Witziges aus dem UseNet

[Siegfried]

Gerade hat jemand auf "de.rec.luftfahrt" einiges an Realen Witzigen Vorfällen aus den PAX Kabinen gepostet:

 

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Es trug sich zu auf einem Nachtflug nach Hongkong. Die Economy-Class war

ausgebucht und bemerkenswert fand die

Crew die große Zahl von Gästen, die durch einen ausgeprägten "Berliner

Zungenschlag" auffielen. Draußen herrschte

bereits tiefschwarze Nacht, das Licht in der Kabine war schon auf ein

Minimum reduziert und unter uns lag die schier

endlose Landmasse der Russischen Föderation. In den Galleys waren die

Safttabletts vorbereitet, es kehrte Ruhe ein und

die Vorfreude auf eine erholsame Pause im Crew-Rest.

Ein Kollege sammelte letzte Gläser ein und ging leise durch die Kabine,

als dieser vom Fluggast auf 48K angesprochen

wurde. Schon während des Service hatten sich die Flugbegleiter darüber

gewundert, dass dieser Passagier ständig aus dem

Fenster geguckt hatte, trotz bereits eingebrochener Dunkelheit.

Pax: Könn Se mal kommn?

FB: Ja, bitte?

Pax: Na, det Licht da draußen...

FB: Was ist damit?

Pax: Ick beobachte det schon seit zwee Stunden.

FB: Tatsächlich? (Ahnend, dass es nun ein Späßchen geben könnte)

Pax: Da drüben, uff der anderen Seite, is da ooch noch son Licht?

FB: Aber natürlich.

Pax: Aha, verstehe. Eskorte, oda wat?

FB: (mühsam um Fassung ringend) Klar, wir werden wie üblich von 2

Tragflächen eskortiert.

Den mehrfach wechselnden Gesichtsausdruck des Passagiers zu beschreiben

fehlen mir die Worte. Nach grübelnd folgte

erschreckt und schließlich sank der aufmerksame Beobachter in seinem

Sitz zusammen und wurde ganz klein. Nach einem

aufmunternden Hinweis vom FB, dass die Lichter an den Tragflächen schon

so manchen getäuscht hätten, entfernte sich

dieser dezent. Welche Erheiterung überfiel unsere Crew bei der

Vorstellung, dass wir von zwei MIG-Kampfflugzeugen

der russischen Streitkräfte durch den Luftraum geleitet würden... von

stundenlangem Anstarren der Tragflächenspitze

ganz zu schweigen.

 

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Hallo Michaela bist ja auch immer fleißig im Offenen..Volker ist echt

witzig,habe laut lachen müssen und überlege schon

was mir so witziges passiert ist...

Hatte mal das Weimarer Kammerorschäster an Bord

Ich:"Was darf ich Ihnen denn zu trinken reichen?"

Pax:"Jo sowas mit wos drin"

Ich:"Mm ja möchten Sie ein Getränk mit Alkohol?"

Pax:"JOjo mit was drin"

Ich:"Wie wäre es mit einem schönen GinTonic?"

Pax:"Jo supä hauptsache wos drin!Un Fräulein isch hob do noch ne

Frore..."

Ich:"Ja bitte gerne" (Jumbo Flug)

Pax:"Wo gehts" n do die die Träbbe hoch?Wos isn do?"

Ich:"Zum Flugzeuschführär"

Es war schon witzig und wir hatten echt Spaß

So das viel mir jetzt so ein habe 1.SB Tag und Langeweile und bin

gespannt auf weitere Anekdötschen.Viele Grüße Ch.

 

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Hallo allerseits,

Gute Idee von dir Volker.

Vor etwa 8 Jahren auf einem Charterflug;

Eine Passagierin drückt auf dem Attendant call (B 737); ich gehe hin und

frage was sie möchte.

"Ich hätte noch gerne eine Tasse Kaffee", antwortete sie.

Darauf hin drücke ich auf dem Attendant call um es auszuschalten;

Die Dame nahm ihre Tasse und hob sie Richtung Luftdrüse. überrascht

fragte ich sie was sie täte und sie sagte nur: "Ich

warte das der Kaffee rauskommt"!

Ich konnte mich nicht beherrschen und musste laut in der Kabine lachen

(und die anderen Paxe auch!)

