Wieder mal was spassiges ....

[tino-dietsche]

Hallo Freunde

 

Wenn wir hier schon bei der Sache sind, kennt ihr die Flugenten?

 

seht selbst http://mitglied.lycos.de/tinos_dream/Flugenten.jpg

 

 

Gruss Tino

[Gast boerries]

 

Immer wieder gut!

[Gast harry]

ich persoenlich finde den mit dem klofenster und der 747 am besten. LOL.

 

aber der mit der B52 und der F16 ist auch nicht schlecht...

 

[Dieser Beitrag wurde von harry am 06. April 2002 editiert.]

[welle]

hallo allerseits

 

folgendes habe ich vor ein paar monaten in DUS erlebt..

 

approach auf die 23R, im final vor uns eine lh 737

 

tower: lufthansa xxx cleared to land on the rihght, be aware, flock of

harons right of threshold..

 

lh: roger, cleared to land 23R, lh xxx

 

kurze pause:

 

lh: ähh, sind das fischreiher?

 

tower: ja genau!

 

wieder kurze pause...

 

 

lh: tja, wir kennen uns halt aus mit vögeln...

 

 

gruesse an alle und always

happy landings

 

welle

(new member)

 

 

[Markus Burkhard]

Hi zusammen,

 

habe da grad vorhin was im AVSim Forum gefunden:

 

 

--What's the purpose of the propeller? - To keep the pilot cool. If you don't think so, just stop it and watch him sweat!

 

 

--Misunderstood phonetic alphabet letters:

Tower - Do you have Charlie? - Negative, we left him back at the hanger!

Tower - Do you have Echo? - Negative, receiving you loud and clear!

Tower - Do you have Hotel? - Negative, We are staying with friends!

Tower - Do you have Juliet? - Negative, and please don't say anything to my wife!

Tower - Do you have Kilo? - Negative, but there are a couple roaches in the ashtray!

Tower - Do you have Mike? - Negative, I have a push-to-talk button and a headset!

Tower - Do you have Oscar? - Negative, but I'm expecting a nomination this year!

Tower - Do you have Papa? - Negative, but I wrote him a letter last week!

Tower - Do you have Romeo? - Negative, Negative! Wherefore art thou Romeo?

Tower - Do you have Uniform? - Negative, just jeans and sweatshirt!

Tower - Do you have Victor? - Negative, Who is Victor?

Tower - Do you have X-ray? - Negative, my doctor wants a CAT Scan!

Tower - Do you have Whiskey? - Negative, not in last 8 hours, Am I not on assigned heading?

 

Gruss Markus

 

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www.airliners.ch - Die grösste schweizer Website über Verkehrsflugzeuge

Redaktion ILS Vereinszeitschrift - glideslope@airliners.ch

[Bodan]

Hier sind noch'n paar:

 

 

LH741:

"Tower, give me a rough timecheck!"

Tower:

"It's tuesday, Sir."

 

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Tower:

Have you got enough fuel or not?

Pilot:

Yes.

Tower:

Yes what??

Pilot:

Yes, SIR!

 

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Tower:

Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.

Pilot:

Ok, let's see..., I think Tuesday would be nice...

 

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Pilot:

"Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"

Tower:

"Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."

 

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Pilot:

"...Tower, please call me a fuel truck."

Tower:

"Roger. You are a fuel truck."

 

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Pilot:

"Ground, XY-line 195, requesting start-up."

Tower:

"Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?"

Pilot:

"Wie jeden Montag, nach Leipzig."

Tower:

"Aber, wir haben heute Dienstag !"

Pilot:

"WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"

 

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Tower:

"Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."

Pilot:

"Roger. We'll check the car on the runway."

 

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Tower:

"Delta Oscar Mike, squawk 0476."

Pilot:

"Say again."

Tower:

"Squawk 0476."

Pilot:

"Four, zero...? "

Tower:

"Wollen Sie'n leichteren haben ?"

 

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Tower:

"Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"

Pilot:

"Positiv."

Tower:

"Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß."

 

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Tower:

"DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."

Pilot:

"Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6."

Tower:

"Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."

Pilot:

"Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"

 

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Pilot:

"Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."

Tower:

"Sie sollten doch München Information rufen !"

Pilot:

"Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."

