über seine Schulter und nimmt das kleine Präsent in den Mund.

Nach einer Weile fragt die alte Frau wieder, "Woll's no a Nusserl?"

Der Taxler bejaht und hält wieder die Hand über die Schulter nach hinten und

nimmt die Nuss in den Mund.

Nachdem die Dame bereits die vierte Nuss angeboten hat, fragt der Taxler:

"Sagn's, Gnädigste, wo hamm's denn de viel'n Nusserl her?"

"Ja wissen's, Herr Chauffeur, ab an gewissn Alter kann man die Toffifee nur mehr lutschn."

[JMLAB]

Kaspar schreibt >

 

"Hat es Ihnen gefallen, so empfehlen Sie mich. Hat es Ihnen nicht gefallen, so empfehlen Sie sich."

 

:)

 

Robert

[PC-pilot]

So.. na da mach ich aber auch mal mit :p

 

1 Witz:

 

2 Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und warten auf an Bus.

Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt.

Sagt die 92-jährige zu der 80-jährigen:

' Wie oid sans´n denn?'

Die 80-jährige: \' ochzig!\'

Die 92-jährige: \' Und do schminkn´s ihna no?\'

Die 80-jährige: \' wie oid san denn se?\'

Die 92-jährige: \' zwaraneinzg\'

Die 80-jährige: \' und do fohrn´s no ham?\'

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2. Witz

 

UHUUUUUUUU - Der erste blonde Männerwitz.

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend

attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt,

 

diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

 

Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter

 

bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und

ihn ein weiteres Mal laut zuknallt

 

Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.

 

Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den

Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich

meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:

 

"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"

 

"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, " mein Computer

behauptet

felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

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3. Witz

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super!

Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"

"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:

Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"37!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

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[JMLAB]

.

"Wir haben keinen Appetit", hört man ein Ehepaar klagen,

drum schonen sie auf eignen Tisch auch ihren Magen,

doch wenn sie wo geladen sind, dann tun sie nicht nur kosten,

da fressens bis die Wampen platzt, auf des Gastgebers Umkosten.

 

:)

 

Ein ähnliches Verhalten erkennt man auch bei Leuten, denen Kunst und Kultur sonst Fremdwörter sind, jedoch gar nicht so selten wegen der guten Gratis-Brötchen bei Vernissagen anzutreffen sind ...

 

... und wie schmeckten Euch die Brötchen ... !? ;)

.

[PC-pilot]

da hab ich was geiles:

 

In St. Pauli haben se letztens einen Sarg gefunden....wollten se aufmachen...ging nicht war ein Zuhälter drin !!

 

 

Was hat nen Schäferhund und ein Kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam ?

 

Die feuchte Nase !

[PC-pilot]

Ich hab mal wieder einen neuen:

 

(dieser Witz ist ausländerfeindlich --> aber witze sollen ja komisch sein und sind auch nicht ernst gemeint, daher bitte das mit dem Chinesen nicht so ernst nehmen ;))

 

Kommt ein Chinese nach Wien, es ist ein sehr heißer Tag und er hatte einen langen sight seeing Spaziergang hinter sich.

Der Chinese kommt zur Donau und denkt sich "hmm.. kaltes Wasser endlich"

 

Der Chinese beugt sich runter und will einen schluck von dem Wasser nehmen.

 

Da ruft ihm von hinten ein Wiener zu:" herst, du kannst doch des wossa net trinkn da kriagst die scheißerei".

 

Der Chinese Antwortet: "Ich nix verstehen??!!"

 

Wiener: "Achso, Gaaaaanz langsam trinken, das wasser ist seeeeeeeeeh kalt!!"

[PC-pilot]

Du sag mal Robert, schreiben wir uns hier gegenseitig Witze?? :D:D:D

 

Ich hab das gefühl, irgendwie schläft der Witze tread ein?? Ich seh hier nur mehr Posts von dir und mir??!!

[conaly]

Hi,

dann eben zwei von mir^^

 

So funktioniert das amerikanische Finanzsystem:

 

Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.

 

Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen." Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück. "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."

 

Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."

"Wozu denn?" fragt der Farmer.

"Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Icherzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..."

 

Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"

 

"Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollarverkauft und meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht."

 

"Ja... gab's denn keine Reklamationen?"

"Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."

 

Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei einer Investmentbank.

 

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Wenn Frauen Alkohol trinken...

 

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

 

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war erleichtert dank meines schlauen Einfalls...

 

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet!

Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich:"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

 

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der

Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..

[Zeppboy]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu

entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die

Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als

ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort

angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt

seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise

hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt

und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail

bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres

Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per

E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht

er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick

fällt auf den Bildschirm, wo steht:

 

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

 

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits

eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon

vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und

erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

 

PS: Verdammt heiß hier unten!

[JMLAB]

.

