Wieder mal was spassiges ....

[markus]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und

sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund

versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo

ich bin."

Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in

ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41

Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch

korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen

anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich

bin.

Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine

Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im

Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher

wussten sie das?"

Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie

fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre

jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem

Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den

Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie

in

exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin

irgendwie ich schuld !"

 

 

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Webmaster flugsimulation.ch/flightforum.ch

vize-Präsident ILS

[munich]

Mathematikunterricht an Schulen und Werkstattarbeit in Luftsportvereinen

im Wandel der Zeit.

 

(eine nicht ganz ernstgemeinte Studie der Zeitschrift Aero-Intern 1998)

 

Hauptschule 1960

================

Ein Bauer verkauft ein Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen 40 Mark. Berechne den Gewinn!

 

Realschule 1970

===============

Ein Bauer verkauft ein Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

 

Gymnasium 1980

==============

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte (K) für eine Menge Zahlungsmittel (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G (g) gilt: g ist 1 DM. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge (L) an für die Frage: Wie mächtig ist die Gewinnmenge (M)?

 

Integrierte Gesamtschule 1990

=============================

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Der Gewinn beträgt 10 DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber!

 

Schule 2000 nach der Bildungsreform

===================================

Ein agrargenetiker fergauft ein sagg gartofelen für Euro 6.25. die kosden bedragen Euro 5. der gewin bedregt Euro 1.25. aufgabe: Untersuche das tekst auf kausale feler und margiere den term gardofeln und maile die loesung im pdf-format an http://www.flugsimulation.ch/eintrittframe.htm

 

Schule 2010

===========

sorry - es gipt kaine gartofeln mehr! nur noch pomfritz bei mc donels!

 

Werkstattarbeit 1970

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Ein Flugschüler beschädigt bei einer harten Landung einen Doppelraab. Der Flugschüler repariert unter Aufsicht eines erfahrenen Werkstattleiters den Schaden. Nach einer Woche fliegt der Doppelraab wieder.

 

Werkstattarbeit 1980

====================

Ein Flugschüler beschädigt bei einer harten Landung eine ASK-13. Der den Flugschüler beaufsichtigende Fluglehrer informiert nach einer Woche den Werkstattleiter über diesen Vorfall. Dieser wiederum informiert nach 14 Tagen den Vereinsvorstand über den Unfall. Der Vereinsvorstand berät auf der Jahreshauptversammlung über den schweren Unfall mit dem Ergebnis, daß man einen Prüfer von Luftfahrtgerät zu Rate ziehen müßte. Der Prüfer empfiehlt eine Grundüberholung der ASK-13. Die Grundüberholung, die in der Vereinswerkstatt durchgeführt werden soll, ist bis heute noch nicht abgeschlossen. Der Flugschüler hat wegen des fehlenden Vereinsausbildungsdoppelsitzers die Sportart gewechselt.

 

Werkstattarbeit 1990

====================

Ein Flugschüler beschädigt bei einer harten Landung eine ASK-21. Der Flugschüler verklagt daraufhin den Verein wegen mangelnder Aufsichtspflicht bei seiner Ausbildung. Die ASK-21 wird zur Beweissicherung in der beauftragten Rechtsanwaltskanzlei eingelagert. Das Verfahren befindet sich zur Zeit in der vierten Instanz.

 

Werkstattarbeit 2000

====================

nach Einführung der JAR-XXX Ein Flugschüler beschädigt bei einer harten Landung eine ASH-45. Daraufhin beauftragt der Direktor des LBA die JAA, eine Verfahrensanweisung im Sinne der JAR-XXX für diesen Vorfall zu erstellen. Bis zur amtlichen Verröffentlichung der amtlichen Übersetztung der Verfahrensanweisung im Sinne der JAR-XXX in die Muttersprache des Flugschülers, muss dieser im Cockpit der ASH-45 am Unfallort verbleiben.

 

Werkstattarbeit 2010

====================

Es gibt keine Werkstattarbeit mehr, weil:a) Luftsport in der EU mittelfristig verboten wurdeb) deshalb nichts mehr kaputt gehtc) die Verfahrensanweisung für den Vorgang ASH-45 noch nicht fertig ist

 

 

Reich und blöd ?

****************

Nach neuesten Erkenntnissen ist dies kein Widerspruch. Auch ist allgemein bekannt, dass Ingenieure und Naturwissenschaftler nie soviel Geld verdienen werden wie Geschäftsleute. Den Beweis dafür liefert die Mathematik.

 

Wir beginnen die Betrachtung mit allgemein gültigen Aussagen, denen wohl auch jeder BWLer zustimmen muß:

 

Annahme 1:Zeit = Geld

Annahme 2:Wissen = Leistung (Wissensstand=Leistungsvermögen)

 

Aus dem Physikunterricht ist allgemein bekannt:

Leistung = Arbeit / Zeit

 

durch einsetzen von Zeit = Geld erhalten wir:

Leistung = Arbeit / Geld

 

nun ersetzen wir Leistung durch Wissen (Annahme 2): Wissen = Arbeit / Geld

 

umgestellt nach der Variablen Geld ergibt dies:

Geld = Arbeit / Wissen

 

Man kann nun sehr schön folgendes Phänomen erkennen: Wenn das Wissen gegen null konvergiert, strebt das Geld gegen unend- lich, egal wieviel Arbeit geleistet wird. Das Ergebnis ist also:Je mehr man weiß, um so weniger Geld verdient man. (q.e.d.)

 

[Dieser Beitrag wurde von munich am 04. April 2002 editiert.]

 

[Dieser Beitrag wurde von munich am 04. April 2002 editiert.]

[MichiK]

Hallo,

 

*lol* jetzt gibts nen Witzethread... der mit dem Ballon ist wirklich gut, ich kenne ihn in ähnlicher Form:

 

Ein Hubschrauber kreist im dichten Nebel über Seattle und der Sprit geht zu Neige. Plötzlich taucht vor dem Hubschrauber ein Hochhaus auf. Der Pilot schreibt auf einen Zettel "Wo bin ich?", geht in den Schwebeflug und hält den Zettel ganz nah ans Fenster. Die leute im hochhaus reagieren schnell, schreiben ebenfalls einen Zettel und halten ihn ans Fenster: "In einem Hubschrauber!"

 

Der Pilot dreht ab, fliegt ein Stück und landet sicher auf dem nächsten Flughafen. Da fragt ihn sein Passagier "Wie haben Sie denn das geschafft? Sie wussten nicht, wo Sie waren - und die Auskunft 'in einem Hubschrauber' hilft doch auch niemandem weiter!" "Nun ja," sagt der Pilot, "die Antwort war kurz, präzise und technisch völlig korrekt, allerdings konnte ich absolut nichts damit anfangen - das konnte nur der Microsoft-Support sein! Und von dort gehts auf Kurs 270° direkt zum nächsten Airport!"

 

Michael

 

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Skyways VA

[munich]

Und noch zwei naturwissenschaftliche Betrachtungen

 

1. Thermodynamik-Spezialdiät (Bier macht schlank)

 

Dieses doch eher umstrittene Postulat läßt sich überaschenderweise mit einfachsten thermodynamischen Zusammenhängen nachweisen. Wir Ingenieure wissen, daß eine Kalorie notwendig ist, um ein Gramm Wasser um ein Grad Celsius zu erwärmen. Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser mit, sagen wir, 0 Grad trinkt, circa 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also circa 7.400 Kalorien notwendig: 200 Gramm Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied. Diese Energie muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht - unser Körperfett. Er muss also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu leisten. Die Thermodynamik lässt sich nicht belügen. Trinkt man also ein großes Glas Bier von circa 400 Gramm mit 0 Grad, verliert man circa 14.800 Kalorien. Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen: circa 800 Kalorien für 400 Gramm Bier. Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14.000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier. Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist. Ebenso verhält es sich mit kalten Nachspeisen wie Eis. Bei einer Portion von 200 Gramm nehmen wir circa 1.000 Kalorien zu uns, verlieren aber durch die Erwärmung auf Körpertemperatur 7.400 Kalorien. Hinzu kommen dann noch circa 7.000 Kalorien zum Schmelzen des Eises, also circa 35 Kalorien pro Gramm. Richtig betrachtet bleibt also ein Verlust von 13.400 Kalorien. Da der Anteil der Kalorien im Lebensmittel im Vergleich zu den Kalorien des Wärmeverbrauchs nur sehr gering ist, ist es also fast egal, was wir essen oder trinken, nur kalt muss es sein. Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als zum Beispiel Fahrrad fahren oder Joggen, wobei nur circa 1.000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden. Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegenüber kaltem Bier sehr ineffizient. Abnehmen ist so einfach. Wir brauchen lediglich Eis und kaltes Bier in unanständigen Mengen zu uns nehmen. Die Thermodynamik erledigt den Rest.

 

Prost

 

2. Ist die Hölle exo- oder endothermisch ?

Eine wahre Geschichte, aufgenommen von einem Professor einer nordamerikanischen Universität, Fachbereich Physik, Grundstudium.

 

In einer schriftlichen Prüfung pflegte ein Professor üblicherweise eine unkonventionelle Aufgabe zu stellen und deren Lösung durch zusätzliche Punkte zu belohnen. Eine dieser Aufgaben lautete: "Ist die Hölle exothermisch oder endothermisch? Belegen sie Ihre Antwort mit einem Beweis." Der Grossteil der Studentenschaft schrieb Beweise unter Verwendung von Boyle's Gesetz oder gewissen anderen mehr oder weniger zulässi- gen Varianten. Einer der Studenten schrieb allerdings: "Falls wir annehmen, daß Seelen existieren, müssen sie auch Masse haben. Trifft dieses zu, dann muß ein Mol Seele ebenfalls eine gewisse Masse haben. Wir betrachten im folgenden also die Bewegung von oridinärer Masse. Demzufolge stellt sich die Frage, mit welcher Art bewegen sich Seelen in die Hölle hinein, und mit welcher heraus? Ich glaube, daß wir mit Sicherheit annehmen können, daß Seelen, sobald sie einmal in der Hölle angekommen sind, diese nicht mehr verlassen. Demzufolge verlassen keine Seelen die Hölle. Um festzu- stellen, wieviele Seelen in die Hölle kommen, betrachten wir die verschiedenen Religionen unserer Weltbevölkerung. Einige Religionen erklären, daß Nichtgläubige in die Hölle kommen. Da aber mehr als nur eine dieser Religionen existieren und niemand Mitglied mehrerer Religionen sein kann, können wir annehmen, daß alle Menschen als Seelen in der Hölle enden. Mit den heutigen Geburts und Todesraten können wir außerdem annehmen, daß die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Boyle's Gesetz besagt, daß das Verhältnis von Seelenmasse und Volumen konstant bleiben muß, um Temperatur und Druck in der Hölle auf gleichem Niveau zu halten.

1. Falls die Hölle also schneller ex- pandiert als der Zuwachs eintretender Seelen, dann fällt die Temperatur und der Druck der Hölle bis sie zufriert.

2. Falls natürlich die Hölle langsamer expandiert als Seelen in sie einströmen, dann erhöhen sich Druck und Temperatur bis die Hölle los ist. Also welche der o.g. Möglichkeiten trifft zu? Falls wir die Voraussagung von Erstsemesterin Therese Banyan akzeptieren können, als sie sagte: "Es wird eine kalte Nacht in der Hölle sein bevor ich mit dir schlafe!" und berücksichtigen den Umstand, daß ich noch immer nicht in sexueller Beziehung zu ihr lebe, kann Möglichkeit 1. nicht zutreffen. Demnach ist die Hölle exothermisch." Der Student erwarb sich mit dieser Lösung das einzige A.P.

 

 

[Peter Guth]

 

Frage zur Swiss Qualifikationsprüfung:

"was trennt zwei Alkoholiker von 8 Nymphomaninnen?"

 

korrekte Antwort wäre:

"die Cockpit-Türe"

 

ähh, naja, ich weiß, gab schon besseres...

 

 

[Mike Strasser]

*Gröl*, lach mich kaputt ab Euren Witzen!

 

Also, hier noch einen von mir. (Die Akzente kann man zwar nicht so gut rüberbringen, aber ich versuch's mal:

 

 

Sitzen drei Piloten am Stammtisch der Fliegerbar.

Einer ist Amerikaner, einer Franzose und der andere Italiener.

Da setzt sich ein Nicht-Pilot an den Tisch und fragt die Piloten, wie sie denn immer ihren Heimatflughafen wiederfänden wenn schlechte Sicht herrsche?

 

Da antwortet der Amerikaner: "Well, when ich fliege in dichter fog, nun, ich mache die Window in Cockpit auf, halte raus meine Arm, and when ich fühle die Spitze von Empire-State-Building, then i know, i'm zu hause..."

 

Der Franzose antwortet:

"Aber naturellement, isch finde ausch immer die Weg nach ^ause. Isch mache auf die Fenètre von Cockpit, ^alte raus die Arm, und wenn ich fühle die Spitz von Tour-Eiffel, oui, dann isch bin zu^ause...!"

 

Und der Italiener:

"Si, naturalemente, igg finde immere nagge ^ause. Musse nure Fenstere von Cockepite aufemagge, dann, igg ^alte meine linke Arme aus der Fenstere, nagghere ziehe igge Arm wiedere rein und wenn Gucci-Uhr ist wegg, dann igge bin zu^ause..."

 

 

Gruss

Mike

 

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Moderator Screenshots/Flugerlebnisse

da, wo Ihr Eure schönsten Shots und virtuellen Berichte postet....

 

[Dieser Beitrag wurde von Mike Strasser am 04. April 2002 editiert.]

[munich]

) ) auch gröl

 

na, dann noch ein paar!

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Ein Fallschirmspringer steigt bei 3000 Meter aus dem Flugzeug.

2000 Meter: Er zerrt an der Reissleine, nichts tut sich.

1000 Meter: Er will den Reserveschirm öffnen, wieder nichts.

Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann in einem grauen Kittel mit einem Schraubenschlüssel entgegen. "Reparieren Sie auch Fallschirme?" ruft der Springer. - "Nein, nur Gasheizungen!"

 

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Zwei Lufthansa-Piloten und ein Austrian Airlines-Pilot plaudern darüber, was sie mit ihrem Weihnachsgeld machen werden.

Erster Lufthansa-Pilot: "Ich kaufe mir einen Porsche, mache Urlaub auf Mallorca und den Rest lege ich auf ein Sparbuch."

Zweiter Lufthansa-Pilot: "Ich kaufe mir einen Jaguar, mache mal richtig Urlaub auf den Malediven und den Rest lege ich in Aktien an."

Austrian Airlines-Pilot: "Ich kaufe mir ein Mountain-Bike."

Erster Lufthansa-Pilot: "Und was ist mit dem Rest???"

Austrian Airlines-Pilot: "Ach, ich hoffe, den steuert mir die Omi bei."

 

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Sitzt ein Passagier mit seinem Papagei in einem Flugzeug. Da kommt die Stewardess mit ihrem Wagen vorbei und fragt den Herrn, ob sie ihm etwas bringen könnte. Dieser antwortet: "Ja sehr gerne, ich hätte gerne einen Kaffee!" Der Papagei sagt: "Und mir bringst Du einen Doppelkorn, Du alte Schlampe!" Nach 5 Minuten kommt die Stewardess nur mit dem Doppelkorn wieder. Eine halbe Stunde später fragt sie erneut, ob sie etwas bringen könne. Der Passagier bestellt schon leicht angesäuert wieder einen Kaffee und der Papagei sagt: "Und mir bringst Du einen Cognac, Du alte Schlampe!" Die Stewardess ist mittlerweile schon richtig sauer, bringt aber wieder nur dem Papagei seinen bestellten Cognac. Da überlegt sich der Passagier, dass er wohl irgendetwas falsch machen müsse, wenn er nie seinen Kaffee bekommt. Nach einiger Zeit kommt die Stewardess erneut bei dem Passagier vorbei und fragt wieder, ob sie ihm etwas bringen könne. Da sagt der Passagier: "Ja, mir bringst Du jetzt endlich einen Kaffe, Du alte Schlampe!" Daraufhin schnappt sich die Stewardess den Passagier und den Papagei und schmeisst beide aus dem Flugzeug. Während die beiden so nach unten fliegen, fragt der Papagei: "Sag mal, kannst Du eigentlich fliegen?" Daraufhin antwortet der Passagier: "Nein! Natürlich nicht!" Papagei: "Dafür hast Du aber eine verdammt große Klappe gehabt!"

 

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A mother had three daughters and, on their wedding, she tells each one of them to write back about their marriage life.

The first one gets married and the second day the letter arrives with a single message, simply: "MAXWELL COFFEE HOUSE" Mother got confused and finally noticed in a Maxwell Advert, and it says: "Satisfaction To The Last Drop..." So, Mother was happy.

Then the second daughter gets married. After a week, there was a message that reads: "ROTHMANS" So, the Mother looks into the Rothmans ad, and it says: "Life Size, King Size" And Mother was happy.

Then it was the third one's wedding. Mother was anxious. After four weeks came the message: "BRITISH AIRWAYS" And mother looks into the BA ad, but this time she fainted. The ad reads: "Two Times A Day, Four Times A Week, Both Ways."

 

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Ein russischer Kosmonaut, ein amerikanischer und ein ostfriesischer Astronaut sitzen an der Bar und trinken Bier.

Der russische Kosmonaut sagt: "Wir Russen sind die Besten, denn wir waren die Ersten im Weltall!"

Der amerikanische Astronaut unterbricht ihn und sagt: "Quatsch. Wir sind die Besten, denn wir waren die Ersten auf dem Mond spazierengegangen sind!"

Der ostfriesische Astronaut erwidert: "paah! Ist doch alles Kinderkram. Wir Ostfriesen sind die Besten, denn wir werden als erste auf der Sonne landen."

Der Russe und der Ami drehen sich zum Ostfriesen um und sagen: "Da wirst du verbrennen, du Idiot!"

Meint der Ostfriese: "selber Idioten! wir fliegen natürlich nachts hin!"

 

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Unterhalten sich zwei Bekannte:

-Was ist dein Hobby?

-Fliegen

-Das ist bestimmt teuer?

-Nee, ich fange die Fliegen ja selber.

-???

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Der Fluggast stöhnt: "Mir ist kotzübel!"