 

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Tower:

"Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."

Pilot:

"Roger. Looking out for John Wayne."

 

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München II

Tower:

"LH 8610 cleared for take-off."

Pilot (LH 8610):

"Wir sind aber noch gar nicht gelandet."

Tower:

"Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "

Pilot (LH 8801):

"LH 8801."

Tower:

"Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."

 

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Tower:

"Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2."

Pilot:

"Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus ?"

Tower:

"Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier."

 

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Tower:

You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!

Pilot:

Give us another hint, we have digital watches!

 

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Pilot:

F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !

Kontrollraum:

Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!

Pilot:

Wir stehen auf der Landebahn 2 und moechten wissen, wann der Tankwagen kommt!

 

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Tower:

"Hoehe und Position?"

Pilot:

"Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links"

 

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Tower:

"Cannot read you, say again!"

Pilot:

"Again!"

 

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Und da war da noch die Blondine, die ihm Flugzeug zu ihrem Freund sagte:

Guck mal, ich kann mit meinem Handy die Tragflächen bewegen!

 

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"Gut, dass es nur eine Übung ist!" sagte der Fallschirmspringer, als sein Schirm nicht aufging.

 

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Ein russischer Kosmonaut, ein amerikanischer und ein ostfriesischer Astronaut sitzen an der Bar und trinken Bier.

Der russische Kosmonaut sagt: "Wir Russen sind die Besten, denn wir waren die Ersten im Weltall!!".

Der amerikanische Astronaut unterbricht ihn und sagt: "Quatsch. Wir sind die Besten, denn wir waren die Ersten die auf dem Mond spazieren gegangen sind!!".

Der ostfriesische Astronaut erwidert: "Paahh! Ist doch alles Kinderkram. Wir Ostfriesen sind die Besten, denn wir werden als erste auf der Sonne landen".

Der Russe und der Ami drehen sich zum Ostfriesen um und sagen: "Da wirst du verbrennen, du Idiot!".

Meint der Ostfriese: "Selber Idioten! Wir fliegen natürlich nachts hin!"

 

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Kurz nach dem Start des neuen Flugzeugs ist folgende Durchsage zu hören:

"Sehr verehrte Fluggäste, sie fliegen mit dem ersten vollautomatischen Passagierflugzeug der Welt! Es befinden sich keine Piloten mehr an Bord, dennoch besteht überhaupt kein Grund zur Sorge! Alle Systeme sind mehrfach geprüft und wir haben alles unter Kontrolle - ter Kontrolle - ter Kontrolle - ter Kontrolle ....."

 

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Englische Flugzeuge erkennt man ganz leicht daran, dass sie links fliegen.

 

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Tower: The Airfield is at your 2 o'clock position.

Pilot: Is that local time or UTC?

 

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Pilot: "November 123 on a very shot final, understand I'm cleared to land?"

Tower: "Oh, who is talking?

Pilot: "Me!"

 

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Controller: (nach der Landung einer British Airways-Maschine): "Just let you know on the approach you where a little left of the centerline."

Pilot: "That is correct, Sir. And my first officer was slightly to the right."

 

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A pilot is flying a small, single-engine, charter plane with a couple of really important execs on board into Seattle airport. There is fog so thick that visibility is 10m, and his instruments are out. He circles looking for a landmark and after an hour, he is low on fuel and his passengers are *very* nervous. At last, through a small opening in the fog he sees a tall building with one guy working alone on the fifth floor. Circling, the pilot banks and shouts through his open window: "Hi, where am I?"

The solitary office worker replies: "You're in an airplane."

The pilot executes a swift 275 degree turn and executes a perfect blind landing on the runway five miles away. Just as the plane stops, the engines cough and die from lack of fuel. The stunned passengers ask the pilot how he did it. "Simple," replies the pilot, I'm asked the guy in that building a simple question. The answer he gave me was 100 percent correct but absolutely useless; therefore, that must be Microsoft's support office and from there, the airport is just 5 miles away on a course of 87 degrees!"

 

Any questions?

 

[markus]

Ich musste den Tread mal wieder aus der Versenkung holen Hier noch ein Blick in die Zukunft wenn nicht nur der Gotthard total überlastet ist sondern auch unsere Luftstrassen immer enger werden :

http://www.eddh.de/aviation/dl_files/pilots.mpg

 

 

[Dieser Beitrag wurde von markus am 26. April 2002 editiert.]