Kein Witz, sondern nur eine Frage ;)

 

Wer ist schlimmer dran:

 

Eine Schneeflocke Mitte August oder ein ausrangierter Weihnachtsbaum nach Neujahr? (frei nach BAP)

 

Aus Pietätsgründen gibt es ausnahmsweise keine Auflösung.

.

[Christian Thomann]

Übrigens:

Es ist auch nicht das Essen zwischen Weihnachten und Neujahr, das dick macht, sondern das Essen zwischen Neujahr und Weihnacht!

 

...oder:

Ich muss in Gesellschaft nicht unbedingt lustig sein, um Alkohol trinken zu können.

 

 

...oder kennst du das Bodensee-Lied?

"Ach tut mir das Herz so weh,

wenn ich im Glas den Bodensee!"

[Ruettelfalke]

Übrigens:

Es ist auch nicht das Essen zwischen Weihnachten und Neujahr, das dick macht, sondern das Essen zwischen Neujahr und Weihnacht!

 

"

 

Das grenzt an Einsteinsche Relativitätstheorie!

 

Gruss - Egon:D

[Remolus]

Hallo zusammen

 

während sich der FSX auf meinem PC installiert, dachte ich mir, ich könnte euch doch mal 2 Witze schreiben. Viel Vergnügen wünsche ich euch.

 

1. Witz

 

In einem Dorf hatte sich herumgesprochen, dass sich Ausserirdische in diesem aufhalten und den Dorfbewohnern wurde beigebracht, wie mit den Ausserirdischen umzugehen sei.

 

Als am nächsten Tag ein Bauer seiner Arbiet auf der Wiese nachging, sah er am Waldrand ein kleines grünes Männlein stehen, von dem er sofort glaubte, es sei ein Ausserirdischer. Dieses Wesen war in der Hocke und fast nicht zu sehen. Er begab sich sofort zu diesem, für ihn fremden Wesen, und sprach: "Ich Bauer, tue Wiese mähen."

Das Wesen zeigte keine Reaktion und der Bauer sprach nochmals:"Ich Bauer, tue Wiese mähen."

Das Wesen zeigte wieder keine Reaktion. Aber der Bauer gab nicht auf, und sprach nochmals:"Ich Bauer, tue Wiese mähen."

 

Jetzt hob das kleine grüne Männlein seinen Kopf und sprach zum Bauer:

"Ich Jäger, tue scheissen!"

 

Jetzt habe ich euch noch was aus dem Urnerland:

 

2. Witz

 

2 Frauen wollten zusammen an die Fasnacht gehen und sprachen sich untereinander ab, als was sie sich wohl verkleiden könnten.

 

Die eine war unschlüssig und fragte die andere, was sie anziehe.

 

Diese entgegnete ihr:

"Ich gah hinicht wider als Sägässä. Das isch färä super gsi, bi vor Mitternacht scho 2 mal dängälät wordä!

 

Jetzt nochmals auf Deutsch:

"Ich gehe heute Abend wieder als Sense. Das war letztes Jahr super, denn ich wurde vor Mitternacht schon 2 mal getrieben.

 

 

 

Einen schönen Abend euch allen!

[Hans Mueller]

"Papi, wo liegt Wien?"

"Frag die Mutter, die räumt dauernd alles weg."

[Zeppboy]

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.

Wir werden pünktlich ankomm ...... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!"

Danach Stille.

Atemlose Stille!

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit!

Was ist wohl passiert?

Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können...

Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität...

Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder:

"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.

Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier:

"Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"

[conaly]

Hi,

mal wieder einen zur Finanzkrise:

 

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in die Aktien der Commerzbank investiert

hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute

noch 215,28 € übrig.

 

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in Krombacher Bier investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen - war

ständig heiter - hatte viel Spaß - hat den Regenwald gerettet - und hat

heute noch....

 

(Achtung, jetzt kommt's)... Leergut im Wert 223,20 € !!!!!!!!!

[PC-pilot]

das wär was für meine Opas ..

 

ich werds ihnen mal sagen :008:

[JMLAB]

... ein etwas anderer Witz ... ;) >

 

 

Zuerst war er beethövlich, dann mozärtlich, dann führte er sie mit Liszt über den Bach zu der Haydn. Dann bekamen sie einen Mendelssohn und wussten nicht wo hindemith.

 

 

Ludwig van Beethoven (1770-1827)

 

Wolfgang Amadeus Mozart (1756-1791)

 

Franz Liszt (1811-1886)

 

Johann Sebastian Bach (1685-1750)

 

Joseph Haydn (1732-1809)

 

Felix Mendelssohn Bartholdy (1809-1847)

 

Paul Hindemith (1895-1963)

.

[sonax]

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee". Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen"... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans".

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size"... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways"...

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"

"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!“

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[PC-pilot]

wie lautet die Mehrzahl von Frau??

 

 

 

 

 

 

 

 

Putzkolonne :rolleyes: