PMS auf 37.000 Fuss!

[Norman]

Hier eine kleine Story von mir, die auch der Vorstellung der Flight One/Dreamfleet Boeing 727 dienen soll.

Auch ist die Weltpremiere des "PiP im PiP"!!!! Ich gehe davon aus, dass diese Innovation von Vielen in ihren Screenshotberichten imitiert wird.

Wichtiger Hinweis vor Lesen dieses Berichts:

Liebe Kinder, probiert nicht das, was ihr hier sehen und erleben werdet bei euch zuhause - ich bin ausgebildeter Profi!

 

PMS auf 37.000 Fuß!

 

 

 

 

 

Die Hauptcharaktere:

Captain Jim Sim (abgekürzt JS)

FO Daniel Doe (abgekürzt DD)

Flight Attendant Mandy Roger (abgekürzt MR)

Der Führungskreis einer VA

2 Spotter

Ein Geldkurier für ein SOS Kinderdorf

 

Heldensagen entstehen grundsätzlich dann, wenn man sie am wenigsten erwartet. Dies ist die Geschichte eines Fluges der Pacific Midwestern Services (PMS), einer renomierten Airline und deren Passagiere - normale Menschen wie du und ich.

 

 

 

 

 

 

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Der Geldkurier stieg aus der Limousine und hielt den Pilotenkoffer mit seiner Fracht fest im Arm. 100.000 Dollar aus einer Spendenaktion, welche ein SOS Kinderdorf dringend benötigte um frische Kleidung und Schulbildung für seine Schützlinge zu ermöglichen - damit auch diese ärmsten und schwächsten Mitglieder unserer Gesellschaft eine Chance hätten, in Zukunft ein normales Leben führen zu können.

Das Schloß der Tasche sprang aber immer auf, auch jetzt als er unter der Boeing 727 stand, deren Triebwerke bereits liefen. Der Sog, der seine Haare verwirbelte, saugte auch einige der Geldscheine aus seinem Koffer, obwohl er hastig versuchte ihn zu schließen. Die Geldscheine wurden durch das Triebwerk gesaugt und als verbrannte Asche wieder ausgehustet. Hastig zählte er das verbleibende Geld nach - nur noch 80.000 Dollar für das SOS Kinderdorf.

 

 

 

 

Die übrigen Passagiere boardeten das Flugzeug durch die Passagierbrücke und wurden von der hübschen Mandy Roger (MR) begrüsst, die nur deshalb Stewardess werden konnte, weil niemand ihr Tourettesyndrom bemerkt hatte:

MR: "Herzlich willkommen an Board, ihr Sitzplatz befindet sich auf der linken Seite am Fenster ....ggmmppfff.... PAPPNASE! Herzlich willkommen bei PMS ...ggmmpfff.... FETTSACK!"

 

 

 

 

 

 

Währenddessen wurde das Cockpit von den Hygienemanagerinnen noch saubergemacht. Weil sie aber gewerkschaftlich organisiert waren, waren sie hochbezahlt und trugen Pelz.

 

 

 

 

Derweil bereiteten der erfahrene Flugkapitän Jim Sim (JS) und sein FO Daniel Doe (DD) die Maschine für den Flug vor.

JS: "Wissen Sie, Doey, als ich Anfang der Achtziger Jahre den Flight Simulator erfand, hätte ich nicht gedacht, was ich für eine Welle auslösen würde, als er schließlich von Microsoft übernommen wurde. Heute zum Beispiel hat sich für diesen Flug der Führungskreis einer VA angemeldet, um mich zu huldigen."

Diese VA'ler wären fast zu spät gekommen, weil das Auto ihrer Mutti, die sie zum Flughafen bringen wollte, in den schlecht ausgebauten Straßen ihres Viertels stecken blieb.

Aber es hatte noch alles geklappt, drum konnten sie beim Besteigen der PMS 727 von Stewardess Mandy Roger begrüsst werden:

MR: "Hallo Kinder, willkommen an Bord ...grmpff... HOSENSCHXXXER!!

 

 

 

 

Auch wären zwei Spotter fast zu spät gekommen, weil sie vor der Abreise noch von ihren hübschen Freundinnen verabschieden mussten. Da sie aber einen schnellen Schlitten fuhren, kamen sie noch rechtzeitig.

MR: "Hallo, Spotter, Schön Euch an Board begrüssen zu können ..grmpf.. SEXGÖTTER!

 

 

 

 

Und so hatten alle Passagiere, auch der Geldkurier, auf ihren Plätzen Platz genommen. Weil gerade Ökowochen bei PMS Airlines waren, gab es für die Passagiere der 1.Klasse je ein Glas Natursekt und ein kleines Porzellanschälchen Kaviar.