Flötet die Stewardess: "Ich bringe Ihnen gleich eine Tüte!" -

"Wieso denn das? Glauben Sie, ich will das Zeug mit nach Hause nehmen?"

 

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"Aber sicher sind Sie schwanger! Und Sie wollen mir allen Ernstes erzählen, dass Sie noch nie mit einem Mann Geschlechtsverkehr hatten? Nun überlegen Sie doch einmal: Waren Sie wirklich noch nicht mit einem Mann zusammen?"

"Hmmm... also, Geschlechtsverkehr hatte ich keinen. Und da war auch nur mal dieser Leutnant der Luftwaffe, mit dem ich mich getroffen habe. Der hat mir aber nur gezeigt, wie Flugzeuge in der Luft aufgetankt werden!"

 

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Der LH322 steht schon startbereit an der Piste als das Flugzeug plötzlich zurück zum Kontrollturm rollt. Dort warten sie über eine Stunde. Danach starten sie dennoch.

Ein Passagier der ersten Klasse zum Chefsteward: "Was war eigentlich los?"

"Tja, der Pilot hat Geräusche im Triebwerk gehört und es gab auch Rauch im Cockpit. Es hat uns eine gute Stunde gekostet, bis wir einen anderen Piloten gefunden haben."

 

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"Woraus schließt du denn, dass das Flugzeug, mit dem du nach Paris geflogen bist, schneller flog als der Schall?" "Weil mir die Stewardess eine Ohrfeige gab, noch ehe ich etwas gesagt hatte!"

 

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Kurz nach dem Start meldet sich der Kapitän:

"Leider ist eines unserer 4 Triebwerke ausgefallen. Doch kein Grund zur Sorge. Mit den verbleibenden 3 Triebwerken können wir sicher weiterfliegen. Das Unangenehme ist, dass sich die Flugzeit um 2 Stunden erhöht."

Eine halbe Stunde später wieder der Kapitän: "Wir hatten einen weiteren Triebwerksausfall, aber kein Grund zur Panik. Dadurch wird sich die Flugzeit um weitere 2 Stunden erhöhen."

Doch kurze Zeit später wieder eine Ansage. "Unglücklicherweise ist nun auch das dritte Triebwerk ausgefallen. Aber keine Angst, wir sind mit einem Triebwerk immer noch voll steuerungsfähig. Leider erhöht sich die Flugzeit um 2 weitere Stunden."

Plötzlich springt eine Blondine auf und schreit: "Na toll, wenn das letzte Triebwerk jetzt auch noch ausfällt müssen wir ewig hier oben bleiben!"

 

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Atemlos kommt der Geschäftsmann am Flugplatz an, doch seine Maschine ist bereits abgefertigt. "Ist Ihnen der Vogel vor der Nase weggeflogen?" fragt teilnahmsvoll ein anderer Fluggast. - "Nein", faucht der Verärgerte, "verscheucht werde ich ihn haben."

 

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TOWER: Bitte wechseln sie von FL 300 nach FL 320 wegen Lärmreduzierung.

PILOT: HÄ? Ich fliege 9000 m hoch, wieso Lärmreduzierung?

TOWER: Weil Ihnen da auf FL 300 was entgegenkommt, wenn Sie den treffen, wirds eine Menge Lärm geben...

 

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EDDM, in den 70er Jahren.

Ein LH Airliner im Anflug Nr. 2, vor ihm eine C 172.

Tower: D-ECSG, break-off to the right, Lufthansa-liner close behind you.

C-172: Munich tower, say all again after airliner.

Tower: D-ECSG, immediately turn off to the right!

C-172: Munich tower, please say again

LH, ein urbayrischer Kapitän: A Rechtskurven soll'st fliagn, Du Hirsch!

 

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Stewardess:(Zum Piloten eines A340, der von Kalvi nach Frankfurt fliegt.) Trinken sie noch einen Sekt?

Pilot: Ein Glas geht noch.

Stewardess:(Eine halbe Stunde später zum gleichen Piloten, kurz vor der Landung.) Möchten sie noch einen Sekt?

Pilot: Nein danke, ich muss in Frankfurt noch Auto fahren.

 

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Captain (nach einer etwas misslungenen Landung):

Ladies and Gentlemen, it's happy hour. You just received two landings for the price of one.

 

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Begriffe aus der Fliegerei: heute: ETOPS

Engines turn or Passengers swim. oder:

Economy takes over passengers' safety

 

 

 

[Dieser Beitrag wurde von munich am 04. April 2002 editiert.]

[Daniel B.]

Hallo

Woher habt ihr denn all diese Witze?

Ich musste mir den Bauch halten vor lachen

 

Gruss Dani

[Thomas]

Hallo!

