Witze Ecke

[Airbasil]

hatten wir den schon??

 

Fragt der Fluglehrer den Schüler morgends um 0600,

"Kannst du mir den Begriff: "IFR" unddessen Bedeutung und Funktion genauer erklären??"

 

Sagt der Schüler zum Leherer:

" Na logo, "I Follow Roads"

[Christian Thomann]

Dieser Sommer ist doch auch ein Witz! Oder?

 

 

Bis letzte Woche glaubte ich noch, der Sommer fände dieses Jahr am heutigen Mittwoch statt. Doch jetzt dauert er sogar die ganze lange Woche! :p

 

Juhui, am Samstag gehts wieder für drei Wochen nach Münster im Wallis. Ich hoffe bloss, dass es nicht gleich bis ganz hinunter schneit.

[Wolkenschieber]

Ein Amerikaner, sehr schlecht deutsch sprechend kommt in den Drogeriemarkt und will eine nDose Nivea kaufen. Nach dem es mt der Konversation nicht so recht klappt, sieht er eine Dose im Regal und deutet darauf.

Die Verkäuferin, die sich mittlerweile gesammelt hat, nimmt alle ihre Englischkenntnisse zusammen und sagt:

 

Fortyfive

 

Er:

 

No,no, fors Gesicht.

[Egpws]

was ist braun und schwingt sich von tortenstück zu tortenstück?

 

TARZIPAN...

[Käptn Blaubär]

Wie wird man von einem in Hemd und Krawatte gekleideten Studenten begrüßt?

Guten Tag und Willkommen bei MC Donalds. Ihre Bestellung bitte.

 

Ein junges Liebespaar macht einen Besuch im Zoo und hält am Gorillakäfig.

Er:"Hey Schatz mach den Gorilla mal so richtig rollig! Knöpf mal die Bluse etwas auf und zeig was du hast!"

Der Gorilla wittert die Lage und nähert sich dem Gehegegitter.

Er:"Schieb den Rock mal etwas hoch"

Der Gorilla springt schon wild auf und ab

Er:"Räkel dich jetzt lustvoll"

Der Gorilla kann nicht mehr und biegt die Gitter fast auseinander.

Da macht der Kerl die Tür zum Gehege auf, schubst seine Freundin hinein und schliesst sie wieder und ruft:"Jetzt erklär du dem Gorilla mal das du Kopfschmerzen hast!"

 

Ein Mann spürt in einer Bar eine einsam an der Theke sitzende attraktive Dame auf und versucht die Chance zu nutzen. Er begibt sich zu ihr und fragt sie nach einem Abenteuer zu zweit. Sie gibt ihm zu verstehen das er nicht in ihr Beuteshema passt:

"Ich stehe leider nur auf Indianer weil die so ein prächtiges Gemächt haben und auf die Polen da sie eine ausgeprägte Ausdauer beim Liebesspiel haben"

 

Er: "Gestatten mein Name ist Winnetou Kowalski"

[Wolkenschieber]

Zu Zeiten als man noch kein GPS hatte und die Navigation noch mit der Hand gemacht wurde, also Sonne und Sterne schießen und mit Ephemeridien und Logarithmentafeln die Position errechnet wurde, gab es die ersten Kreuzfahrten und fester Bestandteil war dann nach einigen Tagen die leidige Brückenbesichtigung, die man regelmäßig dem jüngsten Offizier aufs Auge drückte.

 

Der hatte sich einen Spruch zurecht gelegt, mit dem die Passagiere auch zufrieden waren, wie lang, wie breit, wie schnell usw.

 

Eines Tages kam einer dieser neunmal klugen Rentner, hörte sich das alles an und überraschte den jungen Offizier mit der Frage:

Sagen Sie mal, was ich schon immer wissen wollte, sie fahren auf dieser Seite des Atlantiks los, kein Baum kein Strauch, nichts zu sehen außer Wasser und einige Tage später kommen wir auf der anderen Seite zielsicher an; wie geht denn das.

