Witze Ecke

[Ted]

Warum bekommen neugeborene Polenkinder zwei Klapps auf den Po ?

 

Einer damit sie zu schreien beginnen, und der zweite dass sie die Armbanduhr der Hebamme wieder loslassen!

[Wolkenschieber]

Ich habe gerade einen Beitrag zum Geschlecht von Schiffen und Flugzeugen geschrieben und "klargestellt", dass der Umstand, dass die englische Sprache keinen männlichen/weiblichen Artikel habe (the), der Beleg sei, im Englischen sei ein Schiff nicht weiblich.

 

Bei der Durchforstung meines Hirns nach literarischen Belegen, erinnerte ich mich einer Begebenheit von vor mehreren Jahren. damals gab es in der BBC einen "Wettbewerb im Reimen". Jeweils zwei Kandidaten wurde ein Ausgangswort gegeben und sie mussten in einer vorgegebenen Zeit damit einen Limmerick  "dichten", ein kurzes scherzhaftes fünfzeiliges Gedicht.

 

Das Ausgangswort war "Timbuktu", diese vor kurzem wieder im Brennpunkt der Öffentlichkeit stehende malische Stadt.

 

Erstes Gedicht (mit der weiblichen Bezeichnung für Schiff):

 

Once I went along the strand.

I saw a ship not far from end.

Her (!) body wide, her funnel blue,

her cargo ment for timbuktu.

 

Hier die "Erwiderung". Man bemühe sich um korrekte englische Aussprache.

 

Tim and I went down to Kent.

We met three Ladies in a tent.

As they were three and we were two,

I buk one and Tim buk two.

[Dierk]

Bei der Visite. Fragt der Arzt den an chronischer Bronchitis leidenden Patienten :

- "Haben Sie Hühner, Tauben oder andere Vögel bei sich zu Hause?"

- "Nein, zu Hause habe ich nur meine Frau."

[reverser]

Eines Abends: Ein Bauer klingelt beim Nachbarsbauern an der Tür. Der Sohn öffnet. "Ist dein Vater da?", fragt der Bauer.

"Nein, er ist in die Stadt gefahren", so der Sohn. Der Bauer wirkt verlegen: "Ist deine Mutter da?"

"Nein, sie ist mitgefahren", antwortet der Sohn:  "Ist Alfred, dein Bruder da?" "Nein; auch er ist weggefahren - kann ich irgendwie behilflich sein?"  Der Bauer wird noch verlegener: "Ich weiss nicht, ob du mir behilflich sein kannst; es geht um Alfred's Schwängerung meiner Tochter!"

Der Bauerssohn überlegt: "Da weiss ich auch nicht so recht, ... für den Zuchtbullen verlangt mein Vater 200 Euros, für die Sau 125.-;... was er für Alfred verlangt, kann ich dir nicht sagen."

 

Gruß Richard

[Christian Bahr]

Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen ins Schuhgeschäft. Fragt die Verkäuferin: "Was kann ich für Sie tun, mein Herr?"

 

Sagt der Mann: "Ich hätte gerne ein paar FlipFlip's"

[Phoenix 2.0]

Warum schauen Frauen Pornos bis zum Schluss?

 

Weil sie hoffen, dass am Ende vielleicht doch noch geheiratet wird... 

 

--------------------

 

Schwäbische Redensart bzgl. eine "gesellige Frau":

Wenn die älle drausse hätt was sie drin ghedd han, dann wär'sch oi Igel.

 

 

Typische Midlife-Crisis-Witze... 

 

Gruss

Johannes

Bearbeitet 8. Dezember 2019 von Phoenix 2.0

[Christian Bahr]

Kommt ein Mann in die Metzgerei. Sagt er zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne von der groben Fettigen".

Die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber die ist heute in der Berufsschule"

[Frank Holly Lake]

Ein Pärchen nach dem ersten mal:

 

Er : Sag mal, rauchst Du nach dem Sex? 

