Witze Ecke

[Christian Thomann]

Du willst ein iPad 2 gewinnen? Dann kratze hier: ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ mit einer Münze und finde heraus, ob Du ein Gewinner bist.

[Flying-Andy]

...hat schon einer von Euch gewonnen ? ... :007: ... :p

 

Gruässss

Andy :D

[conaly]

Hi,

jup, ich! War hartnäckig, hab aus Versehen gescrollt und musste neu anfangen... :D

[Christian Thomann]

Hi,

jup, ich! War hartnäckig, hab aus Versehen gescrollt und musste neu anfangen... :D

 

.... und schon den dritten Bildschirm kaputt gemacht?

[Norman25]

der sitz ist wohl "Geschmackszache"…

 

Gehen drei Vampire in eine Bar. Zwei bestellen ...

 

... sich ein Glas Blut, der dritte aber nur ein Glas heißes Wasser. Sagen die anderen beiden: "Ein Vampir trinkt doch kein Wasser!" Zieht der dritte einen Tampon hervor und ruft: "It´s tea-time."

[Marco Riva]

Toleranz:

Ein kath. Pfarrer lädt einen Rabbiner zum Mittagessen ein.

Es gibt Schweinsbraten.

Der Rabbi lehnt ab.....

Der kath. Pfarrer: "Rabbi, wann werden sie so tolerant und probieren diesen guten Schweinsbraten?"

Der Rabbi: "An Ihrem Hochzeitstag, Hochwürden"

 

 

Marco

[Christian Thomann]

"Papi, was ist Bigamie?"

"Das ist, wenn man eine Frau zu viel geheiratet hat."

"Und was ist Monogamie?"

"Das ist irgendwie das Selbe".

[Wolkenschieber]

Was ist das Gegenteil von Bigamie ?

 

Monotonie !

[Christian Thomann]

...Monotonie !

 

Ja ja, wie immer: Ironieren, bis zum Sarkasmus!

[Ueli Zwingli]

Oder: Was ist das Gegenteil von Polygamie? Monotonie!

[JanBu]

Der Ehemann sitzt zeitunglesend am Tisch. Sie schleicht sich an ihn heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf. Er schreit auf:

"Was soll das denn?"

"Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"

"Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.

 

Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing!

"Was ist denn jetzt los?", empört er sich. Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."

[zebra]

Der Biologieprofessor forscht an einem Frosch.

Er reisst dem Frosch ein Bein aus und befiehlt:

"Hüpf Frosch!"

Der Frosch hüpft. Der Professor schreibt auf:

"Frosch hüpft auch auf drei Beinen"

Der Professor reisst dem Frosch ein zweites Bein aus und befiehlt:

"Hüpf Frosch!"

Der Frosch hüpft. Der Professor schreibt auf:

"Frosch hüpft auch auf zwei Beinen"

Jetzt reisst er ihm das dritte Bein aus und befiehlt wieder:

"Hüpf Frosch!"

Der Frosch hüpft. Der Professor schreibt auf:

"Frosch hüpft auch mit einem Bein"

Nun reisst er dem Frosch auch noch das letzte Bein aus und befiehlt wieder:

"Hüpf Frosch!"

Nichts passiert...

noch einmal sagt er "Hüpf Frosch!" und wieder passiert nichts.

Der Professor schreibt auf:

"Frosch kann ohne Beine nicht hören"

[Kitfox503]

Diese wunderbare Freundschaft zwischen uns Finnen und den Schweden:

Ein Finne ist in Schweden und sieht wie ein Schwede sich abmüht eine Fahnenstange zu messen, in dem er versucht das Maßband noch oben zu ziehen. Der Finne fragt: "Wäre es nicht besser die Fahnenstange umzulegen und dann zu messen ...?" Der Schwede: "Da sieht man wie dumm ihr Finnen seid. Ich will die Höhe messen und nicht die Breite!"

 

Etwas internationaler:

Ein Finne, ein Schwede, ein Russe und ein Deutscher fahren mit einem Pferdeschlitten durch eine Winterlandschaft. Plötzlich werden sie von einem Wolfsrudel verfolgt, das bedrohlich näher kommt. Der Schwede lehnt sich aus den Schlitten und blickt ängstlich nach hinten. Da gibt der Finne ihm einen Schubs, der Schwede fällt aus den Schlitten und die Wölfe über ihn her. Dadurch und durch weniger Gewicht gewinnt der Schlitten einen Vorsprung, aber bald sind die Wölfe wieder nahe dran. Da schauen sich der Finne und der Deutsche vertrauenswürdig an, packen den Russen und werfen ihn aus den Schlitten. Die Wölfe fallen sofort über den Russen her und der Schlitten gewinnt wieder Abstand. Aber der Hunger der Wölfe ist so groß, daß sie bald den Schlitten wieder eingeholt haben. Der Finne und der Deutsche mustern sich mißtrauisch, dann holt der Finne langsam ein Gewehr aus dem Rucksack, der Deutsche erschrickt, aber der Finne schießt einen Wolf nach dem anderen ab. Da fragt der Deutsche: "warum hast du das nicht gleich getan?" Der Finne greift wieder in den Rücksack, holte eine Flasche Koskenkorva raus und antwortet: "Die hätte doch nicht für vier gereicht"

(Koskenkorva=Berühmt berüchtigter finnischer Vodka)

[Wolkenschieber]

Anlässlich des gestrigen Fußballabends fällt mir ein Witz ein.