 

Wie immer, wenn man einem Laien einen komplexen Vorgang in der gebotenen Kürze erklären will und den Einstieg nicht findet, beginnt der Offizier:

Wir haben da zunächst mal Karten...

Ach so, unterbricht der Passagier:

 

Sie haben Karten, ja da ist mir alles klar!

 

 

(Also Nachsicht mit den Rentnern!)

[Wolkenschieber]

Apropos Rentner,

 

eine Oma schenkt dem Busfahrer, jedes Mal, wenn sie Bus fährt eine Hand voll Erdnüsse.

Der Busfahrer hat ein schlechtes Gewissen, vermutet er doch, die Oma belastet ihr schmales Rentenbudget, und will ihr da Tun ausreden.

Nein sagt die Oma, ich mag so gerne Schokonüsse, kann sie aber nicht mehr kauen, wäre doch schade drum!

 

Und noch einer:

 

 

Der Opa geht mit dem kleinen Enkel zum Oktoberfest. Er möchte der Oma etwas mitbringen und so kaufen sie ein großes Lebkuchenherz, das der Opa dem Enkel um den Hals hängt.

Als der Enkel sich erleichtern muss, gehen sie hinter ein Zelt, schnell die Hose auf und schon ist es passiert, das Herz unten nass.

macht nichts sagt der Opa, die Oma tunkt sowieso!

[Wolkenschieber]

Und noch was für die Schüler, dmit sie in den Ferien nicht ganz einrosten.

 

You may probably die from thirst in a dessert, but never from starvation, why?

 

Because the sand which is there.

[Wolkenschieber]

Ich kann mir keine Witze wirklich merken, deshalb müssen sie raus, wenn dann mal ein Lauf ist:

 

 

In einem Herrenkonfektionsladen will man einen faulen Verkäufer, der es einfach nicht bringt, loswerden.

 

Der Abteilungsleiter ruft ihn zum wiederholten Male zu sich und eröffnet ihm eine letzte Chance, in dem er ihm aufträgt, einen völlig aus der Mode geratenen, verschnitten Anzug, mit unmöglicher Farbe, der schon seit Jahren im Lager liegt zu verkaufen, andernfalls sei am nächsten Ersten der Letzte.

 

Der Verkäufer zieht wortlos von dannen und nimmt wieder seine teilnahmslose Position in einer Ecke ein, die allen Beteiligten schon ewig auf die Nerven geht.

 

Plötzlich aber entwickelt der Verkäufer enorme Aktivität, steuert im Laufschritt auf einen Heeren zu, zerrt diesen nach kurzem Gespräch geradezu zu dem besagten Anzug und wenige Minuten später ist das Geschäft getätigt.

 

Mann, sagt der Abteilungsleiter, was sind sie eine Verkaufskanone, was könnte aus ihnen mit ein wenig mehr Engagement werden ? Aber wie haben Sie das gemacht, hat der mann denn gar nichts zu dem unmöglichen Teil gesagt?

 

Nö, nur dem Blindenhund scheint er nicht gefallen zu haben.

[Ted]

Nur für Menschen ohne Flugangst!

 

Wenn du gelangweilt im Flugzeug sitzt, dann

 

1. Öffne deine Laptoptasche

2. Nimm den Laptop heraus

3. Schalte ihn ein

4. Sorge dafür, dass dein Sitznachbar den Bildschirm sehen kann

5. Öffne den Internetbrowser

6. Schliesse deine Augen und richte den Kopf gegen den Himmel

7. Dann starte diesen Link:

 

http://www.Thecleverest.com/countdown.swf

[Käptn Blaubär]

2 Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere frägt sie: "was machste denn da?" Antwortet die erste: "na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die 2 springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da frägt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"

Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!"

