Witze Ecke

[Wolkenschieber]

Das ist ein Argument !

Ich leiste Abbitte bei Airbus, für alle meine Verleumdungen und 737 Lobgesänge

!

Airbus forever, wie konnte ich nur so kurzsichtig sein, nicht zu erkennen, dass Boeing nicht auf der Höhe der (gleichberechtigten) Zeit ist.

Morgen früh wird mein Simulator umgebaut !

 

Und Boeing/die Amerikaner sind frauenfeindlich !

Wobei, wenn ich es überlege, aber das ist unanständig, da werde ich gerügt, Schluss daher…..

 

Wie sollen Pilotinnen ihre Kinder mit zur Arbeit bringen !? Wer sich als Frau jetzt noch in eine 737 setzt, ist selbst schuld.

[Uli G.]

Das mit dem neuen

Papa Roma

scheint schon gelöst zu sein :D

[Flying-Andy]

Hiiiiiiilfe ....vom Regen in die Traufe ...bitte nicht :D

 

 

Gruässss

Andy :005:

[EDDK]

Warum sind Ameisen nicht in Kirchen?

 

...

 

weil sie Insekten sind! :008:

 

 

Noch ein Schenkelklopfer?

 

Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch?

 

...

 

Ein Spannbettuch! :008:

 

 

Einer geht noch:

 

Zwei Sandkörner spazieren durch die Wüste!

 

Sagt das eine "ich glaube wir werden verfolgt!" :008:

[Christian Thomann]

Fragt ein Priester seinen Kollegen: Was denkst du, wann wird endlich mal das Zölibat abgeschafft?

- Ich denke, das geht noch sehr, sehr lange. Also wir beiden werden das nicht mehr erleben, aber unsere Nachfahren.

[FliegeBine]

Kennt ihr schon den kürzesten Witz aller Zeiten? Nur ein Wort:

 

Brennholzverleih

 

:cool:

 

Liebe Grüße

 

Bine

[Christian Thomann]

Am Abend, nach der Tagesschau, es kommt eh nix Unterhandendes, kuschelt sich die Ehefrau auf der Polsterecke langsam an ihren Mann heran und flüstert ihm ins Ohr:

"Schatzi, bitte sag mir doch wieder mal was Schmutziges!" -

 

Küche und Bad!

[JanBu]

Was ist blau/weiss und liegt im Strassengraben ?

 

=> ein totes Züri-Tram

 

Was ist klein, braun und flitzt durch den Wald ?

 

=> ein ferngesteuertes Rennschnitzel

 

 

o.k. noch ein paar mit Elefaten, sind immer gut:

 

Wie bringt man einen Elefanten in einen Kühlschrank ?

 

=> Tür auf, Elefant rein, Tür zu

 

Und wie bringt man eine Giraffe in einen Kühlschrank ?

 

=> Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu

 

Wir bringt man denn vier Elefanten in einen VW?

 

=> zwei vorne, zwei hinten

 

Das Krokodil beruft eine Tierversammlung ein, wer kommt nicht ?

 

=> Die Elefanten, die sind im VW und

=> die Giraffe, die ist im Kühlschrank

 

_________________________________

 

Warum können Elefanten nicht Velo fahren ?

 

=> Sie haben keinen Daumen für die Klingel

 

Warum können Elefanten auch nicht Tennis spielen?

 

=> Es gibt keine Tennisschuhe in Elefantengrösse

 

Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?

 

=> Deine Nase stößt an die Decke.

[Ekim]

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.

Der Personalleiter lässt sie ein Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schießlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

 

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

 

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail Adresse.

 

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte an Deinem Computer liest, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Millardär zu werden.

[Ekim]

Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde

mit einem Bankett geehrt. Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der

Gemeinde war, wurde ausersehen, die Festrede zu halten, aber verkehrsbedingt verspätete er sich.

 

So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu

sagen: "Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses

kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen.

Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort

zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat,

erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die

Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe.

Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am

Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und

seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt.

Ich war entsetzt.

Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle

so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von

verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."

 

Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen.

Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der

Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."

[Ted]

Beim Pokern verliert Egon 500 EU, greift sich an die Brust und fällt tot vom Stuhl.

Die anderen beraten wer die schlechte Nachricht an Egons Frau, Eva, überbringen soll.

Geschickt wird Franz, der offenbar diplomatische Fähigkeiten hat.

Er läutete bei Eva, sie öffnet die Tür und er sagt: " Eva, soeben hat dein Mann beim Pokern 500 EU verloren".

Sie: "Tot soll er umfallen das Arschloch"!