Captain Sim blickte beim Losrollen nocheinmal schwärmerisch zur nebenan geparkten A340 von Lufthansa rüber, der finanziell kerngesunden Airline, bei der zahlreiche fleissige und kompetente Swiss-Piloten ein wohliges und warmes Nest gefunden hatten.

 

 

 

 

Derweil betrachteten Captain Sim und sein FO den zugewiesenen SID.

 

 

 

 

Captain Sim griff unnachahmlich lässig ans Mikro.

JR: "Herzlich willkommen, liebe Passagiere, hier spricht ihr Captain Sim, Pilot, Schöngeist, Wissenschaftler, Model und Swinger aus Überzeugung. Pacific Midwestern Services, die verständnisvolle Airline, bietet Ihnen heute einen Flug ab Phoenix Skyharbor. Damit wir wissen, wohin wir heute fliegen, werden wir nun eine Umfrage starten, wohin der Flug gehen soll. Unsere charmante Flugbegleiterin Mandy Roger wird die Ergebnisse auswerten."

MR: ...... gggmmpfff ..... PISSNELKEN!

Captain Sim legte das Mikro wieder weg.

JS: "Ja, Doey, diese leichte Anspannung, dieser ungewisse Ausgang einer Gruppenentscheidung, das erinnert mich an den Vorabend des Tages, an dem ich den Oskar "Beste FX" für 2001-Odysee im Weltraum bekommen habe."

Captain Sim setzte die 727 in Bewegung.

 

 

 

 

Mandy brachte das Ergebniss der Abstimmung der Umfrage ins Cockpit.

Captain Sim griff wieder ans Mikro.

"Hier spricht ihr Captain der PMS, der Airline, die bei der sie stets Hakle-Feucht und Brise Pyramide auf dem Bordklo finden. Die Abstimmung brachte das Ergebniss, dass 100% nach New York wollen. Da sich allerdings Art Garfunkel in Boston befindet, werden wir Logan Int. ansteuern."

Passagiere: "Oooooch!"

JS: "Wir wünschen viel Vergnügen". Er schaltete das Mikro aus. "Die wenigsten Leute wissen, dass ich damals nicht nur die Beatles entdeckte, sondern auch "Yesterday" schrieb."

DD: "War dieser Hebel da beim letzten Mal auch schon da, Captain?"

 

 

 

 

Die Maschine rollte zu Startbahn, während Captain Sim die unterschiedlichen Ruten unter die Lupe nahm, die zur Auswahl standen.

 

 

 

 

Am Start angekommen betätigte Jim Sim sämtliche jetzt erforderliche Schalter mit schlafwandlerischer Sicherheit.

DD: "Captain, waren sie nicht mal der Dancing Frontmann von Boney M. mit der tiefen Stimme?"

JS: "Richtig, Doey, ich brauchte damals das Geld um meine Ausbildung als Konzerttubist zu finanzieren."

DD: "Ich weiß nicht warum, aber da blinkt was. Haben wir jetzt nen Dialer drauf?"

 

 

 

 

Captain Sim schloß die Startvorbereitungen ab, während der Geldkourier die Sicherheitsinstruktionen von FA Mandy Roger aufmerksam verfolgte:

MR: "In case of emergency, you find exits on both sides of the aisle ..... ggmmpff .... RÜBENNASEN!"

 

 

 

 

Spielerisch und mit der Sicherheit, den Job eigentlich gar nicht machen zu müssen, schob Jim Sim die Schubregler nach vorne, während die Spotter einige Polaroids von Mandy in aufreizenden Posen machten, um die Lichtverhältnisse zu testen.

 

 

 

 

Majestätisch und mit an Donnern erinnerndes donnerndes Donnern erhob sich die 727 in den Äther.

 

 

 

 

Mit unnachahmlicher Lässigkeit zog Jim Sim (Freunde nennen ihn Jsim) den Dreistrahler millimetergenau auf die Abflugroute, was Controllern stets begeisterten Schluckauf bescherte.

DD: "Captain, kenne ich sie nicht irgendwoher? "

JS: "Ja, darum gehe ich dort auch nicht mehr hin!"

 

 

 

 

Ausgelevelt griff der Captain wieder zum Mikro:

 

Durchsage KLICK

 

 

 

 

Die Va'ler zappelten nervös auf ihren Sitzplätzen und spielten an ihren UM-Brustbeuteln. Sie wussten nicht, wann der richtige Moment wäre, nach einem Cockpitbesuch zu fragen. Der VA CEO nahm allen Mut zusammen und rief die Stewardess.

