Witze zum lachen!!!

[Silvio Gely]

Happy birthday, Spassvogel Kevin.

 

Und weils so schön ist, mal was "neues":

 

 

- Du sitzt am Steuer deines Autos und hältst eine

konstante Geschwindigkeit.

 

- Auf deiner linken Seite befindet sich ein

Abhang.

 

- Auf deiner rechten Seite befindet sich ein

Lastwagen der Feuerwehr und

fährt deine gleiche Geschwindigkeit.

 

- Vor dir reitet ein Schwein, das eindeutig größer

ist als dein Auto.

 

- Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf

Bodenhöhe.

 

- Die beiden letzten haben ebenfalls deine gleiche

Geschwindigkeit.

 

 

Was unternimmst du um aus dieser lage zu entkommen?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Steig doch endlich vom Karussell !!!

 

 

Dieser ist zwar ein wenig fiess, aber trotzdem lustig: :)

 

Ein Mann liegt seit laengerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, naeher zu kommen. Er fluesterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschaeft pleite ging hast du mich unterstuetzt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwaerts ging, warst du stets in meiner Naehe. Weisst du was?" Ihre Augen fuellten sich mit Traenen der Ruehrung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!!"

[Ask23]

Ein typischer Physikerwitz mit einer starken Tendenz zum Antiwitz:

 

Treffen sich 2 Magneten, sagt der eine zum anderen: Ich weiß garnicht was ich heute anziehen soll.

:009:

[HB-IWC]

Vielen herzlichen Dank Silvio! :)

 

Ein Mann liegt seit laengerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, naeher zu kommen. Er fluesterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschaeft pleite ging hast du mich unterstuetzt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwaerts ging, warst du stets in meiner Naehe. Weisst du was?" Ihre Augen fuellten sich mit Traenen der Ruehrung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!!"

 

LOOOOL

 

Knallhart, aber verdammt komisch! :D

 

Apropos Antiwitz:

Sitzt ein Antikörper in einem Computer und strickt eine Schreibmaschine. Da fliegt eine grüne Kuh vorbei und sagt zur neben ihr fliegenden Glühbirne: "He du, Glühbirnen können gar nicht fliegen." Darauf die Glühbirne: "Ich weiss, ich bin Birne Maja!"

 

Zwei Frauen sitzen im Wohnzimmer und Trinken Kaffee. Fragt die eine: "Du, was machst du mit dem restlichen heissen Wasser?" Darauf die andere: "Das gefrier ich ein, heisses Wasser kann man immer wieder gut gebrauchen"...

[Flo]

Sitzt ein Antikörper in einem Computer und strickt eine Schreibmaschine. Da fliegt eine grüne Kuh vorbei und sagt zur neben ihr fliegenden Glühbirne: "He du, Glühbirnen können gar nicht fliegen." Darauf die Glühbirne: "Ich weiss, ich bin Birne Maja!"

 

Geil, ein abstrakter! Hier noch einer meiner Favoriten...

 

Zwei Elefanten sitzen auf der Starkstromleitung und stricken Erdöl. Plötzlich fliegt eine Tomate vorbei. Der eine Elefant fängt sie und bietet dem andern an: "Willst du auch einen Schluck?". Darauf der andere: "Nein danke, ich bin Nichtraucher..."

[HB-IWC]

Geil, ein abstrakter! Hier noch einer meiner Favoriten...

 

Zwei Elefanten sitzen auf der Starkstromleitung und stricken Erdöl. Plötzlich fliegt eine Tomate vorbei. Der eine Elefant fängt sie und bietet dem andern an: "Willst du auch einen Schluck?". Darauf der andere: "Nein danke, ich bin Nichtraucher..."

 

Colaerstisch, bescheuert komisch! :D

Flo, ich seh schon, wir besitzen die selbe Art von Humor! :D

[Julius]

Gestern habe mich noch mit jemandem über solche sinnlose Witze unterhalten...

 

 

Was ist weiß und läuft durch den Winterwald?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Eine Horde Kühlschränke!