[Käptn Blaubär]

Der Papst Benedikt fährt mit dem Papamobil durch die Stadt, ein kleiner Junge folgt ihm und rudert mit den Armen, nach einer Zeit sieht er den Jungen immernoch, er läuft hinterm Mobil her und ruft und ruft, nach längerer Zeit hält das Papamobil an, Benedikt öffnet das Fenster und fragt den Jungen was er will? – Zwei Kugeln Erdbeer und eine Schoko!

 

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Ein Elefant tritt in einen Ameisenhaufen. Es herrscht grosse Aufregung im Volk. Die Ameisen beschliessen, an dem Elefanten hochzuklettern um sich zu wehren.

Dieser schüttelt sich und alle Ameisen fallen runter, bis auf eine, die sich an einer Halsfalte des Elefanten festklammert.

 

Als die anderen Ameisen das sehen, rufen sie:

 

"Würg ihn, Emil, würg ihn."

[CPL-IR]

Vielleicht schon bekannt, ist mir aber gerade eingefallen:

 

ATC:"Speedbird 920 contact Tower 118.8"

 

PILOT:"Tower 118.6 Speedbird 920"

 

ATC:"Negative Speedbird 920, 118.8, don't worry, it happens to the best"

 

PILOT: "Yes, even to us."

[JanBu]

Im Empire State Building sitzen zwei Männer an der Bar und diskutieren. Der eine behauptet steif und fest:

 

"Wirklich wahr: Wenn du vom obersten Stock herunterspringst, kommt auf einmal etwa beim 5. Stock ein Windstoss und trägt dich zurück ins Gebäude hinein. Probier es doch mal aus!"

 

Der andere glaubt ihm natürlich nicht: "Vollkommerner Stuss. Beweis es erst mal, mach es mal vor."

 

Also gehen die beiden zum obersten Stock und der erste springt in die Tiefe. Zuerst passiert nichts, aber auf der Höhe des 5. Stocks schwebt er wirklich ins Gebäude zurück!

Nachdem er wieder heraufgekommen ist, sagt der andere:

"Naaa ... also ganz überzeugt bin ich noch nicht. Mach es noch mal!"

 

Also springt er nochmals hinunter, und wieder auf der Höhe des 5. Stockwerks schwebt er elegant und sicher ins Empire State Building zurück.

Als er wieder oben steht, glaubt ihm der andere nun endlich:

"Also gut, du hast mich überzeugt. Ich will auch mal!"

 

Er stürzt sich in die Tiefe, wartet - und knallt auf den Boden. Tot.

 

Der erste Typ geht dann zurück in die Bar und bestellt sich noch ein Bier. Der Barkeeper händigt es aus, kassiert ein und sagt:

"Du kannst so ein Arschloch sein wenn du besoffen bist, SUPERMAN."

[Martin V]

Ein Funkspruch zwischen US-Amerikanern und Galiziern vor der spanischen

"Costa de Fisterra"*

 

(Dieser Funkverkehr wurde aufgenommen von der Frequenz des spanischen

Maritimen Notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste am 16. Oktober

1997.

Der Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von

den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Nahezu

alle spanischen Zeitungen haben ihn nun veröffentlicht und ganz Spanien

lacht sich kaputt.

 

Galizier:

(Geräusch im Hintergrund) - Hier spricht A-853 zu ihnen, bitte ändern sie

ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Sie

fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen.

 

Amerikaner:

(Geräusch im Hintergrund) - Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach

Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

 

Galizier:

Negative Antwort. Wir wiederholen: Ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach

Süden um eine Kollision zu vermeiden!

 

Amerikaner:

(eine andere amerikanische Stimme) - Hier spricht der Kapitän eines

Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir

beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um

eine Kollision zu vermeiden.

 

Galizier:

Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen

ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

 

Amerikaner:

(stark erregter befehlerischer Ton) - HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD

JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE

DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER

NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS

ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHRERE SCHIFFE DIE UNS

JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF,

UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE

OFFENSIVE DES IRAK AUCH DURCHZUFÜHREN.