 

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Hier noch eine Story...

Charter; CDG-PTP

Nach dem Start, klingelte eine Pax; darauf hin bin ich zu der

Passagieren gegangen und sie fragte ob ich die Babyflasche

nicht in die Mikrowelle stellen könnte.

Ich erklärte ihr, dass wir keine Mikrowelle an Bord hatten; sie guckte

nur sehr erstaunt und sagte nur: "Bei Air France,

haben die Mikrowellen". Ich erklärte ihr nur das Mikrowellen an Bord

eines Flugzeuges nicht zulässig wären und das die

Kollegen bei AF bestimmt keine hätten.

Aber wie Pariser halt sind war sie sich ganz sicher.

Als ich mit der flasche wiederkam, konnte ich mir folgendes nicht

verkneifen:

ich: "Sie haben ja recht, wir haben eine Mikrowelle an Bord"

sie:" sehen Sie!"

ich:" ich war verlegen Ihnen zu sagen, dass die Spülmaschine an war, das

wäre zu viel gewesen auf ein mal!"

sie:" ach so!"

 

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und noch einer...

LOS-FRA zur Begrüßung. Ich biete Collikes an.

Der Herr staunt mich verwundert an:

"What is dis, I am not goin" to eat dis!"

Ich:

"Well, U don"t have to eat this if U don"t want to, some of our guests

use it as a refreshment-towel"

 

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Ich hab auch noch einen:

Langstrecke, M-Class, während des Cocktail-Service. Eine alte Dame

herrscht plötzlich eine Kollegin an, die mit ihrem

Getränkewagen in der Nähe war.

"Wann gehts denn endlich weiter?"

FB: "Es geht gleich weiter. Nach dem Cocktail servieren wir das Essen."

Alte Dame: "Aber es geht doch gar nicht mehr weiter!"

FB: "Doch, doch - aber bei 300 Passagieren dauert es halt ein wenig..."

Alte Dame: "Aber wir fliegen doch gar nicht mehr weiter!" und deutete

dabei auf das Fenster. Sie sah nur eine gleichmäßig

weiße Wolkendecke, hatte das Gefühl für die Geschwindigkeit des

Flugzeugs verloren und dachte, wir stünden in der Luft

still.

FB: "Ach so, wir müssen nur ein paar andere Flugzeuge vorbeilassen, dann

wirds grün und wir können weiterfliegen."

Die alte Dame war daraufhin beruhigt und schien zufrieden.

 

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Hallöchen,

Volker, eine gute Idee!!!

Folgendes hat sich bei mir (vor LH-Zeit)zugetragen auf einem

Charterflug, Fuerteventura-

Nürnberg:

Beim Push-Back fragte ein Gast: fliegen wir denn jetzt rückwärts?

Antwort FB: Klar, ist doch auch der Rückflug

Freu mich auf weitere Beiträge...

Eure Claudia

 

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Wurde mir mal erzählt:

Pax beim Einsteigen in CRJ:

"Sagen Sie mal, kriegt der noch Milch oder nimmt der schon Kerosin??"

Darüber kann ich heute noch schmunzeln...

Ich weiß allerdings nicht, wie die Kollegin darauf reagiert hat.

 

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Meine Karriere begann bei LH-Express als PUR in Stuttgart. Damals flogen

wir ab und zu am Wochenende für Condor,

und die Getränke (Alkohol) waren zu bezahlen. Ausser dem

Begrüßungsgetränk. Dafür gab es dann die nette Ansage: "(...)

Im Namen Ihres Reiseverantalters und der condor (...) möchten wir Sie zu

einem Getränk Ihrer Wahl einladen."

Flug nach Ibiza, morgens um 06:00Uhr:

Ich zog mit der großzügigen Auswahl an Sekt und Bier los, komme nach

kurzer Zeit etwa bei Reihe 4 an. In der Mitte der

Sitzreihe sitzt ein "Urschwabe", sehr korpulent, so daß seine Frau, am

Fenster sitzend, quasi nicht zu sehen war.

Er: "Sie, koscht des jetzt nix?"

Ich: " Nein, wir möchten sie jetzt gerne zu einem Begrüßungsgetränk

einladen! *lächel* "

Er: "Ha, na nimmt mei Frau au einen!"