 

Schön, ein Thread, der wieder richtig Spaß macht

 

Hier noch mal zwei etwas ältere Witze...aber vielleicht kennt jemand hier sie noch nicht (oder hat sie vergessen ) :

 

*****

Frankfurt Airport im Jahr 1965. Der schon etwas ältere Pilot einer British European Trident hat sich nach der Landung beim Rollen auf dem Vorfeld total verfahren und ruft Frankfurt Ground :

Pilot : "Ground from BEALine 576"

Ground : "BEALine go ahead?"

Pilot : "BEALine 576 request taxi instruction, have no clue how to find our parking position"

Ground : "BEALine 576, sure, stand by for follow me car. (Dann, mit leicht spöttischem Unterton Is it the first time you're here in Frankfurt?"

Pilot : "Negative sir. Last time was 20 years ago in 1945, but then we did not land!"

 

****

 

Frankfurt Airport, 1990. Eine Lufthansa 747-400 startet gerade die Triebwerke, dahinter steht ein kleiner Metroliner der Crossair. Meldet sich der Crossair-Pilot über Funk :

LX : "Lufthansa 747, this is the Crossair Metro behind you, could you contact me for a second at frequency 123.45?"

LH (arrogant) : "Crossair, we Lufthansa pilots are professional pilots, we don't use unauthorized frequencies!"

LX : "OK... Frankfurt Ground, could you inform the professional Lufthansa pilot that his gear pins are still locked?"

****

 

Gruss,

 

Thomas

 

 

[ronn79]

Auh Munich,

 

seit langem bin ich wieder einmal hier im Forum und lese Deine 'Beitrage': Einsame Spitze und das Beste und Unterhaltsamste seit langer langer Zeit!! Dein Einverständnis vorausgesetzt habe ich mir die 'Stories' kopiert, die von Peter auch.

 

Ich hoffe, Du 'schiebst' noch einige nach?

 

Gruss aus Münster

Ronn

 

[MichiK]

*lol*

 

Zu den drei Piloten hab ich noch einen...

 

Sitzen drei Piloten inner Kneipe, ein Amerkianer, ein Russe, ein Deutscher. Sie streiten sich darum, wer denn nun die größten Flugzeuge der Welt baut.

 

Der Amerkianer sagt: "Unsere Flugzeuge sind so groß, da passen mehrere Baseballmannschaften, Ersatzspieler, Trainer und Schiedsrichter rein. Und wenn das Stadion nicht zu groß ist, nehmen wir auch die Zuschauer mit!"

 

Der Russe sagt: "Unsere Flugzeuge sind so groß, da passen zwei Fußballmannschaften und sämtliche Zuschauer aus dem größten Stadion in Moskau rein!"

 

Der Deutsche sagt: "Ja, ich kann das schlecht beschreiben, werde euch mal ne Geschichte erzählen. ich flog so vor ein paar Jahren mit meinen Co-Piloten über den Atlantik, da hörte ich plötzlich ein leises Brummen. Ich sagte zu meinen Copiloten 'Nimm mal den Mercedes und schau in der rechten Tragfläche nach.' Nach 15 Minuten kommt er wieder, nichts besonderes. 'Ok, dann schau mal in der linken Tragfläche nach.' Auch nichts besonderes. 'Na gut, dann nimm den Ferrari und fahr ins Heck.' Nach einer halben Stunde kommt der Copilot wieder und sagt: 'Du hast aber gute Ohren... da hat doch so ein Blödmann das Toilettenfenster aufgelassen und jetzt kreist eine 747 um die Lampe!'"

 

Michael

 

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Skyways VA

[Walter Fischer]

"Verehrte Fluggäste, hier noch ein paar Informationen, für all die, welche noch nicht schlafen. Also wir sind seit 2 Stunden unterwegs von Zürich- Kloten, mit Kurs auf Ugadougou. Die momentane Flughöhe beträgt 4000 Meter (?). Bis auf ein kleineres Triebwerkproblem, gabs bis vorher kein grösseres Problem. Dann hat sich aber überraschenderweise das zweite Triebwerk auch verabschiedet, und wenn sie auf der rechten Seite zum Meer hinunter schauen, sehen sie ein kleines oranges Pünktlein.... dass bin ich im Schlauchboot."

 

Gruss Walti

[Tis]

Hihi,

zum totlachen, eure Witze...echt cool!!!

 

Nur den mit dem "nach hause finden" kenne ich leicht anders:Ein Engländer,Deutscher, ein Italiener, ein Amerikaner und ein

Franzose fliegen in einem Flugzeug

um die Welt.

 

Als der Engländer seine Hand ausstreckte und den Big Ben fühlte,

sagte er fröhlich : 'Wir sind in England. Let´s have

tea-time.'