[Christian Thomann]

Sau guet! Gopf... Muskelkater im Bauch!!

 

Chregel

[markus]

Noch was kleines "off Topic"

 

Futter für den Anrufbeantworter...

http://home.tiscalinet.ch/flightsim2/texte.zip Das File hat eine grösse von knapp 1 MB

 

[Dieser Beitrag wurde von markus am 29. April 2002 editiert.]

[markus]

und nochwas

 

[Peter Guth]

Langstrecke. Der FO wustelt an einem Kreuzworträtsel in der Illustrierte.

 

"Ähh, Lebensende mit drei Buchstaben?"

 

Captn.: " EHE".

 

Gruß PG

 

 

[ThomasF]

*lol* ich scanne dan noch ein paar Comics..

 

Während einem Flug von LSZH nach New York, KJFK:

 

Ein kleiner Jungen kommt ins Cockpit der 747-400, der Capt schaut nach hinten und sagt hallo. Der Junge schaut sich ein bisschen um., nach5 Min krazt siche der F/O am Kopf, weitere 10 Min. später schiebt der Käptain seine Brille zurecht, nochmals 19 Minuten später blättert der F/O die Seite um. Dem Käptain kommt in den Sinn, dass der Junge noch da ist, und fragst ihn, ob er den Pilot werden möchte. Er antwortet: Nein, aber mein Bruder der faule Sack.

 

Gruss Thomas

[Mattias]

Dann will ich auch mal was beisteuern!:D

 

Präsident Busch, der Papst, Bill Gates, die Queen und ein kleiner Junge sitzen in einem Flugzeug, dass gerade abstürtzt. Nachdem der Pilot abgesprunfen ist bleiben noch vier Fallschirme übrig. Den ersten schnappt sich Bill Gates: „Ich bin der Kopf von Microsoft, heutzutage geht alles über Computer und Microsoft hat quasi das Monopol! Wenn es mich nicht mehr gibt bricht alles im Konzern zusammen und auf der Erde bricht das Chaos aus! Ioch muss weiterleben zum Wohl der Menschheit!“ , sagt es, scnappt sich ein Fallschirmpacket und springt.

Darauf die Queen: Ich muss weiter leben, sonst geht die Englische Thronfolge an diesen Affen, meinen Sohn, das würde das Ende der englischen Monarchie bedeuten und mein Volk in eine Tiefe Krise stürzen, das kann ich nicht zulassen!“ und sie schnappt sich ein weiteres Paket und weg ist sie.

Dann sagt Bush: Ich bin der mächtigste Mann der Welt, ohne mich würde die Erde in die Hand der Achse des Bösen fallen! Ich bin von Gott eingesetzt worden die Menschheit zu retten und BIN DER INTELLIGENTESTE UND SCHLAUSTE PRÄSIDENT DER WELT!“, sagt es und schnappt sich ebenfalls ein Packet.

Nun sagt der Papst:“ Lieber Junge, ich bin alt, krank, habe mein Leben gelebt und bin mit mir im Reinen. Du bist jung und hast dein ganzes Leben vor dir! Nimm du den letzten Fallschirm und rette dich!

Darauf der Junge:Aber Papst, sie müssen nicht sterben! Der intelligenteste und schlauste Präsident der Welt hat mir gerade meinen Schulranzen geklaut!!!

 

 

Noch eine Eilmeldung: Über dem Innsbrucker Friedhof ist ein Motorsegler abgestürzt!!!

Östereichischen Berichten zur Folge hat man bereits 200 Tote geborgen!

[Gerhard]

Na dann versuch ich es auch einmal.

Ein kleiner Junge spielt in seinem Zimmer Eisenbahn. Die Mutter in der Küche hört ihn:

Hier Stuttgart Hbf, die Männer hinten einsteigen, die Kinder in der Mitte und die Schlampen nach vorne.

Sie geht zu ihrem Kind und sagt: Das war ungezogen, zur Strafe eine Stunde Spielverbot.