Die Gäste drumrum fielen vor lachen fast aus dem Sitz...

 

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Die Idee ist super,Volker!

Ein innerdeutscher Flug mit einer lustigen Düsseldorfer Crew.Birgit

flitzt mit der Wastebox los,damit wir müllfrei

landen.Die Gäste sind gut drauf und kriegen dank angeregter

Unterhaltungen nicht immer mit,daß Birgit scharf auf Müll

ist.Eine Dame am Fenster bemerkt erst im letzten Moment,daß unsere

talentierte Kollegin neben ihr steht.

Fluggast (völlig überrascht): "Oh,haben sie Müll da ?"

Flugbegleiterin :"Ja! Möchten Sie welchen?"

 

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Am witzigsten ist es wenn man EX-Sachsen fliegt:

Duty Free bestellungen lauten dann so..

"Ein mal jott zwei o pee, bitte" (=JOOP)

"Ein mal vollfick... (=VOLVIC)

"Ein mal schlöööe.. (=CLOÈ parfum)

"Ein mal Sotto *****.. (=SOTTO VOCCE parfum)

 

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Kanarenflug mit DE

Pax drängelt sich vor den anderen wartenden Paxen richtung WC und klopft

an der Tür..

" Machen Sie schnell, ich haeb Duchfall...!"

Antwort (mit schwerer stimme) vom Pax der im WC saß..: " Mann, hast du

es Gut..!"

Tja.. vestopfung im flieger ist doch nicht so angenehm.....

 

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Hab auch noch einen...;-)

Flugstrecke SYD-MEL-SIN-FRA

Gast A und Gast B geraten sich auf MEL-SIN wegen Kinderkram in die

Haare.

Gast A : "...von Ihnen laß ich mir garnix sagen. Ich bin Herr Baron von

(keine Ahnung mehr) "Dinkelsbühl" !!

Gast B : " Ist ja schade, daß Sie nicht der Baron von Münchhausen sind.

Dann könnten Sie ab Singapore auf der

Kanonenkugel weiterfliegen...!!"

 

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flug fra-drs

im transit...caterer tauschen waegen und boxen aus...es war warm...der

sommer war da...

caterer: soll isch de itze gubes austauschen?

2 fb: hä?

caterer: na soll isch de itze gubes austauschen?

2 fb: hä? was wollen sie?

caterer: na is doch so warm heut?

2 fb: hä? also es tut uns schrecklich leid, aber...

caterer: na die mein isch! (caterer zeigt völlig unverstanden und

genervt mit seinem säschsischen finger auf unsere eisbox

auf der "ice cubes" draufsteht)

2 fb: *brüll*

:-)

und ausserdem... wer kein laecheln auf das gesicht gezaubert bekommt,

wenn man in leipzig landet und man dem caterer die

tuer aufmacht, ein nettes "herzlisch willgommen in läipzisch" gesagt

bekommt, der hatte echt einen schlechten tag :-))

...ganz nach dem motto: me sachsen, me sind helle, des wes die ganze

weld, un sin ma nisch me helle, dann ham a uns

verstellt!

gruss nach sachsen!

ps: bin bayer! just for info

 

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Flug FRA-MUC."Der Schuh des Manitu" ist gerade der Filmhit in den

Kinos.2 junge Frauen sitzen nebeneinander und

amüsieren sich köstlich,indem sie den Film vom Vorabend nochmals Revue

passieren lassen.Drumherum wird schon

gegrinst,anscheinend hatten die meisten den Film gesehen.Unser

Kollege,ebenfalls aus MUC wie die beiden Frauen und mit

entsprechendem Akzent bewaffnet,bietet den beiden Getränke an.

FB:Was mögt"s ihr denn zu trinken?

Pax (glucksend): I hätt gerne einen Prosecco!

Drumherum leises Gekicher.

Der Kollege serviert das Gewünschte und kann sich den Kommentar nicht

verkneifen:

"Aber nicht so hastig,Jaqueline,sonst kotzt Du wieder!"

Woraufhin schallendes Gelächter ertönte...

 

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FRA-LEJ, M-Class

FB: Darf ich Ihnen etwas zu trinken anbieten?

Pax: Isch hädd gärn n Müldi.

FB: Wie bitte?

Pax: n Müldi bidde.

FB: Entschuldigung, WAS möchten Sie trinken?

