Witze Ecke

[Christian Thomann]

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

[Wolkenschieber]

Woran erkennt man, wenn man von der Arbeit kommt, dass die Frau zwischenzeitlich im Weltraum war?

 

Der große Wagen ist im Eimer !

[Thomas-P]

Klein-Hassan wird in der Schule von der Lehrerin gelobt. "Hassan, Du hast jetzt mittlerweile so gut Deutsch gelernt. Wir werden Dich ab jetzt Hans nennen."

 

Klein-Hassan kommt nach der Schule nach Hause und wird von seiner Mutter gefragt: "Na Hassan, hast Du in der Schule schön aufgepasst?" - "Ja", sagt Klein-Hassan ganz stolz. "Aber ich heiße jetzt nicht mehr Hassan sondern Hans." Daraufhin bekommt er von seiner Mutter eine schallende Ohrfeige, dass die Wange glüht.

 

Am Abend kommt sein Vater von der Arbeit nach Hause und fragt Klein-Hassan: "Na Hassan, hattest Du einen schönen Tag?" - "Ja", sagt Klein-Hassan ganz stolz. "Aber ich heiße jetzt nicht mehr Hassan sondern Hans." Daraufhin bekommt er von seinem Vater eine schallende Ohrfeige, dass auch die andere Wange glüht.

 

Am nächsten Tag kommt er mit immer noch roten Wangen in die Schule. Fragt ihn die Lehrerin: "Aber Hans, was ist Dir denn passiert?" - "Ach", erwidert Hans, "kaum gilt man als Deutscher hat man schon Probleme mit den Ausländern."

[Ekim]

Der liebe Gott ist seit sieben Tagen nicht mehr gesehen worden. Am achten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst du denn die ganze letzte Woche?"

 

Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"

 

Petrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?"

 

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein."

 

"Gleichgewicht?", fragt Petrus.

 

Gott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt: "Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weissen Menschen und hier mit überwiegend Schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier."

 

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?"

 

"Das", sagt Gott, "ist die Schweiz. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Schweizer hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!"

 

Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!"

 

"Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland."

[Pilotly]

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

 

You make my Day :007::D

[Christian Thomann]

Wussten Sie schon...

 

Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...

 

Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.

 

Apfelstrudel sind sogar für Nichtschwimmer ungefährlich!

 

Die Russen messen die Temperatur jetzt nicht mehr in Leningrad, sondern in Celsius.

 

Es ist schon ein grosser Vorteil, wenn man Fliegen als Hobby hat! Man kann sie gut halten und sie fressen nicht viel.

 

Wurmstichige Kirschen verlieren das Wurmaroma hervorragend, wenn sie in der Flasche gelagert werden.

 

Gemäss einer Statistik haben über 90% aller Frauen bereits nach dem ersten Busenfick die Nase voll.

 

Der Flugplatzspatz nahm auf dem Blatt platz, auf dem Blatt nahm der Flugplatzspatz platz.

 

Die Vegetarier sind doch jene Leute, welche ihre Bratwürste beim Gärtner kaufen.

[Christian Thomann]

Ich bin ja in einer richtigen Grossfamilie aufgewachsen. Wir waren 5 Burschen und jeder hatte noch eine Schwester!

Wieviele Kinder waren wir also?

Richtig! Sechs, denn alle Burschen hatten die selbe Schwester!

 

 

 

Ich habe mal dem Fritz erzählt:

Letzte Weihnachten wollten wir ein richtig gutes Essen machen. Es sollte Schweinsvoressen mit Kartoffelstock geben. Für soviele Mitesser braucht es ja auch viele Kartoffeln. Weil alle jeweils mithelfen mussten, so schickten wir sogar die Grossmutter in den Keller, um Kartoffel herauf zu holen. Im dunklen Kellertreppenabgang tappte sie nach dem Lichtschalter, vergriff sich, stolperte und viel hotlerdipolter kopfüber die lange Kellertreppe bis zuunterst hinab.

Weil sie dann nach einiger Zeit überfällig war, schauten wir nach. Prompt war sie tot!

- Dann Fritz: "Was tot!? Ja, was habt ihr dann gemacht?"

 

- Ich: "Nudeln".

[Ted]

Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben.

 

Der Arzt: "Für auswärts oder zuhause ?

 

" Wieso- wo ist da der Unterschied?

 

"Die für zuhause machen auch noch 3 Stunden blind" !

[Uli G.]

Ein Mann kommt grinsend und händereibend in eine Apotheke.

Der Apotheker fragt ihn was er denn haben möchte. Er reibt sich wieder die Hände und grinst den Apotheker schelmisch an.

"Handcreme"?? fragt der Apotheker.

"Nein" flüstert der Mann ..... "Viagra möcht ich haben und zwar ne große Packung - denn heut Abend kommt ein ganzer Bus voll mit heißen Ostblockfrauen und die mach ich alle durch". Mit reichlich blauen Pillen verläßt der Mann die Apotheke.