 

 

Und: Hast du je eine Horde Kühlschränke im Wald gesehn?

Na, da hast du`s: Diese Kühlschränke sind WIRKLICH schnell!

 

 

 

 

Sitzen zwei Döner im Gebüsch und häkeln russische Panzer, kommt ein Meter Quark vorbei: "Ihr dürft doch noch gar nicht rauchen!"

Fragt ein Döner: "Wieso, ist es denn schon halb sechs?"

 

 

Mehr nicht, sonst verblödet das Forum :005:

Julius

[Flo]

Um vom abstrakten wieder ins tägliche Leben zurückzukommen...hier ein Spielchen das unkompliziert ist und viel Freude bereitet. Im Zuge der rennenden Sinnfreiheit der Sprache an Meetings, Sitzungen, Rapporten, Seminaren, Workshops oder wie man Anlässe auch immer nennen mag, bei denen Menschen zusammensitzen um zu 90% heisse Luft und sinnfreie Wendungen von sich geben:

 

http://www.hirschbeutel.de/bullshit_bingo.html

 

Gruess,

 

Flo

[Wilko Wiedemann]

Sitzen zwei Kühe auf ner Starkstromleitung und stricken ne Atombombe. Plötzlich gibts eine Explosion und den typischen Pilz. Sagt die eine Kuh zur andern: Mist, mir ist ne Masche runtergefallen.

 

Mein Favorit unter den abstrakten Witzen:

 

Zwei Wolkenkratzer sitzen im Keller und zersägen einen Block Benzin. Plötzlich kommt ein schwules Erdbeben die Treppe herunter. Sagt der eine cool zum andern: Hey man, no fear, ich habe ein warmes Joghurt im Sack.

 

:D

 

Gruss

 

Wilko

[Sascha2003]

:005:

 

Zwei Wolkenkratzer sitzen im Keller und zersägen einen Block Benzin. Plötzlich kommt ein schwules Erdbeben die Treppe herunter. Sagt der eine cool zum andern: Hey man, no fear, ich habe ein warmes Joghurt im Sack.

 

Da kenne ich so einen ähnlichen:

 

Sitzen zwei Hochhäuser in der Tiefgarage und stricken Strom. Plötzlich kommt der Osterhaste durchs Fenser und meint: "Morgen ist Weihnachten, aber ich würd' nicht hingehen..." :D

 

Gruß,

 

Sascha :cool:

[Valkyrier]

Ein Pfarrer, ein Physiker und ein Mathematiker haben je ein Zimmer auf demselben Stock eines Hotels.

Eines Abends schrillt der Feueralarm los und die drei können sich nicht mehr über die Treppe retten. So treffen sie sich alle auf einem Balkon im 10. Stock, unter ihnen der Swimming Pool.

Meint der Pfarrer: "Uns bleibt nichts mehr anderes übrig, als zu springen, sonst verbrennen wir hier alle!"

Er nimmt die Bibel hervor, betet einige Verse und springt...

 

10m neben dem Swimming Pool plumpst er auf die Erde...

 

 

Als nächster entschliesst sich der Physiker: Er nimmt ein versuddeltes Notizblöckchen hervor, rechnet ein paar Sekunden, schüttelt dann entnärvt den Kopf und schmeisst das Blöckchen weit weg. Dann springt er....

 

Platsch, mitten in den Pool rein und überlebt.

 

Als letzter kommt der Mathematiker an die Reihe: Er nimmt einen riesen Taschenrechner hervor, rechnet rund eine Minute, nickt zuversichtlich und springt...

 

 

 

Der Physiker schaut hoch und sieht, wie der Mathematiker gen Himmel steigt! Was ist passiert??? :confused:

 

 

 

 

VORZEICHENFEHLER!!!!!