Pax: No, n Müldiwiddaminsofd!

P.S.: mein schönstes Wort auf Sächsisch "Mäliddo-Gaffeefildordiedn".

 

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Bei manchen hilft auch nur noch ein Sandstrahlgerät...;-))

Ein Langstreckenflug.In der Eco sitzt ein "Herr "mit Kind und schlechtem

Tag.

FB:Was möchten Sie gerne essen?Wir haben Putengeschnetzeltes oder

Rinderbraten.

Pax:Ich nehm" das Rind.

Er beugt sich zu seiner Tochter und sagt laut und für jeden hörbar:

"Und wenn Du immer schön in der Schule aufpaßt und fleißig bist,dann

mußt Du SO einen Job später nie machen."(dabei

deutet er auf die Kollegin)

Die Kollegin serviert im sein Essen,fragt auch die Kleine,was sie

möchte, stellt ihr schließlich mit einem Grinsen das

Tablett auf den Tisch und meint:

"Tja,und wenn Dein Papa in der Schule immer schön aufgepaßt hätte und

fleißig gewesen wäre,dann würdest DU heute in

der First Class sitzen!"

 

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hallo, lustige idee! und hier noch einen...

eine "paxin" hat wohl ihren anschlußflug nach wien verpasst (charter)

und wurde nun auf unsere maschine gesetzt-wohl

zur wiedergutmachung auf 1c.auf 1a saß ein sehr gepflegter herr mit

anzug und allem....sie mit jogginganzug und goldketten

(wie aus dem bilderbuch)...nach der landung in wien beginnt sie sich

einsam aber selbstbewußt einen wolf zu klatschen....

er: das macht man nicht.

sie(etwas irritiert):auf dem hinflug haben wir aber alle geklatscht...

er:das war aber dann wohl charter.

sie: nee, mallllorca

 

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neulich beim Aussteigen aus der 737. Ein älterer, etwas verwirrt

wirkender Mann mit Frau. Weil es der Frau beim

Aussteigen (es waren die letzten beiden Gäste) nicht schnell genüg ging,

zog sie ihren Mann mit folgenden Worten hinter

sich her: come on, the ship is sinking! Und da gings dann umso schneller

:-))

 

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Vor langer Zeit auf einem DH-Flug in Uniform nach München saß ein

Japaner neben mir am Gang und direkt auf der

anderen Seite des Ganges Roberto Blanco. Zufälligerweise hatten wir

einen Damenkegelclub in der Eco sitzen, die ihn

baten doch mal nach hinten zu kommen. Unter Beifallgeklatsche kam er

dieser Bitte nach und der ahnungslose Japaner

fragte mich: "Everybody seems to know him, who is that man?"

Wahrheitsgerecht antwortete ich ihm: "This is Roberto

Blanco, a German Folksinger". Er starrte mich einen kurzen Augenblick an

und versank ohne ein weiteres Wort hinter

seiner Zeitung. Er dachte wahrscheinlich, ich hätte ihn auf den Arm

genommen, weil "Blanco" und "German" er mir nicht

abgenommen hat.

 

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Hatten auch vor kurzem einen Lacher in der Eco.

PHL - FRA - wir servieren essen in der Eco. Ich frage den Pax: "Do you

like chicken or pasta?" Der Gast antwortet mit

einer Gegenfrage: "What kind of chicken is this?" Ich antworte: "Well

its a chicken from a farm!" Die Kollegin ergänzte:

"They called him Henry". Die Kabine hat sich gebogen vor Lachen.

 

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ein liebe kollegin erzählte mir vor langer zeit folgende geschichte, die

sie erlebt hatte: beim einsteigen kam einer unserer

"typischen" geschäftsmänner an ihr vorbei... bepackt mit koffer und

aktentasche. aus der aktentasche hing eine banane, die

kurz davor war herauszufallen. meine kollegin wollte dies verhindern und

sagt wörtlich zum gast " ihre banane hängt

raus" ... die erste reaktion des gastes war jedoch nicht ein griff zur

aktentasche sondern ein erschrockener griff an sein

"bestes teil"... sie lag lachend in der ecke, er ging mit hochrotem

gesicht weiter, als er merkte, was er tat...

 

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Vor etwa 7 Jahren auf Charter, C/Cl.