Franz: " Ich werde es ihm sagen".

[Christian Thomann]

Warum stillen Blondinen nicht?

-

Weil sie sich immer beim Versuch die Milch warm zu machen die Nippel verbrennen.

[Christian Thomann]

Die Oma belehrt ihr Enkelkind über ihr praktischen Erfahrungen:

"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier. Bei Appetitlosigkeit trinke ich Weisswein. Bei niedrigem Blutdruck Rotwein. Bei hohem Blutdruck Cognac und wenn ich verkühlt bin Slivovic."

 

- "Und wann trinkst du Wasser?"

 

- "So eine Krankheit hatte ich noch nie!"

[CPL-IR]

Fluglehrer zum Schüler: "Vergiss die Vergaservorwärmung nicht zu ziehen!"

Schüler: "Aber das ist doch ein Einspritzer..."

Lehrer: "Dann zieh sie halt trotzdem und halt mir hier keine Vorträge - ich kenn mich schließlich hier besser aus!"

[Christian Thomann]

[Christian Thomann]

Was, schon wieder ich? Also, ich lass dir gerne den Vortritt!

 

Bitte . . . . . . . .. . . . . . na, siehste!

 

 

 

Also gestern war in der Bude schon was los! Das Internet war ausgefallen. Neuen Kollegen kennen gelernt. Behauptet, er sei schon seit 3 Monaten hier! - Sachen gibt's!

 

 

 

Ich war gestern Abend und heute in Kloten im OPC-1 bei der MeteoSchweiz an einem Meteo-Kurs. Ich hoffe nur, dass dieses Jahr der Sommer auf einen Samstag fällt!

 

 

Als ich klein war, da gab's ja auch noch vier Jahreszeiten!

[md11-hbiwh]

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: “Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!” Darauf der Engländer: “What do you want from me?”

Der Polizist zu dem anderen: “Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!”

Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit “GB”.

Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: “Baul, streisch olles, dor Mann ist von

dor Griminal Bolizei!

 

schöner Sonntag

 

Rudi

[Thomas-P]

Zwei Frauen unterhalten sich.

"Sag mal", sagt die eine. "Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wenn Du einen Orgasmus hattest?"

"Nein", antwortet die andere. "Er möchte nicht, dass ich ihn ständig im Büro anrufe."

[Christian Thomann]

Er: Du bist die süsseste und schönste Frau, die ich je getroffen habe!

 

Sie: Ach, du willst mich ja doch nur poppen.

 

Er: WOW! Und klug bist du auch noch!

[Uli G.]

Trockenübung für Schwebeflug :005:

[Uli G.]

Den Rechen hat bestimmt die Frau dahin gelegt :D

[Uli G.]

So ist das Leben

[Christian Thomann]

Das reale Leben ist doch eine ganz verkehrte Welt!

 

Was ist bei der Welt eigentlich vorne und wo hinten? Das müsste man doch herausfinden, wenn man daran riecht.

 

Kann man Strickleitern eigentlich auch häckeln?

 

Ich meine, dass Hundesteuer reiner Quatsch ist, da Hunde mit Ihren Pfoten so ein Ding nie im Leben bedienen könnten.

 

Fallschirmspringer machen nach der Landung einen ziemlich heruntergekommenen Eindruck.

 

Kranke können eigentlich auch Brüder haben, und nicht nur Krankenschwestern.

 

Wieso hat eigentlich ein Hammerwerfer noch nie versucht, einen Nagel zu treffen?

 

Frauen sind mit den meisten Schönheitspackungen eigentlich ganz schön angeschmiert.

 

Ein Aftershave ist eigentlich für das Gesicht gedacht!

 

Ein Weinbrand kann man nicht mit Obstwasser löschen.

 

Fettflecke auf dem Tischtuch bleiben ganz besonders frisch, wenn man sie jeden Tag mit etwas Öl beträufelt.

 

Das Durchschnittsalter für Säuglinge in Österreich beträgt nur 1,5 Jahre, das für Maschinenschlosser aber schon 32 Jahre.

 

In der modernen Zeit setzen sich alte Sofas immer mehr durch.

 

Wenn man das Licht anknipst, breitet es sich angeblich mit Lichtgeschwindigkeit aus. Wenn man es wieder ausmacht, wie schnell breitet sich dann das Dunkel aus?

[Ueli Zwingli]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,

wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."

Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

[Walter Fischer]

Genial:005:. Ist auch eine von der Sorte, die zuwenig Haut auf dem Rücken hat- darum hat sie den Mund immer offen;).

 

Gruss Walti