Am nächsten Tag kommt er wieder, reibt sich die Hände und grinst den Apotheker an. Augenzwinkernd fragt dieser leise "schon wieder Viagra"??

Der Mann: "Nein - verdammt! Handcreme - der Bus ist nicht gekommen!

[Cumulus]

Auf der Wiese: Schaf zum Rasenmäher: „Mäh!“

Sagt der Rasenmäher: „Du hast mir gar nichts zu befehlen!“

[Flying-Andy]

määääh ....der war gut :p

 

Gruässs

Andy :D

[Role]

Humor ist wenn man trotzdem lacht...

 

http://www.youtube.com/watch?v=k40L1nkhVIE

 

Role

[Wolkenschieber]

Wir planen gerade unsere Snowboard Touren und da erzählt einer diesen Witz, wobei ich ihn schon kannte und hoffe ihn hier nicht schon erzählt zu haben.

 

Zwei Schwaben machen eine Gletschertour, fallen in eine Spalte, bleiben kopfüber in 15m Tiefe in ihren Tourenski steckend hängen.

 

Ein aufmerksamer Tourengeher sieht Stunden später die plötzlich endenden Spuren und ruft Hilfe, die auch prompt kommt.

 

Die Bergwacht schiebt eine Leiter über die Spalte, einer schiebt sich auf ihr nach vorne und da er nichts sieht, ruft er: "Hier ist die Bergwacht" und lauscht auf Antwort von unten.

 

"Mir gebet nix", tönt es von unten.

 

In diesem Sinne "fahre, fahre und net stonde bleibe, mir hen a Tageskart !"

[Ted]

Steinbrück hat sich im Bayrischen Wald verlaufen. Kommt ein Bauer mit einem Langholzwagen gefahren. Steinbrück fragt ihn, ob er ihm den Weg zeigen kann.

 

Sagt der Bauer: "Kannst di hint`n auf den längsten Baum aufsitz`n. Nacha bring i di scho Hoam."

 

Tatsächlich kommt er gut an und will sich bedanken.

 

Darauf der Bauer: "Des macht doch nix, i hätt sowieso an roten Lumpen hinten dran binden müssen!"

[Schwabe]

...Zwei Schwaben...

 

"Mir gebet nix", tönt es von unten.

 

Wo bleibt der Antidiskriminierungsbeauftragte hier im Forum?

Was treiben die Mods

Ein Hilferuf an den Admin:D

 

Wolkenschieber: Fischkopp, elendiger :D

[Ted]

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: " Ist es richtig, dass sie meinem Mandanten gesagt haben sie seien nicht verletzt?"

 

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen sie wissen wie sich die Sache abgespielt hat: Ich reite mit meinem Pferd ruhig die Strasse entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.

Das war vielleicht ein durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen.

Ich lag auf dem Rücken, die Beine in der Luft-und mein altes braves Pferd auch.

 

Da steigt der Fahrer aus, kommt zu uns und sieht dass sich mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf zog er wortlos einen Revolver und erschiesst es.

 

Danach sieht er mich an und fragt: `Sind sie auch verletzt?`

 

-Nun frage ich sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

[Wolkenschieber]

Wo bleibt der Antidiskriminierungsbeauftragte hier im Forum?

Was treiben die Mods

Ein Hilferuf an den Admin:D

 

Wolkenschieber: Fischkopp, elendiger :D

 

I derf des, wenn i a nur en noigeschmeckter wer, mit a poor Johr in Kalsruh.

 

 

Steht ein Karlsruher an der Haltestelle, sieht die Tram kommen und sagt zu seiner Frau:

 

"Gucke mo do, die domm Sau schreibt Dorlach mit U."

 

(Sparwitz, versteht man wahrscheinlich nur als Badener oder beser Badenser.)

[Schwabe]

...mit a poor Johr in Kalsruh.

Dann ist Dir alles verziehen, was Du hier so schreibst.

Die Strafe war ja schlimm genug:D

[Wolkenschieber]

Luxuskreuzfahrtschiff strandet vor Insel.

Passagiere sammeln sich mit angelegten Rettungswesten an Deck.

Vom Strand lösen sich Krokodile, sagt der Mann zu seiner Frau:

 

„Das muss man ihnen lassen, selbst die Rettung luxuriös, Boote von Lacoste !“

[Uli G.]

Sehr frühe Ausbildung :D

 

[Wolkenschieber]

Wo issn bei der 737 (?) der Ausschalter für den Airbag ?

[Uli G.]

Ein so modernes Gerät erkennt doch sicher den Kindersitz alleine :D

[EDDK]

Elefant tifft nackten Mann am Fluss! Elefant verdutzt: "was damit trinkst du?" ;)

[Wolkenschieber]

Na ja, der Elefant muss sich bücken .................

[Lubeja]

Wo issn bei der 737 (?) der Ausschalter für den Airbag ?

 

Ist ein Airbus - womit auch endgültig geklärt wäre, warum AB Sidesticks und kein Yoke verbaut...:D