Die Vorspeise wurde den Gästen serviert, mit einer kleinen Schale in der

sich Wasser mit einer Scheibe Zitrone befand.

(Garnelen wo der Schwanz noch dran war).

Einige Gâste fragten wofür die Zitrone da war...!

Die Kollegin mit der ich arbeitete sagte "Für Ihre Zähne, damit sie

gereinigt werden und damit der Geschmack von den

Garnelen weggeht";

Dataufhin, reibte sich die Dame Ihre Zähne mit der scheibe Zitrone und

ich musste in die Galley verschwinden...

 

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Kurzstreckenflug ex DUS.Ein Japaner sitzt am Fenster und sieht mich

fragend an,als ich ihm ein Coolike anbiete.

Gast: What"s is it?

Ich: It"s a coolike ,Sir,a refreshment towel.

Gast: What is it for?

Ich : You can use it to refresh yourself.

Woraufhin sich der Japaner das original verpackte Coolike begeistert an

die Stirn klatschte...

 

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Mal einer aus dem Cockpitbereich.....

mit Gruss nach Österreich:

Wurde mir von meinem Co erzählt:

3 Flieger auf dem Endanflug von Wien. In der Mitte eine Austrian

Maschine und als dritte die LH.

Tower zur Aua: "Austrian 123 reduce immediately to minimum Approach

Speed"

Der Aua Pilot etwas zögernd: " A, geh, jetzt verkrampf di net, das geht

sich scho aus..."

Dieser Spruch passt leider täglich in unser Berufsleben...... Wie Recht

der Kollege nur hat!

 

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Auch noch was aus dem Cockpit:

Wir rollen zur Startbahn, es ist Nacht, das Flugzeug bleibt stehen.

CPT: "Meine Damen und Herren, wir müssen hier leider ein paar Minuten

warten. Vor uns auf der Bahn liegt ein Stein. Es

wird ein Fahrzeug rausgeschickt, um das Hindernis zu beseitigen. Ich

danke für Ihr Verständnis."

CPT: (kurz darauf): "Meine Damen und Herren, der Stein hat sich bewegt,

es war ein Hase. Wir können jetzt weiter"

 

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Beim Einsteigevorgang (frühmorgens):

Passagier: "Guten Morgen, wie heißt denn dass Flugzeug?"

Purser: "Airbus"

Passagier: "Ja, aber wie ist der Name?"

FB: "Romeo Foxtrott"

Passagier: "Oh, dass ist aber ein schöner Name für en Flugzeug!"

 

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Auf einem Flug von STR nach FRA:

Passagier: "Liegt Frankfurt höher als Stuttgart?"

Purser: "Verzeihung, wie meinen Sie dass?"

Passagier: "Ich habe das Gefühl, alsob wir nur bergauf fliegen".

 

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Ich flog als PAD von BKK zurück. Der vor mir einsteigende Pax nahm die

ausliegenden Zeitungen missbilligend in

Augenschein:

"Haben Sie nicht die Zeitung von heute?"

FB: "Wenn Sie die Zeitung von heute haben wollen, müssen Sie morgen mit

uns fliegen"

 

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Selten so gelacht!

Hier einer aus meiner Condor-FB-Zeit:

Auf einem Flug, wohin wohl...?

1.Pax: Fliegen Sie auch nach Palma?

2.Pax: Nee, isch fliesche nach Malllorga...

 

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Flug FRA-HEL, die Kollegin verteilt finnische Tageszeitungen und fragt

eine junge Frau, ob sie denn auch eine

Tageszeitung möchte. Die Antwort: Nein danke, ich spreche kein Helsinki!

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Au ja, einen hab ich auch noch: Erinnert Ihr Euch noch an die

"Pustefix"-Kopfhörer in der Eco? Jaja, islange her.

Also: Ich trage das Safttablett durch die schlafende Kabine und bemerke

eine ältere Dame, die die "Stöpsel" der Hörer in

der Nase stecken hat und die Ohrenden in der Sitztasche... und friedlich

schläft...

Ich beschließe, sie lieber nicht zu wecken.

Ein Stündchen später kommt sie in die Galley, um sich etwas zu trinken

zu holen.

Ich: "Gehts Ihnen gut? Ich hab Sie vorhin gesehen, Sie sahen ein

bisschen ... erschöpft aus!?"