ICH RATE IHNEN NICHT - ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN

ZU ÄNDERN! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN, SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN

DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT

DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU

GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO

UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT - GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND

GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG!

 

Galizier:

Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns

geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren,

der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von

la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da

wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853

Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben keine Scheissahnung,

welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie

können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die

sie geil sind, um die Sicherheit Ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu

garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen

wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen

nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste

für Sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu

ändern um eine Kollision zu vermeiden.

[Ted]

Einfach nur sensationell.

 

Es könnte aber eher eine Fake sein?

[Martin V]

Hallo Ted

Ich muss ehrlich sein das ich auch eher denke das es ein Fake ist und trotzde habe ich herrlich gelacht weil ich mir das wirklich gut vorstellen kann :005:

[Käptn Blaubär]

Heute "frisch" vom Arbeitskollegen gehört:D

 

Beim Urologen.

Patient:"Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück"

Doktor:"Ja die verleiht man ja auch nicht!"

[JanBu]

Der junge Hahn ist neu auf dem Bauernhof. Er stellt sich also erst mal allen vor, wirft dabei ein (oder auch mal beide) Auge(n) auf die scharfen Junghennen, bis er am Schluss zum ältesten Hahn kommt.

Der sagt: "Damit das mal klar ist, ich bin der älteste hier und der Chef im Stall; und mir gehören auch die Henninnen!"

"Ich will aber alle haben!", entrüstet sich der Junghahn.

"Also gut", sagt der älteste, " dann lass uns ein Wettrennen zum Misthaufen da drüben machen. Wer zuerst dort ist, dem gehören die Hennen."

"Einverstanden!"

"Aber, bevor wir anfangen ... ich bin ein sehr alter Hahn, nicht mehr so schnell, gibst du mir bitte einen kleinen Vorsprung ?"

"Hmm ... in Ordnung."

Die beiden Hähne rennen los, der ältere kann den Abstand halten, danach ein bisschen ausbauen. Der Jüngere legt sich mehr und mehr ins Zeug bis ...

 

PENG !!!

 

... der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr runter und ruft: "Schon der dritte schwule Hahn diesen Monat !"

[Hans Mueller]

Ein Kunde kommt in einen Zürcher Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wirhalbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef." Hinten im Laden: "Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Arschloch das einen halben Kopfsalat kaufen möchte!" - da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihmsteht....der Junge ergänzt: " - und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!" Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?" "Aus Basel, Chef!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, Basel ist doch eine schöne Stadt, oder?" "Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler." "Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort....." "Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt???"

[Martin V]

Der Chili-Tester

 

Aufgefundene Notizen eines unerfahrenen Chilitesters (Edgar), der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

 

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichter-Tisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während

des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

 

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

 

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick.

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das Übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

 

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

 

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau

hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

 

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die Hässliche fängt langsam an, HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.

Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

 

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

 

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,

Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,

schwefeliger Flammen. Ich hatte unkontrollierte Darmausscheidungen und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das

dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

 

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf

Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Exkrement und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie

schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

 

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und

für

jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging,

Richter Nr. 3 fiel ohnmächtig vom Stuhl und leerte dabei den Topf über sich aus. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[conaly]

Hi,

 

A grenade thrown into a kitchen in France would result in Linoleum Blownapart.

[Hans Mueller]

English for beginners:

 

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche

Swatch Uhr an?

 

Und nun das Ganze in englischer Sprache !

 

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch

watch?

 

 

 

Englisch für Fortgeschrittene:

 

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.

Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf

an?

 

...das Ganze wieder in englischer Sprache !

 

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched

witch watches which Swatch watch switch?

 

 

 

Englisch im Endstadium:

 

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu

sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer

Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut

sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

 

...das ganze in Englisch:

 

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,

wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch

which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which

swiss Swatch watch switch?

[Hans Mueller]

Ein Verkäufer ist in eine andere Stadt gezogen und sucht dort nach Arbeit. Er wird in dem einzigen Warenhaus für Waren aller Art vorstellig. Der Chef fragt ihn nach seinem bisherigen Beruf.

