Witze zum lachen!!!

[musiker]

Hallo zusammen

 

Zur aufheiterung hab ich ein paar Lustige Witze gefunden. Ich hoffe es sind neue:

 

Sind sie fuer den naechsten Tanz schon vergeben?

Oh, nein, ich bin noch frei!

Koennten sie dann bitte mein Bierglas halten?

 

"Koennen sie meine Schlaflosigkeit heilen?."

"Natuerlich. Wir muessen nur die Wurzel allen Uebels entfernen."

"Das wird nicht leicht sein, meine Frau haengt naemlich sehr an dem Baby."

 

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:

"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"

"Nein Sie sind das erste!"

 

Eine Oma sieht im Zoogeschaeft einen Papagei und fragt ihn:

"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"

Dieser antwortet:

"Na du alte Kraehe, kannst du Voegeln?"

 

Schöne Grüsse Lukas Schellenberg alias Musiker

[far_away]

TOP Witze, vor allem der Erste ist super :007: :007: :007:

 

Danke

Bernhard

[P.Gerber]

HI, hab mich über den gerade köstlich amüsiert.

 

 

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St. Nikolaus hat sich, wie jeder aktive Pilot, in regelmäßigen Abständen einer Prüfung zu unterziehen. Kurz vor Weihnachten ist es wieder mal soweit: der Examinator vom Luftamt kommt vorbei. St. Nikolaus hat als Vorbereitung bereits den Schlitten poliert und die Rentiere gebadet. Und natürlich ist auch das Logbuch auf dem neuesten Stand. Der Examinator geht langsam um den Schlitten herum. Er inspiziert eingehend das Geschirr der Rentiere und die Kufen des Schlittens. Er verifiziert sorgfältig die Gewichts- und Trimmungsberechnungen für die enorme Last, die der Schlitten zu Weihnachten zu tragen hat. Zu guter Letzt ist alles bereit für den Probeflug. St. Nikolaus steigt ein, schnallt sich an und prüft den Kompaß. Dann steigt der Examinator ein, zu St. Nikolaus' Überraschung mit einer Schrotflinte in der Hand. "Wozu soll den das gut sein?", fragt St. Nikolaus ungläubig. Der Examinator zwinkert und antwortet: "Ich sollte es Ihnen eigentlich nicht sagen, aber Sie werden während des Startes ein Triebwerk verlieren..."

[Silvio Gely]

Na wenn wir schon beim Nikolaus sind, und der 6. Dezember immer näher kommt, hier eine kleine Wehnachtsgeschichte:

 

Es war einmal vor langer Zeit kurz vor Weihnachten, als der Nikolaus sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß: Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Nikolaus begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte im seine Frau, daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte; die Schwiegermutter hat dem armen Nikolaus gerade noch gefehlt! Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, daß drei von ihnen hoch schwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wo hin. Welch Katastrophe! Dann begann er damit, den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit! So frustriert, ging der Nikolaus ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen, jedoch mußte er feststellen, daß die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten - is ja mal wieder typisch! In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke über den ganzen Küchenboden verteilt. Jetzt gabs natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen. Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Weihnachtsbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten, Nikolaus, ist es nicht ein schöner Tag? Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den jetzt hinstecken?" Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.

[urschall]

der engel ist der oberhammer!!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D

[Silvio Gely]

Eigentlich wollt der Nikolaus in seiner Not die Geschenke per Post verschicken. Doch ohh weh.

 

Die Pöstler waren gerade andersweitig beschäftigt.

 

Womit bleibt jetzt ein Geheimnis ;)

 

Greets, Silvio

[Pascal Friedli]

Das ist jetzt nicht gerade ein Weihnachts-Witz, aber lustig finde ich ihn trotzdem. Und ausserdem ist der 1. Advent auch erst morgen... :cool:

 

Da sitzt ein Typ an der Bar, ein kaltes Getränk vor sich und ein Handy daneben. Das Handy klingelt, er geht ran: "Hallo?" - "Hallo Schatzi" flötet es aus dem Gerät, "Du, ich habe gerade das neue Decolté gesehen von Svarowski, aus echtem Kristall, und das steht mir auch wunderbar und kostet nur Fr. 15'000.-. Darf ich es mir kaufen?" - "Ja." - "Oh, wunderbar. Und dann war ich auch noch beim Mercedes-Händler. Du, der hat schon das neue Cabrio, weisst Du, das mit den wunderschönen Lampen vorne. Das kostet nur Fr. 250'000.-. Das möchte ich auch so gerne..." - "Ja, auch kaufen." - "Oh, Du bist ein wunderbarer Mensch, Schatzi. Dafür nehme ich Dich auch in den Urlaub mit nach Hawaii. Den gehe ich jetzt gleich buchen, kostet nur Fr. 25'000.- pro Person, 5-Sterne Hotel all inclusive. Das werd ich dann aber wohl mit Deiner Kreditkarte bezahlen müssen." - "Ok, buchen. Bis morgen dann," und er legt auf. Dann leert er sein Glas, wedelt mit dem Handy und fragt laut: "Öhm, 'tschuldigung, wem gehört eigentlich dieses Telefon?" :D

 

Gruss

 

Pascal

[Benny-MD11]

Loool die sind echt gut, den "Engel auf Tannenbaumspitze" Witz kann man sich ua. auch hier anhören:

http://www.swr3.de/fun/comix/comix.php?seite=0&ugid=467

 

Kann jedem der Witze mag diesen Link nur wärmsten empfehlen.