Die Stunde ist rum, das Kind spielt wieder Eisenbahn. Die Mutter hört wieder:

Hier Ulm Hbf, die Männer hinten einsteigen, die Kinder in der Mitte und wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung.

 

Gruß Gerhard

[qowiboy]

Mann-o-mann... so ein alter Thread, top aktuell!

 

ist das Rekord, so nach einem Jahr?

 

Also hier mein ganz kurzen:

 

Wie sagt ein Informatiker, wenn's in Strömen regnet?

 

 

'Caps Lock'

 

--> Shift immer...

 

 

Saludos

Francis

 

 

 

PS: (Shift="Schifft", schweizer Ausdruck für "es regnet")

[V. Hemmer]

Wo ich gerade Papst lese....:

 

Habt ihr schon gehört, das der Papst Selbstmord begangen hat?

Warum auch nicht, wenn man sich beruflich verbessern kann!!!

 

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Im Morgenland ist ein fliegender Teppich abgestürzt. Die Experten rätseln noch, ob es sich um Materiealermüdung durch Mottenfraß oder um einen Ausfall der Steuerfransen handelt...

 

Greez, Volker

[qowiboy]

Hallo @Volker

 

abgesehen vom 'geschmackslosen' Kommentar über eine wirklich tolle Person basiert dieser Witz auf einen gravierenden Fehler:

 

Selbsmord ist äusserst verwerflich und ist eine direkte Beleidigung unseres Schöpfers, der unser Leben zur Heiligung gegeben hat! somit ist dieser Witz inhaltlich falsch.

 

War aber jetzt nicht für Dich persönlich gemeint! konnte es aber auch nicht einfach so stehen lassen...

 

Saludos

Francis

[Urs Lippuner]

Der korrekte Begriff ist Selbsttötung.

 

Gruss Urs, jünger als der Papst:D

[Roemer]

Und wenn wir schon beim Thema Spass sind, noch ein hübsches Bildchen unserer Bundesrätin.

PS: Liebe Nicht-Schweizer, die Fotos sind nicht gefakt, die sieht wirklich so aus :D

 

[Gast harry]

Original geschrieben von qowiboy

Selbsmord ist äusserst verwerflich und ist eine direkte Beleidigung unseres Schöpfers, ...

 

schoepfer? du solltest nicht vergessen dass nicht alle an gott glauben. ich zum beispiel. der letzte gottesdienst wo ich dabei war war die konfirmation die ich ueber mich ergehen lassen musste, und das war vor ueber 20 jahren. ja, das muss 82 gewesen sein.

 

wenn die leute an gott glauben und jeden sonntag in die kirche gehen, halte ich sie nicht auf. im gegenzug erwarte ich dass niemand versucht mir zu sagen was ich glauben soll oder mich in die kirche zu schleppen.

 

weiss nicht ob das was damit zu tun hat, aber frueher hat meine mutter sonntags morgens mich und meine schwester aus dem bett geholt und in die kirche geschickt, und ich hab es GEHASST, vor allem weil sie selbst nur zu ostern, weihnachten und vielleich noch sylvester (und mein vater garnicht) in die kirche gegangen ist.

[qowiboy]

Hallo zusammen

 

Ein Mann ging zu einem Barbier um sich die Haare zu schneiden, und er begannen mit dem Barbier zu plaudern. Bald sprachen Sie über das Thema Gott.

 

Der Barbier sagte: "im Gegensatz zu Ihnen glaube ich nicht, dass Gott existiert"

- "Warum denken Sie nicht?" - antwortete der Kunde.

 

"Ganz einfach, wenn Sie nachher auf die Strasse gehen, werden Sie gleich merken dass Gott nicht exisitert. Oder meinen Sie wenn Gott existierte gäbe es soviele Kranke? Verlassene Kinder? Wenn Gott existieren würde, gäbe es keine Kriege, Hunger, kein Leid und kein Schmerz für die Menschheit. Ich kann nicht glauben, dass es einen Gott gibt der dies alles zulässt!"

 

Der Kunde überdachte das gesagte, schwieg aber, um eine Diskussion zu verhindern. Nach getätigter Arbeit ging der Kunde aus dem Laden auf die Strasse, und sah einen Mann mit langen Haaren und Vollbart.