 

"Ich war immer schon Verkäufer" sagt der Bewerber.

 

Dem Chef gefällt der Mann und er stellt ihn ein. Am nächsten Tag spricht er ihn an und fragt:

 

"Na, wie war denn Ihr erster Tag? Wieviele Kunden habe Sie zufriedengestellt?"

 

Der verkäufer antwortet:

 

"Einen"

 

Der Chef wird etwas blaß und sagt:

 

"Wie, einen? Unsere anderen Verkäufer bedienen im Durchschnitt 20 bis 30 Kunden pro Tag! Wie hoch war denn Ihr Umsatz?"

 

Der Verkäufer antwortet:

 

"So etwa 250.000,-- Euro."

 

Nun wird der Chef noch etwas blasser und sagt:

 

"Das sollten Sie mir mal erklären, bitte. Was haben Sie dem Mann den verkauft?"

 

Der Verkäufer sagt:

 

"Ich habe ihm zuerst einen kleinen Angelhaken gezeigt und dann auch auf die größeren Exemplare hingewiesen. Danach habe ich ihm unsere schönen Angelruten gezeigt und auch davon hat er eine genommen. Dazu kamen dann noch Kescher, Angelsitz, Eimer und Köder mitsamt Köderbox."

 

Der Chef sagt:

 

"Na und? Das kostet doch keine 250.000 Euro."

 

"Nein" sagt der Verkäufer. "Ich habe ihm dann noch erklärt, daß das Angeln von der Seeseite her noch weitaus schöner ist und bin mit ihm rüber in die Bootsabteilung. Dort habe ich ihm gezeigt, was wir haben und ihm dann den zweimotorigen StarCruiser verkauft."

 

"Alle Achtung" sagt der Chef. Das ist ja ein Ding. Riesenumsatz in so kurzer Zeit. Aber das sind immer noch keine 250.000,-- Euro".

 

"Sicher nicht", sagt der Verkäufer. "ich habe ihn gefragt, ob er denn mit seinem Auto dieses Boot auch ziehen könnte um zur See zu kommen. Das konnte er nicht, also sind wir in die Autoabteilung rübergegangen. Dort habe ich ihm den großen japanischen Geländewagen mit Allradantrieb und einen Bootsanhänger verkauft. Das machte dann den gesamten Preis aus".

 

Der Chef klopft dem Verkäufer auf die Schulter.

 

"Toller Hecht" sagt er, "soviel verkäuferisches Talent. Da verkaufen Sie einem Mann ein Boot, ein Auto und einen Trailer, wo er doch nur einen kleinen Angelhaken haben wollte. Sagenhaft!"

 

"Nein", sagt der Verkäufer. "Eigentlich wollte er ein Päckchen Tampons für seine Frau kaufen. Da habe ich zu ihm gesagt, wissen Sie, wenn Ihr Wochenende sowieso im Eimer ist, dann können Sie ja auch angeln gehen..."

[Hans Mueller]

Ein Mann faehrt von der Arbeit nach Hause, als ihm ploetzlich einfaellt, dass seine Tochter Geburtstag hat.

Also stuermt er schnell noch in ein Spielzeuggeschaeft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkaeuferin:

"Ich haette gerne eine Barbie-Puppe."

Die Verkaeuferin fragt, welche es denn sein soll:

"Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für € 29.95, 'Barbie geht an den Strand' für € 29.95, 'Barbie geht zum Opernball' für € 29.95, 'Barbie faehrt in den Urlaub' für € 29.95 und dann haben wir noch die 'Scheidungs-Barbie' für € 395.00!"

"Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten € 29.95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet € 395,00?"

"Ja", sagt die Verkaeuferin, " 'Barbie ist geschieden' kommt ja auch mit Kens Haus, Kens Boot, Kens Flugzeug, Kens Auto und Kens Motorrad!"