 

Ciao

Benny

[Mike Strasser]

LOL, ich lach mich kaputt ab Euren Witzen. Einfach herrlich.

 

Einen kurzen, auch nicht Weihnachtlichen, hätte ich auch grade auf Lager:

 

 

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft

Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten

Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche." :002:

[swisspilot]

LOL :) da hab ich auch noch einen auf Lager:

 

Der Geburtsengel im Paradies war gerade damit beschäftigt, an der Babymaschine zu kurbeln: Im 3er Takt lautete es "Bub, Mädel, Depp, Bub, Mädel, Depp,...." Da kam der Götterbote und teilte ihm mit, er sei dringendst auf Geschäftsreise gebeten, ob er sich nicht ein bisschen pressieren könne. Der Geburtsengel organisierte auf die schnelle ein Stellvertreter, erklärte ihm die "Bub, Mödechn, Depp" Manivellenregel und haute ab.

Doch als er von seiner Reise zurückkam hörte er schon von weit weg "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp..." Er rannte sofort zu seinem Stellvertreter, der an der Maschine drehte und schrie ihn an "SAG MAL, Hast du noch alle Tassen im Schrank??? Bist du Wahnsinnig??!!!!" Ganz gelassen antwortete der Stellvertreter "Nun mal gaaanz ruhig: Wir haben einen Sonderauftrag von den USA bekommen..."

 

An alle USA-ner: Bitte nicht persönlich nehmen :) soll nur die Bushistische Politik kitisieren :)!

 

Gruss

 

Julien

[Silvio Gely]

Na ja. Zu Den Amis habe ich auch noch einen. Aber bitte nicht lesen! Sagt dann nicht, ich hätte euch nicht gewarnt.

 

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...

"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...

"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag, ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.

"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "O.K. Monica, Du kannst gehen."

[Silvio Gely]

Wiedermal guten Morgen liebes Forum. Mein heutiger Witz des Tages.

Man lese und lerne :)

 

Jochen wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.

Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Jochen fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Jochen weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein! Ich bin glücklich verheiratet'."

 

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

[Cesco - fv154]

LOL, der mit der Leiche ist echt gut, Mike...

 

Hier ein Witz, der zwar gar keinen Bezug zu Weihnachten hat, aber für alle Biertrinker ein Muss: (8-ung, ein wenig derb!)

 

Wieso kommt Bier so schnell wieder unten raus?

Na, weil es die Farbe nicht wechseln muss.

 

Und wieso kommt dann ein Miller noch viel schneller unten raus?

Na, weil es nicht einmal den Geschmack ändern muss.

 

Zum Wohl

 

MfG Cesco - fv154

[Silvio Gely]

So. Jetzt hab ich meine Miller in den Blumentopf geschüttet. Was muss ich noch alles wegschmeissen?

 

:D :D :D

[teedoubleyou]

Hallo zusammen

 

Den habe ich vor ca. 3 Jahren schon mal gepostet. Für unsere "neueren" Members...

 

Nachdem ich folgendes Gelesen habe, wage ich langsam daran zu zweifeln:

 

Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt

300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden

müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien

handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere

aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

 

Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 Jahren) auf der Welt.

Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und

Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf ca. 15% der

Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer

durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8

Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein

braves Kind lebt.

 

Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die

verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was

logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit

hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven

Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten

springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen

Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen

Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder

raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder

dieser 91,8 Millionen Stops gleichmässig auf die ganze Erde verteilt ist

(was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als

Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3km

Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8

Millionen Kilometern, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das,

was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen

u.s.w. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040km

pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum

Vergleich: Das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug, die Ulysses

Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8km pro Sekunde. Ein gewöhnliches

Rentier schafft höchstens 24km pro STUNDE.

 

Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt.

Angenommen jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set

(ca. 1kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen

geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als

übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr

als 175kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier"

(siehe oben) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für

den Schlitten nicht acht oder gar neun Rentiere. Man braucht 216.000

Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht

einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: Das

ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

 

410.200 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040km/s erzeugt einen

ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt,

genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt.

Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie

absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: Sie werden

praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste paar Rentiere

wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender

Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5

Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird unterdessen

einer Beschleunigung von der Grösse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung

ausgesetzt. Ein 120kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach

lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens

genagelt, mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

 

Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann

einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

 

 

Gruess

Tom

[Cesco - fv154]

So. Jetzt hab ich meine Miller in den Blumentopf geschüttet. Was muss ich noch alles wegschmeissen?

 

Die armen Blumen...