Dame: "Ja, danke, jetzt gehts wieder. Erst war mir ein wenig übel, aber

dann hab ich Sauerstoff genommen, nun ist es

wieder gut:"

...ich bin dann erst mal rausgerannt...

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Von ner Kollegin erzählt bekommen:

USA-Langstrecke, Nachtflug. Eco. Eine ältere Dame winkt die FB heran,

zeigt auf den Mond und fragt:"Is this the earth?"

Ich glaub ich hätt einen Defi gebraucht... *totlach* :-)))

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Nach einem anstrengenden HKG-Rückflug sitzen wir völlig erschöpft mit

unserem UM,10 Jahre alt,im Crewbus auf dem

Weg zum "Rotkäppchen".

UM zur Kollegin: Wie alt bist Du?

FB: 20,und Du?

UM: Ich bin erst 10.

FB: Da bist Du halb so alt wie ich.Und wenn Du dann 20 bist,kannst Du ja

auch Stewardess werden!

UM: Jaaa, das könnte ich wohl machen.Aber ich glaube,ich gehe dann

lieber arbeiten!

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Kennt sicher jeder, aber:

DExxxx LEJ-LPA:

Gast (nach 3Juus): Nü sogen se mal: Wo issen denn nu de Zeidgrense???

FB (nach 120 mal "Een Juus bidde und een Tonnig): Waten se mal, die

Wolke kenn ich schon... in 10min kommt eine

schwarze Linie auf am Boden, dann müssen Sie die Uhr umstellen"

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Selbst erlebtes:

Boarding auf der 737: Beim Einsteigevorgang erklärt ein scheinbarer

Vielflieger seiner unbedarften Frau das Flugzeug.

Kleiner Stau im Gang und die beiden müssen an den FB sitzen stehen und

warten. Auf einmal er erstaunt: "Ach, sie haben

Schwimmwesten an Bord?! Ich dächte, sie bräuchten eher Fallschirme." Die

Kollegin: "Na ja, für Fallschirme fliegen wir

ein wenig zu hoch" darauf der PAX: "Na ja, aber für Schwimmwesten dann

aber wohl auch!"

More to come

Gruß Antje

 

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Mal gehört: Einsteigevorgang Kurzstrecke, der Cpt steht mit an der Tür.

Eine Familie mit Hund will einsteigen, hat den

Hund aber noch nicht in der Box.

FB:"Darf ich sie bitten den Hund jetzt in die Box zu tun!" Paxe:"och der

ist doch so klein

und macht auch gar nichts"

FB: "Tut mir leid, sie müssen den Hund in die Box tun!"... Gejammer

seitens der Paxe,

Diskussion,...

Der Cpt mischt sich ein und sagt: "Wenn sie den Hund jetzt nicht in die

Box tun, dann lasse ich ihn runter ins

Belly laden!"

Darauf die Paxe "Na, das ist aber jetzt nicht nett von Ihnen", CPT:" Das

ist auch gar nicht meine Aufgabe!"

 

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[Johannes H.]

Hehe Siegfried,

 

da sind ja echt Brüller dabei! Kaum zu glauben, dass das alles so passiert ist! So manche FB-Reaktion kommt mir da doch sehr spaßig vor...

 

Johannes

[Owndy]

:007: :007: :007: Super, danke! Am besten finde ich ja den ersten:

Wir werden von zwei Tragflächen eskortiert

::D

 

Super, bei sowas möchte ich auchmal dabei sein...

 

Andy:007:

[daniels]

Sackstark.

 

Mehr davon bitte!

 

Gruss, Daniel

[Thomas Esser]

Na na zu der einen oder anderen Verwirrung kann es doch schonmal kommen :D

 

Hier ein paar aus meiner Dienstzeit (wenn auch nicht als FB :) )

 

am Telefon:

FB: Ähh hallo?

Kollege: "Ja?"

FB: "Ähh wir haben hier einen Gast der möchte nicht aussteigen. Können se' mal vorbeikommen?"