MR:"Ja? ...gggmpfff..... PLAGE!"

VA'ler: "Könnte ich einen Kaba?"

MR:"Gerne ...gggrmppfff... WO WILLSTEN HINHABEN?"

 

 

 

 

Der Kurier zählte währenddessen verzweifelt das Geld aus seinem Koffer. Sein Sitznachbar, Vertreter für Salpeter, hatte aus Versehen bei einer spontanen und ungefragten Produktpräsentation einen Mundvoll in die Geldtasche gekippt - so waren nur noch 50.000 Dollar für das SOS Kinderdorf übrig.

 

 

 

 

Im Cockpit lauschte der FO interessiert den Schilderungen seines Captains:

JS: ".... ja, ich schenkte den Frauen durch die Erfindung der Babypille und des OBs ein großes Maß an Freiheit, das ich ihnen durch die die Entwicklung des G-Strings und der Leggins wieder wegnahm."

Jim Sim öffnete das liebevoll eingepackte Geschenk einer Verehrerin. Es enthielt eine ultramoderne Sonnenbrille mit Gläsern in Modefarben. Er setze sie auf und betrachtete das Panorama durch das Geschenk.

 

 

 

 

Einer der Spotter hatte zielsicher ein weichgekautes Papierkügelchen mit einem Blasrohr an den Hinterkopf des Va-CEOs gesetzt. Mit den nassen Knödel im Haar stand der Va'ler auf um seine Mission zu erfüllen. Er klopfte an die Cockpittür und erstarrte in Ehrfurcht, als sie sich öffnete und Jim Sim persönlich sich ihm zuwandte.

JS:" Na du Racker, willst du auch mal mit den Großen spielen?"

Der VA-Ler wusste nicht mehr was er sagen sollte und brachte nur heraus:

Va-ler: "Ich bin Va-ler und muß dringend bei ihnen groß!"

JS: "So ein spackiges Auftreten habe ich nicht mehr erlebt, seitdem ich die Olympiagoldmedallie im Synchronspringen 1976 gewonnen habe!"

 

 

 

 

Doe staunte bei dem, was sein Chef ihm erzählte:

DD: "Der Dildo ist tatsächlich ein Abfallprodukt aus der Entwicklung der 727?"

JS: "Ich bin bei allen Boeingprodukten in der Entwicklung beratend dabei. Wir suchten damals nach Nebeneinnahmenquellen. Die Sicherheits-Skibindung, die ich damals privat patentieren ließ, wurde erst später ein Verkaufsrenner."

Captain Sim sah sich zu einer Durchsage berufen: "Sehr geehrte Fluggäste, ich möchte ihnen mitteilen, daß ich zuviel rauche! Vielen Dank für ihre Aufmerksamkeit!"

 

 

 

Mandy servierte nun das Essen:

MR: "Fleisch, oder vegetarisch? ......ggmmppppffff ...... HECKENPENNER!"

Der Kurier wählte Fleisch.

 

 

 

 

DD: "Und wie groß sind die Tantiemen für den Hulahup-reifen, den sie laut ihrer Biografie auf den Markt brachten, Captain?"

JS: "Gering. Mehr kommt durch die selbsthaftenden Merkzettel als Post-its rüber, die ich 1980 an 3M lizensierte."

 

Der Darm des Kuriers vertrug das Essen nicht. Er erreichte gerade noch die hintere Boardtoilette, als sich alle Schleusen öffneten. 5 liter und einige Donnerschläge später erkannte er, dass sämtliche Hakle Feucht aufgebraucht waren. Er schaute verzweifelt auf seinen Geldkoffer und wusste, dass nach diesem Notfall nur noch 20.000 Euro für das SOS Kinderdorf übrig sein würden.

 

 

 

 

Der Captain griff wieder ans Mikro. Nun war die Zeit gekommen etwas anzukündigen, was die Welt bewegen würde und zwar in dem Maß, wie es damals seine Neuübersetzung der Bibel geschafft hatte, in der er alle gängigen Fehler der Urübersetzung Luthers ausgemerzt hatte.

JS: "Sehr verehrte Damen und Herren, sie fliegen mit PMS, der Airline, die sie nicht alleine lässt, auch wenn sie erst im Büro feststellen, dass sie an diesem Morgen ihre Shorts ÜBER ihre Anzughosen angezogen haben. Sie sind nun Zeuge einer Weltneuheit, einer Weltsensation, des ersten "PIP im PIP" innerhalb eines Screenshotberichts, wo ein Bild im Bild im Bild zu sehen ist!"