 

 

Als der Deutsche seine Hand ausstreckte und das Brandenburger

Tor fühlte, sagte er: 'Wir sind in Deutschland, in unserem

wunderschönen Vaterland'

 

Als der Amerikaner seine Hand aus dem Flugzeug streckte

und die Freiheitstatue fühlte, sagte er: 'Gott lobe Amerika, wir sind in

New York!'

 

Als der Franzose dann später seine Hand ausstreckte, fühlte er

den Eiffelturm. Und sagte schliesslich: ' Voila, wir sind in Frankreich. Vive

la France.'

 

Als dann letztendlich der Italiener seine Hand ausstreckte,

sagte er:

'Mamma mia,wir sind in Italia oder besser gesagt in Napoli...

Meine goldene

Armbanduhr ist weg!!!

 

 

Ich werde über Nacht auch mein Gedächtrnis ein bisschen fordern, wer weiss, vielleicht kommen mir noch ein paar in den Sinn...

 

Postet munter weiter und lasst diesen Beitrag zu einem "megawitzigen Megathread" werden...

 

Gruss,

Tis

 

P.S. Vorallem der mit Crossair und LH gefällt mir...

 

 

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Für Rechtschreibefehler haftet die Tastatur!

Visit:

http://www.tismeyer.ch.tf

http://www.2arg.ch.tf

[Peter Guth]

hier noch mal was aus der Realität:

 

Frage eines T-Shirt-Fluggastes im Flightdeck: "wieviel Benzin braucht den so eine 767?"

 

Antwort PIC: "ach, wissen Sie, wenn die Tanks leer sind, mache ich sie wieder voll"

 

****

 

Emirates rüstet alle bestellten A380 mit Fahrstühlen aus. Hierfür werden weltweit 737 Fahrstuhlführer gesucht, die aber Inhaber einer CPL sein müssen

 

****

 

LH wird ab Herbst 2002 für die Check-Kapitäne einen "fünften Streifen" einführen, verbunden mit dem Sticker "Flieger Ass". Diese Auszeichnung, verbunden mit einer Höherdotierung der Gehälter (+62.000Euro/per anno) betrifft demnach etwa 93% aller PIC bei LH.

 

Anfang 2003 wird der Captn Rang dann komplett abgeschafft, weil die LH dann nur noch Flieger Asse beschäftigt.

 

****

 

Auf dem Airport in Warschau wurde eine komplette B737-400 der Air France entwendet, nachdem kurz zuvor der Flightcrew bereits der Crewbus "abhanden" kam. Während die Cabine Crew die Heimreise per Bahn antreten mußte, stellte die Airline den Piloten einen Limousinenservice. Dieses führte zu Tumulten am Airport.

 

****

 

Bei Crossair werden 129 Frauenbeauftrage gesucht...

 

****

 

Die Flughafengesellschaft Düsseldorf (Motto: "bei uns stört nur der Fluggast") gab gestern bekannt, "dass die RW 23L bei Regen ganz naß wurde". Außerdem erinnerte die DFS daran, "dass gegen Abend mit Dunkelheit zu rechnen ist".

 

****

 

Die Personalvertretung der LTU setzte durch, das gebrauchte thickness bags ab sofort zunächst in der Wäscherei gereinigt und gebügelt werden, bevor sie weggeworfen werden. Damit wurde die Auflage der Flughafen-Umweltabteilung erfüllt, die einen Ausgleich für die Verschmutzungen von den Carriern dafür verlangte, dass die Airport-Falknerei angefressene Mäuse aus dem Fenster wirft.

 

****

 

Der Billig Carrier "GO" wird ab 1.6. zur weiteren Ticketverbilligung sämtliche Sitze aus den 737-200 entfernen und nur noch Stehplätze anbieten. Neben Halteschlaufen für die Paxe (System London Transport) sollen im Turbulence-Modus Drahtschlaufen aus der Cabine Roof fallen, die man sich um den Hals zu legen hat.

 

****

 

Teheran Radar beschwerte sich bei der DFS über diverse Condor Flight Crews, welche die dortigen Controller immer mit "Ar*chloch" zum Positionreport anrufen.

 

Es sei höchst unfair, die Controller so zu nennen, nur weil diese fast kein Wort englisch verstehen.

