Wieder mal was spassiges ....

[V. Hemmer]

Kloar hab ich schon davon gehört :rolleyes:

 

Neander-Taler ist ne neue Währung und Cro-Magnon ist ein herrvorragender Weinbrand. :D :D :D

(Spaß muss sein, schließlich ist das ein Witze Thread)

 

Bitte die Frage innerhalb der vorgegebenen Parameter beantworten, schließlich geht es um die allerersten 2 Menschen, die diesen Planeten bevölkert haben.

[Roemer]

Von wo diese beiden knackigen Luder kommen sollen hab ich mich auch schon gefragt. Ebenso, wie man über Wasser gehen. Oder was für Drogen schon damals gedealt wurden, um einen Stern mit Schweif zu sehen. Oder wie man einen Tiger und eine Gazelle auf einem Schiff transportieren kann, ohne dass es Tote gibt. Oder ... naja lassen wir's. Soll doch jeder glauben was er will.

;)

[V. Hemmer]

Hi Roman

 

Genau das wollte ich damit sagen *hihi*

Aber wußtest Du schon, das es zu Zeiten Jesu schon Fernsehen gegeben hat? Lakai, sieh fern (oder wars mit "z" geschrieben???). Naja jedenfalls gabs damals auch schon Autos, oder wie sonst ist der Satz zu verstehen: "Sie trieben es in einem Ford" ... oder wars fort ??? :D :D :D

 

Naja, wie sacht EmbraerJockey immer so schön? Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten *lol*

 

Greez, Volker

[Roemer]

Quizfrage:

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen??

 

 

Na, erraten (oder kommt dir die Situation bekannt vor)?

 

 

Vom Karrussel steigen und weniger sauffen!

[IFixPlanes]

...und der Tread geht weiter...

 

If you think flight safety training is expensive, try an accident.

 

Weather report: Vertical visibility zero.

Pilot: "Is this feet or meters"

 

The only time your aircraft carry too much fuel is when it is on fire.

 

"lets make a 360 back home"

 

Tower: XX1234, do you have problems?

Pilot: I think i have lost my compass.

Tower: Judging the way you are flying, it looks like you have lost the whole instrument panel.

 

Tower: Aircraft on final, overshoot, your gear is up!

Pilot: Tower, can you say again, this horn is making such a noise.

 

Ingo

[IFixPlanes]

Was ein Server wohl denkt, wenn er eine Seite nicht anzeigen kann:

 

Der deprimierte Web-Server

http://www.eddh.de/x-files/dl_files/joke-404.html

 

Ingo

[Lucien.S]

ohoho...

 

Man wenn es diesen Thread nicht gäbe :):(

 

Leider habe ich keinen auf Lager :D

 

 

Weiter so!!!

[Peter Guth]

On Board:

 

"As we prepare for takeoff, please make sure your tray tables and seat backs are fully upright in their most uncomfortable position."

 

"There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 6 ways out of this airplane..."

 

"Your seat cushions can be used for floatation, and in the event of an emergency water landing, please take them with our compliments."

 

"We do feature a smoking section on this flight; if you must smoke, contact a member of the flight crew and we will escort you to the wing of the airplane."

 

"Smoking in the lavatories is prohibited. Any person caught smoking in the lavatories will be asked to leave the plane immediately."

 

Pilot - "Folks, we have reached our cruising altitude now, so I am going to switch the seat belt sign off. Feel free to move about as you wish, but please stay inside the plane till we land... it's a bit cold outside, and if you walk on the wings it affects the flight pattern."

 

And, after landing: "Thank you for flying Delta Business Express. We hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride."

 

As we waited just off the runway for another airliner to cross in front of us, some of the passengers were beginning to retrieve luggage from the overhead bins. The head attendant announced on the intercom, "This aircraft is equipped with a video surveillance system that monitors the cabin during taxiing. Any passengers not remaining in their seats until the aircraft comes to a full and complete stop at the gate will be strip-searched as they leave the aircraft."

 

Once on a Southwest flight, the pilot said, "We've reached our cruising altitude now, and I'm turning off the seat belt sign. I'm switching to autopilot, too, so I can come back there and visit with all of you for the rest of the flight."

 

As the plane landed and was coming to a stop at Washington National, a lone voice comes over the loudspeaker: "Whoa, big fella...WHOA..!"

 

"Should the cabin lose pressure, oxygen masks will drop from the overhead area. Please place the bag over your own mouth and nose before assisting children or adults acting like children."

 

"As you exit the plane, please make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses."

 

"Last one off the plane must clean it."