Sie: Du da habe ich noch nie nachgeschaut. .....

 

Für die die das nicht raffen, Gedankenaatz: Reibung erzeugt Hitze .....

Grüße Frank

[Heiri_M]

Der Zen-Schüler im Japanischen Gebirge:

"Meister  Yakodo, kannst du mir sagen, warum die Europäer meinen, dass alle Japaner gleich aussehen?"

"Ich bin nicht Meister Yakodo."

[Frank Holly Lake]

Der ist blöse.

An der Tür klingelt  es . Die Anna macht auf. Der Nachbar Lukas  steht in der Tür.
"Meine liebe Anna mit den hübschen langen Beinen , ich wollte schon immer mit Dir mal sehr intim werden, 

Du bist sehr hübsch".

„Nein , ich bin verheiratet , das geht nicht“ sagt Anna.

Also zieht Lucas  einen 100 Franken Schein aus der Hosentasche und wedelt vor Annas Gesicht.

„ Was denkst Du den, meinst Du ich bin käuflich? „ frag Anna.

Lukas  holt einen nach den anderen 100 Franken Schien aus der Tasche.
Mit 1000 Franken wedelt Lukas nun vor  Annas Nase und sagt, "mehr habe ich nicht".
Sie denk, na gut, der sieht ja gut aus, ist nicht wenig Geld, mein Mann braucht ja nichts davon zu wissen.

Also die 1000 Franken gegriffen und ab zum Samentausch in seine  Kiste .    

 

Am Abend kommt der Mann von Anna nach hause. Gleich geht er zu Anna und fragt ,

" Ist Lukas heute bei dir gewesen?".

Anna wird rot und sagt "ja" .

Der Mann von  Anna fragt  , "hat er Dir die 1000 Franken gegeben?"
Anna mit hängendem Kopf ganz leise, „ Ja“

Annas Mann sagt dann:.
"Das ist aber auch  Lukas Glück. Die 1000 Franken habe ich ihm geliehen, die sollte er mir bis spätestens
Heute Abend wieder geben, sonnst hätte es Ärger gegeben.…"

Grüße Frank

Bearbeitet 17. Dezember 2019 von Frank Holly Lake

[Christian Bahr]

Der ist wiklich gut

[Simmershome]

Streiten sich Drei , wer der Faulste ist.

Sagt der erste,:

"Ich bin der Faulste . Ich habe neulich einen 100 Euro Schein auf dem Fußweg liegen sehen und war zu faul mich zu bücken"

Sagt der Zweite:

" Das kann ich bestätigen. Ich kam dazu und ein Straßenreiniger hatte den Schein schon auf der Schippe.

Ich war zu faul zu zu greifen"

Sagte der Dritte:

" Dann bin ich der Faulste . Ich war im Kino und habe zwei Stunden gejodelt."

Sagen die anderen Beiden:

"Was ist daran faul? Das war doch richtig anstrengende Arbeit!"

Antwort:

" Ich habe mir beim Hinsetzen das Gemächt eingeklemmt und war zu faul nochmal aufzustehen"

[Dierk]

Aua... 

 

[cosy]

On 12/14/2007 at 10:53 PM, conaly said:

11. peperoni-mit-tabasco-abschmecker

Übersetzung für SchweizerInnen:

11. Paprika-mit-Tabasco-Würzer

[conaly]

vor 16 Stunden schrieb cosy:

Übersetzung für SchweizerInnen:

11. Paprika-mit-Tabasco-Würzer

 

Hast du ernsthaft einen ZWÖLF Jahre alten Beitrag zitiert?