 

Grüessli Chregu, der jetzt auch einen Nachtflug geht

[martinw]

Na dann will ich auch mal zwei zum besten geben, auch wenn sie wenig aviatik-related sind, aber diese sind hier sowieso fast alle bekannt ;)

 

Der gute Herr Pastor:

 

Der Pastor besucht das Nachbardorf und will eine Abkürzung durch das Moor nehmen. Kaum ist er einen Schritt von der Strasse weg, sinkt er ein. Er betet zu Gott um Hilfe. In diesem Moment kommt die Feuerwehr vorbei, hält an und fragt Hochwürden, ob sie ihm behilflich sein könne. Der Pastor lehnt ab, er verlasse sich auf Gott, und der werde ihm helfen. Nach einer Viertelstunde kommt die Feuerwehr wieder vorbei, der Pastor, inzwischen bis zur Hüfte eingesunken, betet noch immer. "Dürfen wir Ihnen helfen, Herr Pastor?" "Ich vertraue auf Gott und er wird mir helfen", antwortet dieser. Nach geraumer Zeit, der Pastor steckt nun bis zum Hals im Sumpf, fährt die Feuerwehr wieder vor und fragt: "Herr Pastor, jetzt ist es aber Zeit, wir wollen Ihnen helfen". "Nicht nötig, ich vertraue auf Gott", entgegnet dieser. Es kommt, wie es kommen musste, der Pastor erwacht im Himmel. Enttäuscht macht er Gott den Vorwurf, dass er immer auf ihn vertraut habe, aber in der größten Not im Stich gelassen wurde. Gott entgegnet: "Aber mein Sohn, ich habe dir doch drei mal die Feuerwehr geschickt!"

 

und 1 Biologe, Physiker und Mathematiker:

 

Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker beobachten einen Fahrstuhl, in den ein Mann und eine Frau einsteigen. Nach einiger Zeit steigen ein Mann, ein Frau und noch eine weitere Person aus dem Fahrstuhl wieder aus. Die Wissenschaftler haben dafür verschiedene Begründungen:

 

Biologe: "Das ist das Ergebnis der natürlichen Vermehrung!"

Physiker: "Ganz klar - das ist ein Messfehler!"

Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer in den Fahrstuhl einsteigt, dann ist er wieder leer."

 

Happy holidays

MARTIN

[Valkyrier]

Wenn wir schon bei 3 Personen sind :005:

 

 

Ein Automechaniker, ein Ingenieur und ein Informatiker fahren zusammen mit einem alten Auto durch die Sahara.

 

Urplötzlich bleibt die Karre stehen, der Motor spuckt zuerst und bleibt dann endgültig stehen (Nein, es ist kein OS-320 :005: )

 

Meint der Ingenieur: "Ganz klar, das sind sicherlich all die Sandkörner in der heissen Luft, die zu einem Kolbenklemmer geführt haben."

 

Darauf öffnet der Automechaniker kurz die Motorhaube, steckt den Kopf rein und blickt nach einer Weile kopfschüttelnd die anderen an: "Hm, scheint der Luftfilter zu sein, der Vergaser kriegt keine Luft mehr!"

 

Darauf der Informatiker: "Ach was, das ist sicherlich wie bei einem Windows-PC: Lasst uns alle einfach kurz aussteigen, dann wieder einsteigen und das Ding läuft wieder!"

[Cesco - fv154]

Um vom abstrakten wieder ins tägliche Leben zurückzukommen...hier ein Spielchen das unkompliziert ist und viel Freude bereitet. Im Zuge der rennenden Sinnfreiheit der Sprache an Meetings, Sitzungen, Rapporten, Seminaren, Workshops oder wie man Anlässe auch immer nennen mag, bei denen Menschen zusammensitzen um zu 90% heisse Luft und sinnfreie Wendungen von sich geben:

 

http://www.hirschbeutel.de/bullshit_bingo.html

 

Gruess,

 

Flo

 

Das Spiel ist echt gut, Flo! Sollte man in den Media- und PR-Abteilungen aller grossen Konzerne 100-fach auflegen :D

 

Zurück zu den abstrakten Witzen:

Die Versionen, die ich kenne, sind so:

 

2 Kühe sitzen auf einem Telefonmast und stricken ein Joghurt. Fliegt ein Kühlschrank vorbei, da sagt die eine zur anderen: "Tja, Sachen gibt's"

 

oder

 

Zwei Dinos sitzen im Keller und rauchen eine Boulevardzeitung. Kommt ein Erdbeben die Treppe hinunter und sagt "Hey ihr, draussen regnet es."