 

And from the pilot during his welcome message: "We are pleased to have some of the best flight attendants in the industry...Unfortunately none of them are on this flight...!"

 

Heard on Southwest Airlines just after a very hard landing in Salt Lake City: The flight attendant came on the intercom and said, "That was quite a bump and I know what ya'll are thinking. I'm here to tell you it wasn't the airline's fault, it wasn't the pilot's fault, it wasn't the flight attendant's fault.....it was the asphalt!"

 

An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered his ship into the runway really hard. The airline had a policy which required the first officer to stand at the door while the passengers exited, give a smile, and a "Thanks for flying XYZ airline." He said that in light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers in the eye, thinking that someone would have a smart comment. Finally everyone had gotten off except for this little old lady walking with a cane. She said, "Sonny, mind if I ask you a question?" "Why no Ma'am," said the pilot, "What is it?" The little old lady said, "Did we land or were we shot down?"

 

Overheard on an American Airlines flight into Amarillo, Texas, on a particularly windy and bumpy day. During the final approach the Captain was really having to fight it. After an extremely hard landing, the Flight Attendant came on the PA and announced, "Ladies and Gentlemen, welcome to Amarillo. Please remain in your seats with your seatbelts fastened while the Captain taxis what's left of our airplane to the gate!"

 

Another flight Attendant's comment on a less than perfect landing: "We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."

 

After a particularly rough landing during thunderstorms in Memphis, a flight attendant on a Northwest flight announced: "Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as hell everything has shifted."

 

From a Southwest Airlines employee.... "Welcome aboard Southwest Flight XXX, to YYY. To operate your seatbelt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seatbelt, and if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised. In the event of a sudden loss of cabin pressure, oxygen masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child traveling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are traveling with two small children, decide now which one you love more."

 

Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but they'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you, or your money, more than Southwest Airlines."

 

Gruß aus dem sonnigen Malta

 

Peter

[joh-k]

Original geschrieben von Peter Guth

Gruß aus dem sonnigen Malta

 

Ob dies die grösste Pointe ist?! :D

 

Teilweise sind sie wahrhaftig nicht schlecht! ;)

 

Wünsche Dir wunderschöne Ferien auf Malta...

Viele Grüsse, Johannes

[Hans Mueller]

Den habe ich noch gefunden:

 

Ein 5-jähriger Junge kommt in's Cockpit, setzt sich hin und schaut zu. Die Zeit vergeht. Der Kapitän rückt sich seine Sonnenbrille zurecht. Die Zeit vergeht. Nach 10 Minuten fragt der Kapitän den kleinen Jungen: "Na kleiner, willst du auch mal Pilot werden?"

Der Junge anwortet: "Nee, ich nicht, aber mein Bruder, die faule Sau!"

 

Nix für ungut.

Hans

[IFixPlanes]

... und viertens hätte ich gerne meinen Hund wieder!

 

Ingo

[cx291]

 

 

Der gefällt mir einfach saugut :D

 

gruz

andreas

[JMLAB]

.

TEx = Ein x-beliebiger Threadersteller

K1 = Forumskollege 1

K2 = Forumskollege 2

K3 = Forumskollege 3

usw.

 

 

TEx: Kann mir bitte wer von Euch sagen, wo man einen schnellen und dennoch günstigen PC bekommen kann !?

 

K1: Wieso einen PC, weshalb keinen Laptop ?

 

K2: Ich habe ein Apple Notebook !

 

K3: Was, Du ist gerne Äpfel !?

 

K4: Gesünder sind Orangen.

 

K5: Von wegen Orangen: Ich war 14 Tage in Süditalien.

 

K6: Bevor ich zu den Mafiosis nach Süditalien fahre, fliege ich nach Shanghai.

 

K7: Und Du meinst in Shanghai geht es ruhiger zu !?

 

K8: Ich war kürzlich in Japan, das ist in der Nähe von Shanghai.

 

K9: Ach, Japan und die Kirschblüten, ich freue mich schon auf den Frühling.

 

K10: Frühling, wir haben doch nicht einmal Weihnachten hinter uns !

 

K11: Wer glaubt noch an Gott -

 

K12: Ich bin Buddhist.

 

K13: Ahh, da erinnere ich mich an den Tigertempel, wo Mönche zusammen mit Tigern leben.

 

K14: Ich spende heuer wieder an den Aufhauser.

 

K15: Auf meinem Haus nisten auch die Störche.

 

K16: Na, dann hast Du reichlich Kindersegen :-))))))

 

TEx: Entschuldigt bitte, wo bekomme ich günstig Stiefel ?

 

.

Bearbeitet 23. Dezember 2017 von JMLAB