 

Nächster Witz (Hardcore-Feministinnen bitte nicht lesen):

 

Ein Mann will seiner 6-jährigen Tochter zum Geburtstag eine Barbie-Puppe schenken. Er geht also in ein Spielwarengeschäft und lässt sich die verschiedenen Barbie-Puppen von einem Verkäufer zeigen:

"Das ist die Flight Attendant-Barbie. Mit Allem drum und dran CHF 70.-."

"Aha. Und die?"

"Das ist die Polizistin-Barbie. Mit Allem drum und dran CHF 70.-."

"Ach so, und die?"

Der Mann lässt sich weitere Varianten für denselben Preis zeigen, bis er zu einer ganz normalen Barbie-Puppe kommt, die aber CHF 200.- kostet

"Was ist denn mit dieser hier?"

"Ah. Das ist die geschiedene Barbie."

"Aber die kostet ja viel mehr als die anderen, dabei sieht sie doch gar nicht speziell aus."

"Ja, schon. Wenn Sie aber diese hier kaufen, erhalten sie zudem noch das Haus von Ken, das Auto von Ken, das Boot von Ken..."

 

MfG Cesco - fv154

[Stefan Burri]

Wieso geht eine Blondine in die Ecke, wenn sie kalt hat?

 

Weil es da 90° hat :D

 

Gruss

Stefan

 

PS: Distanziere mich von der Aussage, dass Blondinen dumm sind, aber irgendwer muss ja herhalten.

[Silvio Gely]

Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 Jahren) auf der Welt..

Tom, zu unserer Zeit war man mit 18 noch ein Kind. Heute doch nicht mehr ;) :D

WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

:002: :002: :002: Wirklich? :002: :002: :002:

 

By the way:

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr!

Wie sieht Deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht Deine denn aus?"

"Scheiß auf meine, suchen wir Deine"

[Silvio Gely]

Der Nikolaus kommt ja bald. Bereitet schon mal nen Stiefel vor: (Boxen einschalten)

 

http://www.fetti.com/nils/Nils19.htm

 

Und danach kommt der Weihnachtsmann:

 

http://www.fetti.com/nils/nils30.htm

 

Und bei dem habe ich mich auf dem Boden gerollt:

 

http://www.fetti.com/nils/nils40.htm

 

nochmal:

 

http://www.fetti.com/nils/nils27.htm

 

Und da wären noch 40 andere:

 

http://www.fetti.com/nils/index.htm

[Leroy]

Grad in meiner Fernsehzeitung gefunden.

(Sorry für den schlechten Scan, aber ich glaube, man sieht worum es geht :D )

 

[Johannes Müller]

*thread-aus-der-versenkung-hervorhol*

 

Das Geschenk

 

Liebes Tagebuch,

 

zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer vor der Tür steht und Investment-Banking ist anstrengend. Ich habe mit der Fitness - Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht. Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los...

 

Montag

 

 

Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Sie erregte mich schon ein bisschen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre Oberweite durchschimmern sehen kann...wow. Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform! Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir. Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

 

Dienstag

 

Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

 

Mittwoch

 

 

Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.

 

Donnerstag

 

Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

 

Freitag

 

Ich hasse diese ******! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Was ist das ? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen...... Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fussboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen. Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

 

Samstag

 

Linda hinterliess heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den Beantworter mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

 

Sonntag

 

Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht. Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung !

[Silvio Gely]

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

[Thomas]

Ich mag Schnee

Weihnachtstagebuch eines Westfalen, der nach Bayern zog

 

 

8. Dezember, 18:00 Uhr

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch – wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

 

9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

 

12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Sepp sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Sepp ist sehr nett – ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

 

14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.

 

15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Hab den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich – schließlich sind wir nicht in Alaska.

 

16. Dezember

Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den A**** gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

 

17. Dezember

Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.

 

20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der besch****** Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagten, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssten. Ich glaube, dass sie lügen! Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass sie lügen! Sepp sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass der lügt!

 

22. Dezember

Sepp hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist, und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Sepp anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er viel zu tun hat. Ich glaube, dass der A**** lügt!

 

23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit – ich muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt!

 

24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den A**** kriege, der diesen Schneepflug fährt.... Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

 

25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von der weißen Sch*****. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist!

 

26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

 

27. Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

 

28. Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Und die Alte macht mich verrückt!

 

29. Dezember

Noch mal 30 Zentimeter. Sepp sagt, dass ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

 

30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 € Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter Schnee vorhergesagt.

 

31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt. Endlich warm. Nie mehr schaufeln.

 

1. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt...?!

[Silvio Gely]

Ich mag Schnee

Weihnachtstagebuch eines Westfalen, der nach Bayern zog

...

17. Dezember

... Der Strom war 5 Stunden weg ... Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren...

Fantasielos, diese Westfalen. :D :) :D

 

 

Ich habe heute auch geschaufelt, und meine Tannenbäumchen vor Dieben geschützt. Die klaut mir niemand.

 

 

Gruss, Silvio

[HB-IWC]

Grööhl, nicht schlecht! :D

Aber kennt ihr schon die?

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Was ist das Gegenteil von Fantasie? Colaer!

 

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, ist das dann eine Geiselnahme?