 

Wir dahin wo wir dann feststellen durften, dass der Gast, der nicht aussteigen "wollte" gar nicht mehr konnte. Begründung: Vor dem Start hatte er wegen Flugangst eine ganze (ja eine GANZE) Flasche Wodka getrunken. Wir haben den Kerl dann quer durchs Terminal herausbugsiert und als er an der frischen Luft war meinte er nur noch "Hä. Wo bin ich denn?" "Antwort "Herzlich willkommen im Himmel" Der arme Mann hat gar nix mehr verstanden :)

 

Ebenso hatten wir mal eine verwirrte alte Dame (gut die arme Frau konnte nichts dafür aber es war trotzdem sehr lustig).

CPT per Funk: "Wir haben hier eine Dame, die glaubt sie säße in einem Zug und käme am Bahnhof an"

Rampagent: "Copied Sir, wir fangen dann schonmal an die Schienen zu verlegen"

Und tatsächlich ließ sich die gute Frau auch mitten auf dem Vorfeld nicht davon abbringen dass sie nicht am Bahnhof wäre, sondern am Flughafen. Wir haben dann mitgespielt. War aber recht schwer zu erklären, warum die Bahn seit neustem die Koffer separat transportiert :)

 

Ich kann mich aber auch nicht davon freisprechen. Am letzten Arbeitstag (wann auch sonst) wollte ich zur LH Maschine aus FRA. Eine CRJ auf B4 ... zumindest war ich davon überzeugt. Ich zum nächsten CRJ gefahren, rein in die Kabine "Ihr habt einen Pax für uns?" FB:"Ähhh nein?!" Ich: "Sicher? Ihr habt doch angerufen" FB: "Haben wir? Nicht dass ich wüsste" die Maschine war auch noch nicht leer. Ich also wieder unverrichteter Dinge zum Büro gefahren. Irgendwann klingelt das Telefon und ein wütender CPT ist dran, wo wir dann bleiben würden für die LH aus FRA. Natürlich wussten wir nicht was er meint, weil angeblich wäre da ja keiner. Der arme Mann glaubte wohl, dass wir ihn auf dem Arm nehmen wollten. Ich wieder zu dem CRJ, der inzwischen leer war Ich: "Ihr habt also doch einen Px für uns?" FB: "Nein ganz sicher nicht" Ich "Aber ihr seit die LH aus FRA" FB: "Nö wir sind die LH aus London" Ich "scheiße" FB *lächel*: "Ich geb dir mal nen guten Tipp: Die Fra maschine steht da drüben"

Oh Mann und dann dem wutentbrannten CPT bei der "echten" CRJ erklären, was da schief gelaufen ist. Nachher haben aber alle drüber gelacht :)

 

Etwas perplex ist man auch, wenn einem die FB "Human Eyes" in die Hand drücken will. Da steht man nichtsahnend an einem Flieger und die versuchen einem eine Kiste mit Augen in die Hand zu drücken. Wir haben dankend abgelehnt.

 

Naja wie gesagt sowas erlebt man öfters schonmal.

[Johannes Müller]

Die sind wirklick heiss!!

 

Ich geb's aber zu, ich kenne die diversen Abkürzungen nicht, kann mich vielleicht einer aufklären, was ist:

ein(e) FB?

ein(e) PUR?

Pax = Passagier (wofür ist die Abkürzung?)

 

Ich kann's mir schon denken, aber vielleicht hat jemand eine plausiblere Variante :D? (ha ha, oute mich jetzt als voll-banause, das in einem Fliegerforum, oops)

Danke

Johannes

[Nikolai]

PUR wird wohl der/die Purser(ette) (also der/die Kabinenchef(in) sein, FB sind Flugbegleiter ("Flight attendant")

[Thomas-P]

Wow, einige sind wirklich klasse.

 

Da kann ich auch eine kleine Wortspielerei aus meinem Berufsleben liefern. Hat zwar absolut nichts mit der Fliegerei zu tun, aber naja.

 

Spielte sich in meiner Firma ab. Ich hatte gerade die Abteilung gewechselt und eine neue Telefonnummer bekommen, die aber noch nicht für das Ausland freigeschaltet war. Man mußte dazu über die Vermittlung gehen um sich die Nummer geben lassen.

 

Ich also die Vermittlung angewählt und sagte: "Guten Morgen, ich hätte gerne eine Nummer."

 

Die Dame am anderen Ende war wohl etwas im Streß und wollte mich in die Warteschleife stellen: "Moment, ich komme gleich."