[Alpin-Flier]

Ein alter Innerschweizer Witz, versuchsweise ins Deutsche übersetzt:

 

Ein älterer Bauer sieht auf seiner abgelegenen Alp etwas im Gras glitzern und hebt den Taschenspiegel auf. "ich werd verrückt: mein verstorbener Bruder...". Dann steckt er den Spiegel in die Hosentasche. Abends sieht er immer wieder verstohlen auf seinen Fund, was seine Frau bemerkt. Nachts will sie wissen, was der Herr Gemahl da in der Hose versteckt und zieht den Spiegel heraus. "Hach, ich wusste doch, dass es um ein Weibsbild geht. Aber so ein Schreckgespenst!"

 

LG Urs

[IFixPlanes]

Ein 97 Jahre alter Mann protzt bei der Routineuntersuchung beim Arzt:
Herr Doktor stellen sie sich vor - ich habe letzten Monat eine 25 Jährige geheiratet und jetzt ist sie Schwanger von mir.
Das ist unwahrscheinlich.
Doch, doch!
Ich versuche das mal anders zu erklären. Ein Jäger geht jeden Tag in den Wald um zu Jagen. An einem Tag greift er Zuhause aber daneben und schultert einen Regenschirm anstelle seines Gewehrs. Mitten im Wald steht auf einmal ein großer Bär vor ihm. Der Jäger nimmt den Regenschirm von der Schulter, legt an und dann fällt ein Schuss und der Bär fällt tot um.
Ha, ha. Das geht ja gar nicht. Da muss jemand anderes geschossen haben!
darauf wollte ich hinaus...

[Flying Bull]

Zwei Kumpel treffen sich

sagt der Eine :“Ich glaube meine Frau ist tot.“

der Andere :“Wieso?“

darauf die Antwort:

“ Im Bett ist es wie immer - aber die Küche ist nicht aufgeräumt.“

 

Gruß Udo

 

[Frank Holly Lake]

Pilot verliert  seinen Job wegen Kommentar...

 

Trumpel und Merk sitzen in der AF 001 und fliegen zum Treffen.

Bei einem Besuch im Cockpit kommt es zu folgen Gespräch der beiden mit dem Piloten. 

 

Trumpel: Wenn ich einige 100 $    Scheine aus dem Fenster werfe, sind die Amerikaner glücklich

Merk:       Wenn ich einige 100 Euro Schiene aus dem Fenster werfe, sind die Europäer glücklich

 

Der Pilot dreht sich um und sagt, wenn ich Euch beide aus  dem Fenster werfe, ist die Welt glücklich....

 

der Frank

Bearbeitet 22. Dezember 2019 von Frank Holly Lake

[Heiri_M]

Die Frau schickt ihren Mann, einen etwas weltfremden Programmierer, in den Laden: Sei so gut und hole mir ein Brot, und wenns Eier hat, bring sechs.

Er kommt zurück.

Danke Schatz, aber was soll ich mit sechs Broten??

Nun, es hatte Eier!

[reverser]

Zitat

.... ein weltfremder Ingenieur,  von seiner Frau in Abwesenheit gebeten,  den aufzutauenden Kuchen bei 120 Grad in den Ofen zu stellen.

 

Gruß Richard

[Frank Holly Lake]

Dazu passt der hier Thema Frauenversteher

Bearbeitet 3. Januar 2020 von Frank Holly Lake

[Frank Holly Lake]

Telefonieren zwei Porschefahrer:
    So ein Mist, meine Frau hat meinen 911  kaputtgefahren.
 und , - ist Sie verletzt ???
   Nein, noch nicht, sie hat sich im Bad eingeschlossen !

Grüße Frank

Bearbeitet 4. Januar 2020 von Frank Holly Lake

[kruser]

 

Hoffe sehr ihr hattet andere Fluglehrer/innen.. 

 

 

salute!

jens

 

 

 

Bearbeitet 4. Januar 2020 von kruser

[Zeder]

Eine Frau geht in die Apotheke.

- ich hätte gerne ein Mittel gegen den Bandwurm

- Kind oder Erwachsen?

- woher soll ich wissen, wie alt der ist?