Ehrfürchtiges Raunen hallte durch die Kabine .... "...gggrmppfff... SEPPL!"

 

 

 

 

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Wir unterbrechen diesen Screenshotbericht kurz für Werbemitteilungen unserer Marketingpartner, der Webspace für diesem Bericht will bezahlt werden, bitte bleiben sie dran!

 

 

 

 

 

Nun viel Spaß mit dem weiteren Programm

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Captain Sim hatte die Maschine von ihrer Reiseflughöhe heruntergeholt und legte sie in den Anflug auf Boston. Der FO hatte gerade bei ihm eine Bestellpostkarte für Jim Sims Werk "Frauen verstehen" in 24 Bänden ausgefüllt.

JS: "... sie sehen Doey, von mir können sie sich ruhig mal ne Scheibe abschneiden!"

DD:"Landen wir bald? Was passiert eigentlich, wenn ich mal das Fenster hier an der Seite öffne?"

Anschließend bestellte sich DD eine Cola Vanille.

 

 

 

 

Boston Tower hatte ihnen für den Anflug einen STAR zugeordnet

 

 

 

 

Um Geschwindigkeit abzubauen, gab Captain Sim schon früh das Kommando "Sluts Full!"

Ein Markenzeichen von ihm, da er diesen Spruch auf seinem T-Shirt trug, als er 1981 als erster Mensch den Mount Everest auf Rollerblades bezwang.

 

 

 

 

Mit einer Hand steuerte er die 727 auf die Landebahn, da er mit der anderen beschäftigt war, den Friedensvertrag zwischen der Palästinensischen Autonomiebehörde und Israel zu überarbeiten.

Der FO stellte nur staunend fest, dass im Fußraum Pedale sind.

 

 

 

 

Auch wußte der FO noch nicht, dass Captain Sim eine eigene Hunderasse gezüchtet hat, die nach ihm benannt wurde.

 

 

 

 

Das Handy zwischen Schulter und Ohr geklemmt setze er die Maschine sanft auf der Landebahn auf, während er sich mit seinem Philishave über die Wange fuhr. Der BBC Chef hatte angerufen, für den er die Show "Wer wird Millionär" erfunden hatte.

 

 

 

 

Zwei Minuten später hatte er die Vertragsverlängerung als Fernsehproduzent abgeschlossen und steuerte den PMS-Jet vom Runway auf die Taxway. Einer der Va'ler hatte bei der ganzen Aufregung in die Tasche des Kuriers gebrochen - damit wurde nun aufgrund der strengen Hygienevorschriften der SOS Kinderdörfer auch der verbleibende Geldbetrag unbrauchbar und der Kurier würde mit geldwertlosem Koffer den Flug beenden. Die armen Kinder.

 

 

 

 

 

Die Maschine parkte am Gate. Die Passagiere stiegen aus und wurden von Stewardess Mandy mit zarten Knicks verabschiedet.

"Vielen Dank, dass sie mit PMS geflogen sind ...... gmmmpffff.....SACKGESICHT!!"

 

 

 

 

Die Spotter fotografierten am Schluß noch die Stewardessen mit Triebwerk, bevor sie diese zum Dinner mit Sushi ausführten. Die Va'ler mussten ins YMCA, einer angeblich katholischen Jugendherberge für junge Männer in Boston.

 

 

 

Im Cockpit aufräumend wurde Captain Sim nachdenklich.

"Nun habe ich das Mittel gegen Krebs gefunden und der Menschheit "Scrabble" gebracht, es ist mir auch gelungen, mich als ehrenamtlicher Gärtner im Krüger-Nationalpark in den Herzen der Menschheit zu verewigen. Aber in meinen Forschungen zum Warp-Antrieb stecke ich in einer Sackgasse"! Captain Sim brach auf seinem Sitz zusammen und fing bitterlich an zu weinen.

 

 

 

 

Addons: Bis auf die Flight1 727 alle dank der Forums-Suchen-Funktion selbst gemacht.

[Holgi]

HI

 

was kann man sagen...

 

BOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAA :D :D :D :D

 

GENIAL BRAVO!!! LACH MICH IMMER NOCH TOT!!

 

HOLGI

GENIAL

[Tobias Firley]

Hallo Norman,

 

endlich mal was anderes. Ein wirklich klasse Bericht zum Schmunzeln. Vielen Dank :) GRANDIOS!

 

Gruß, Tobi

[FalconJockey]

Gröööööhhhhhl!