 

MfG und besten Ferienwünschen, Cesco - fv154

[Johannes Müller]

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet sie: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die Economy Class gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

 

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

 

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der Economy Class.

 

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten, was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

 

"Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt!"

[Walter Fischer]

Eine nicht unattraktive blonde Wanderin begeht eine eingezäunte Alpwiese in gemächlichem Schritt und mit den obligaten roten Wandersocken, die ihr bis zu den Knieen reichen. Diese animieren einen dort weidenden Stier, sich dem Objekt schnaubend zu nähern. Von diesen gefährlichen Geräuschen erschreckt, beschleunigt unsere Wanderin ihr Tempo, den sich nähernden Zaun im Auge behaltend.

Doch auch der Stier schaltet einen Gang höher, was die Wandersfrau dazu bewegt, ihre letzten Reserven zu mobilisieren.

Als trotzdem der Stier immer näher aufschliesst, entschliesst sich das Mädel, die Notbremse zu ziehen. Sie wirft sich auf den Rücken und ruft ....?

 

Die Antwort erhaltet Ihr gegen Altersnachweis via PN an mich :D :D :D

 

Gruss Walti

[Johannes Müller]

Leider passt das Flash-Dings als "Text" hier nicht hinein, ist aber auch irgendwie passend, zumindest für uns FS-Piloten:

http://www.marleentimmer.com/worteldrie/flash/emer.html

:D

[Hans Mueller]

Aus dem DSLR Forum:

 

Politik - konstruktiv angewendet:

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.

 

Er schreibt eine E - mail an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.'

 

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine E - mail:

'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt! Ich liebe dich auch. Ahmed'.

 

Um 4 Uhr morgens kommen die US - Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.

Enttäuscht gehen sie weg.

 

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine E - mail vom Sohn:

'Lieber Vater, ich hoffe, dass der Garten mittlerweile umgegraben ist und du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich nicht tun.

Ich liebe dich. Ahmed'

 

Geklaut von

Hans

[urschall]

GRIIIIIIIIINNNNNSSSS :cool: :cool: :cool:

[D-AERB]

Alles, was ich sagen kann ist: ROFLMFAO!!! :D :007:

[Thomas-P]

Der Perosnalchef fragt beim Vorstellungsgespräch den Bewerber (männlich): "Sind Sie verheiratet?"

 

"Nein, aber ich mache trotzdem alles was man mir sagt."

[Hans Mueller]

Noch etwas aus der Realität, so wie ich mir sie vorstelle:

 

2 Tagebucheinträge zur selben Sache.

 

Tagebucheintrag der Frau:

 

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur »nichts«.

 

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch³. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

 

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sein Tagebuch:

 

Heute hat Eintracht Frankfurt verloren, der Abend jedoch war wunderschön. Bin früh eingeschlafen.

 

Auch bei den Fotografen abgekupfert und leicht entschärft.

Hans

[Hans Mueller]

Noch einen kleinen, bösen Religiösen, dann bin ich wieder weg:

 

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.

Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich

habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." - "Aber... ich bin der

Stellvertreter Gottes auf Erden!" - "Gott hat einen Stellvertreter auf

Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von

gesagt..."

 

Der Papst läuft krebsrot an.

 

"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

 

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.

 

"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

 

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der

sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das

was?"

 

"Nee", sagt Gott.

 

"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von.

 

Aber warte mal, ich frag Jesus.

 

"Jeeesus!"

 

Jesus kommt angerannt.

 

"Ja, Vater, was gibts?"

 

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an.

Bin gleich zurück."

 

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

 

"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen

Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?

 

Den gibt's immer noch!"

 

Hans