 

Zu Zeiten, als in München noch ein anderer Verein den Ton angab und sich auch schon Meriten im europäischen Vergleich erwarb, machte sich ein Vater mit seinen Kumpeln auf den Weg ins Grünwalder Stadion. Es stand ein wichtiges Spiel auf europäischer Ebene an.

 

Der 10 jährige Sohn, eigentlich mit Freunden spielend, kam verfrüht nach Hause und fand die Mutter in eindeutiger Stellung mit dem Postboten.

 

Völlig von der Situation überfordert rannte er quer durch München, dem Vater hinterher und erreichte ihn, nach Luft schnappend, kurz vor dem Eingang.

"Der Br.., der Br ...."

"Um Himmels Willen", sagte der Vater, "was ist denn geschehen ?"

"Der Briefträger liegt mit der Mutter im Bett !"

"Gott sei Dank, ich dachte schon der Brunnenmeier spielt nicht".

 

Der Witz mag vielleicht auf Anhieb nicht begeistern, weil den wenigsten heute noch der Rudi Brunnenmeier bekannt sein dürfte !?

 

Aber natürlich hat der Witz eine Moral, bzw. gleich mehrere, daher nur die wichtigsten !

 

Früher war einfach alles besser !!!

 

Die Jugend war noch sportlich, weil es keine Mobil Telefone gab.

 

Man konnte Samstags noch ins Stadion, ohne sich dumme Kommentare anhören zu müssen.

Vor allem wurde nicht jede dritte Ehe geschieden, weil die Frauen sich unverstanden und vernachlässigt fühlten.

 

Ja und warum, weil die Post, Service noch groß geschrieben hat !

[Uli G.]

Habe einen Tipp für den Weihnachtsmarkt bekommen.

Vielleicht nützt er auch bei Euch ?

 

Man soll den heissen Glühwein, ohne zu pusten, in einem Zug trinken.

Dann sind die gebrannten Mandeln umsonst :D

[Christian Thomann]

Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.

 

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

 

Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen.

 

Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad.

 

Die Russen haben jetzt endlich herausgefunden, dass man die Temperatur in Celsius und nicht in Leningrad misst.

 

Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher... .

 

Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus.

 

Beim Arzt: Das kann ja Eiter werden.

 

Hauptsache es geht vorwärts, die Richtung ist mir egal.

 

Als guter Programmierer habe ich auch für Ihre Lösung ein Problem.

 

Im Kindergarten musste ich immer machen, was ich will. Scheiss Zwang!

 

Nur die Wut nicht verlieren!

[L-1011-500]

#1

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem

Patienten und ein total mieses Gewissen.

 

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..."

 

Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...

 

#2

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

[Philip H]

Sinus, Cosinus und e^x sind an einer Party.

Sinus und Cosinus tanzen und haben eine menge Spass.

e^x steht alleine in einer Ecke und langweilt sich.

Irgendwann kommt Sinus zu e^x und findet, dass es doch auch integrieren solle.

Da findet e^x: "Ich versuche ja schon die ganze Zeit mich zu integrieren, aber es verändert auch nichts!!"

 

=)

 

Kleiner Mathematikerwitz :D

[Ted]

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt: "Stottert ihre Tochter immer so?"

Die Mutter:" Nein, nur wenn sie was sagen will!"

[Ted]

Wahrsagerin: " Oh, morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich"!

Kundin: " Weiss ich".

 

"Sagen sie mir lieber ob ich freigesprochen werde"!

[select]

Frage:

Was bekommt eine Blondine nach 10 Jahren unfallfreien Fahrens?

 

Antwort:

Den 2. Gang erklärt.

[L-1011-500]

Ein Ferkel kommt bei seinen Streifzügen durch das Haus des Bauern an einer Steckdose vorbei, schaut rein und grunzt entsetzt: "Na, Kollege, warum haben sie Dich denn eingemauert?!?" :D

[Christian Thomann]

Im Sommer schlafe ich nachts gerne bei offenem Fenster. Gelegentlich höre ich mitten in der Nacht eine Frau, die vor Freude schreit!

 

Ich frage mich dann immer, welcher Paketzustelldienst liefert noch um diese Zeit Zalando-Pakete aus!

[Christian Thomann]

... und übrigens, schreien bei der Firma Zalando die Angestellten auch, wenn die Post die vielen Retour-Pakete zurück bringt?

[Ted]

Was bringt eine Frau nach dem 5.Orgasmus nochmals zum schreien ?

 

Wenn du dein Grobian an den sauberen Vorhängen abputzt !