[Silvan]

Sackstark!!!!! *FastvomStuhlfallend* :D :D :D :D

 

Silvan

[Holger Kisterma]

Für den Rest des Tages laufe ich jetzt mit einem dauer-breiten Grinsen im Gesicht durch die Gegend!!! Absolut gut gemacht und eine schöne Persiflage auf so ziemlich alles, was mit Fliegen und Flugsimulation zu tun hat.

 

Ich ziehe meinen Hut - auf solche Gedanken muss man erstmal kommen. Dafür reicht meine Kreativität nun wirklich nicht mehr... . :)

[Bluebird]

Wahnsinn, einfach nur Hammer!!!!

[King]

Dude!!!

 

Das ist ja der Abschuß! Wie crazy muß man eigentlich sein, sowas zu machen?!? :D :D :D :D

 

Das ist der beste Topic der letzten Monate.

 

Ich ziehe vor dem Godfather of Flightsim Comedy meinen Hut! :)

[Sven_S.]

Hi,

 

Ich schmeiss mich weg!!! :007:

Einfach mal richtig GUT... :p

 

Danke sehr, weiter so :D

[Owndy]

*LOOOOOOOOL*

 

KLASSE gemacht, war bestimmt ne heiden Arbeit! :008:

Wann kommt der nächste Bericht dieser Art? :007: :005:

 

Gruss!

[Norman]

Danke an euch alle. :-)

 

@ Holger Kistermann:

Schon die Wolken gesehen? Du hast mich dazugebracht die mir mal anzusehen :D

 

@ all:

Vielen Dank für eure Kompliments, super, dass es euch Spaß gemacht hat.

 

Und ich kann erst ne Fortsetzung machen, wenn ich in Foren und Co. wieder Input und Geschichten sammeln konnte.

Also seid vorsichtig, was ihr postet, sonst kommt ihr in der Fortsetzung vor. :D

[Tobisky]

Ich... versuche grad... wieder... Luft zu... bekommen :D

 

Einfach nur Geil deine Geschichte!

[Mike Strasser]

Himmel nochmal, Norman

 

Nach den genialen Agentenstories von Alex nun noch Comedy im Screenshotcorner. Ich fall' um!

Einfach herrlich, genial, unübertroffen!

Einzige Bitte für ein (hoffentlich) nächstes mal...:

Bitte bleib mit Deinen Ausdrücken etwas mehr über der Gürtellinie. Es ist auch dann noch genauso gut, wenn nicht noch besser... ;)

[Classic]

Es gibt wohl nur eine Person in der ganzen Flightsim-Szene, die einen so skurrilen Bericht ohne die Einnahme verbotener Substanzen fabrizieren kann... :D

 

Flightsim comedy at its best, Norman! :)

[Jetstream]

Ganz toller Bericht, hab mich halb totgelacht!! Bitte noch mehr solche Geschichten :005:

 

Gruss...Marco

[Dieter Lederer]

Boah:D, ich krieg mich nicht mehr! Wo hast Du bloß solche geilen Ideen her? Fantastic, Norman.:)

[Johann]

Einfach nur hypergenial, Norman! :D Ich habe Tränen gelacht. Gibts davon noch ne Fortsetzung? :008:

[JoachimP]

witzig gemacht!!

 

super Idee :)

[ursmunger]

Vielen Dank, habe selten so gelacht. Nur wollte mich meine Freundin (welche kein Wort Deutsch kann) in die Irrenanstalt einweisen, als sie mich vor einem Screenshotbericht unter Lachanfällen 'leiden' sah. Ist auch nicht schlecht, die hatten da eine wirklich hübsche und verständnisvolle Püschiaterin. :D

 

übrigens: was für Drogen nimmst Du? :confused: :D :D :D :D :D :008:

[Norbert Schruff]

*gggggggggggggggggggg*

 

Das ist ja der absolute Brüller!!! Ich lach mich tot!! :D :D

 

Das ist Comedy at its best!! :D :D

 

Unschlagbar!!

 

Aber noch was anderes. Die Shots sind ja unglaublich gut!

Es ist ja nicht so, dass du gute Gags mit mittelmäßigen Bildern gemacht hättest, nein, die sind auch absolut klasse!! :cool:

 

Insofern: Bester Screenshotbericht bis jetzt dieses Jahr :D :D

[ajax_g]

Das ist ....ggmmppffff...KLASSE!! :D :D :D

[THY180]

LOOOOOL!

 

Einfach nur MEGAGEIL!!!!!!!!! :008: :005: :D

[MoBu]

Stark, einfach nur megastark!!!! :D :D :D

[Gast StuKa]

ichhaumichweg...spitzenmäßig!!

 

Der Abend ist gerettet !

 

 

gruß stuka