 

Der Kunde ging wieder in den Laden hinein zum Barbier und sagte zu ihm:

"Wissen Sie was... Barbiere existieren nicht!" - "Wie bitte? ich stehe doch vor Ihnen!" - "Nein!"antwortete der Kunde:"Sie existieren nicht... wenn sie existieren würden, gäbe es keine Menschen mit so langen Haaren und Bärte, wie diese Person vorhin hatte."

 

Der Barbier sagte:"Barbiere existieren, das einzige ist, dass solche Menschen nicht zu mir kommen..." - "Genau!" sagte der Kunde:"Das ist der Punkt. Gott existiert, nur die Menschen gehen nicht zu ihm, suchen ihn nicht, darum gibt es soviel Schmerz und Leid..."

 

 

 

Saludos

Francis

[V. Hemmer]

Hallo Francis,

 

schade, das der Thread hier jetzt zu einem Glaubensbekenntnis umfunktioniert wird. Ist ein wirklich schöner Beitrag für die Seite http://www.himmelspforte.ch oder http://www.seelenglück.ch :001:

 

Zum Nachdenken: Wir leben in einer Gesellschaft, in der Glaubensfreiheit gilt, was für mich auch heißt, das man nicht jedem andersgläubigen oder Nichtgläubigem gleich einen Spiegel oder den Wachturm vors Gesicht halten muß.

 

In diesem Sinne

Volker, der auch seinen persönlichen Glauben hat, damit aber nicht Reklame läuft;)

[qowiboy]

Womit wieder bestätigt wird, dass Religion ein absolutes Tabu -Thema ist, weils doch manch(en)-mal an den Kopf stösst... :(

 

mit dem letzten Beitrag kann wohl jeder so umgehen wie er will, oder ignorieren... ich fand es auf alle Fälle sehr humorvoll, als ich die Geschichte zum ersten Mal las :)

 

und zum weiterdenken:

wir leben in einer Gesellschaft, bei der jede Meinung frei ausgedrückt werden kann, in allen Bereichen. Insbesondere ein Stammtisch mit out topic -themen...

Wenn sich nun einige angegriffen fühlen... dann tut es mir echt leid, habe ich doch gemeint: niemanden direkt angegriffen sondern "nur" eine kleine humorvolle Geschichte erzählt.

 

so, zum abschluss noch ein weiterer "religiöser" witz:

 

In einem Dorf waren die Frauen sehr untreu, und der Dorfpfarrer hat dafür ein Modewort eingeführt "Ich bin von der Brücke gefallen", wonach alle Dorfbewohner wussten, dass damit "Untreue" gemeint war.

Als ein neuer Pfarrer ins Dorf kam und mehrere Frauen im Beichtstuhl beichteten, dass sie immer von der Brücke fielen, ging der Pfarrer zum Dorf-Bürgermeister um sich wegen Strassensicherheit zu beschweren.

Der Bürgermeister begann darauf laut zu lachen und der Pfarrer -unwissend - fügte nur noch hinzu: "Lachen sie nicht zu viel, denn Ihre Frau ist die, die am meisten runterfällt!"

 

Saludos

Francis

[V. Hemmer]

Hallöchen,

 

Also das sich hier jemand angegriffen fühlt, halte ich für ein Sakristei-Gerücht:) Und dass sich jemand vor den Kopf gestossen fühlt, weil man ein "Tabu-Thema" angesprochen hat, kann ich auch nicht wirklich glauben. Zumindest stelle ich bei mir keinen erhöhten Blutdruck oder rote Augenringe fest :D

 

Zum Zeichen des Aufeinander-zugehens eine kleine religiöse Denksportaufgabe:

 

Die Bibel sagt: Adam und Eva waren die allerersten Menschen im Paradies (ist dort nachzulesen, leider hab ich jetzt die passende Stelle nicht gerade im Kopf...). Eben diese Eva und besagter Adam hatten 2 Söhne (Seid fruchtbar und mehret Euch). Nun steht geschrieben, das beide Söhne geheiratet haben:

 

Woher kommen die beiden Frauen ?????????

 

Greetz

Volker

[qowiboy]

schonmal was von Neandertaler und Cro-Magnon gehört?

:eek: :D :D :D :D