 

****

 

 

 

[markus]

Da fällt mir noch ein ähnlicher Witz ein den mir der Crossair FO Pascal Klarer anlässlich der Hangar-Führung am Crossairday 2001 erzählt hat.. Wir standen zusammen vor einer Saab 2000 und ich fragte Pascal für was denn das Loch mit Deckel unter dem Cockpitfenster sei.. Evtl für die kalten Cola-dosen die sie zur Erfrischung vom Catering dort durchgereicht bekommen?? Da klärte mich der Pascal KLARER auf.. Dieses Loch nennen die Piloten Wiskey Loch... weil gerade eine solche Flasche dort durchpassen würde... aber im realen bekommen Sie durch dieses Loch die aktuellen Passagierdaten etc. geliefert ohne dass Sie deswegen aussteigen müssen.. und im weiteren werden Sie darüber informiert wo Sie sich gerade befinden... Das funktioniert dann so: Hand durchgestreckt.. mit den unterlagen wieder zurückgezogen... Uhr weg... ahhh wir sind in Palermo

 

gruss Markus

[munich]

@ ronn79: Natürlich können die Beiträge kopiert werden. Ich hab sie ja selbst nur aus dem Net zusammengesammelt. Freut mich, wenn sie Euch gefallen. Will mal sehen ob mir noch ein paar einfallen.

 

Jau, der is auch gut!

 

After a rather pronounced bounce on landing the Captain came on the PA and said "just as I landed I saw a family of rabbits crossing the runway. I did not want to run over them, so I jumped the aircraft over them instead."

 

After a short pause the first officer came on the PA and added: "And you folks are plain lucky. It was a family of elephants yesterday."

 

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Unknown Aircraft: "I'm f-king bored!".

Air Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!!"

Unknown Aircraft: "I said I was f-king bored, not f-king stupid!"

 

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PILOT: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please.

GROUND: KLM 242 expect start up in two hours.

PILOT: Please confirm, two hours delay?

GROUND: Affirmative.

PILOT: In that case, cancel the good morning!

 

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Ein jüngerer Pilot hatte mit einer 737 eine Wochentagslandung gemacht.

Daraufhin gab der Tower die Rollanweisung": "Now jump left to apron".

 

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CONTROLLER: Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading.

PILOT: Wilco. 341, 342, 343, 344, 345....

 

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Über dem Atlantik, in den 70er Jahren.

Eine SR 71 Blackbird fliegt nach einem Besuch bei der Luftfahrtshow in Farnborough über den Atlantik zurück in die USA. Die SR 71 meldet sich bei Atlantic Control und schliesst an: "Request Level 600."

Der Controller, offensichtlich mit der Performance einer SR 71 nicht vertraut: "If you can reach, then cleared Level 600."

Darauf die SR 71: "Roger, leaving 800 for 600."

Unbestätigten Geruechten zufolge, weist das Mikro des Controllers seit damals deutliche Bissspuren auf.

 

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Neulich über Italien:

ATC: REACH 734A, say your speed in Mach.

PILOT: REACH 734A, say again.

ATC: REACH 734A, say your speed in Mach.

PILOT: REACH 734A, heading 210.

ATC: REACH 734A, request your speed in Mach.

PILOT: REACH 734A, say again.

ATC: REACH 734A, request your speed in Mach.

PILOT: REACH 734A, maintaining FL 290.

ATC: REACH 734A, I say again, request your speed in Mach!

PILOT: REACH 734A, roger, maintaining heading 210.

UNKNOWN: Hey Reach, what is the name of your wife?

PILOT: REACH 734A, Mach.74

 

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TOWER: Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain.

PILOT: Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.

TOWER: Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain.

PILOT: Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?

TOWER: Sie sollen steigen, nicht addieren.

 

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HUBSCHRAUBER-LEHRER (zu seinem Flugschüler): Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben.

Und nach ein paar Minuten: Ach was, bleiben sie wenigstens in der Bundesrepublik!

 

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PILOT: Wie ist das Wetter bei Ihnen?

TOWER: Wir haben zehn Achtel Bewölkung.

PILOT: Wie können Sie zehn Achtel haben?

TOWER: Ganz einfach. Gestern hatten wir acht Achtel, und heute sieht es viel schlechter aus.

 

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TOWER-LOTSE zum Piloten eines Charterflugzeuges nach einer harten Landung: Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wenn sie unten sind.

PILOT: Macht aber nichts, die klatschen trotzdem.

 

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TOWER (fragt ergänzend nach dem Flugzeugmuster): Und was ist Ihr Typ?

PILOT: Rothaarig

 

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Die österreichische Luftwaffe hat bei den Franzosen Mirage-Flugzeuge gekauft. Da es dort sehr bergig ist, entschliessen sie sich, die Start- und Landebahnen in den Berg reinzubauen. Daraufhin überlegen sie, wie sie diese Innovation nennen sollen. Flugplatz haben die Deutschen, Airports die Amis, dann nennen wir sie einfach Miragelöcher (Mirarschlöcher)

 

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Pilot in Schwierigkeiten, weil seine Maschine von einem Blitz getroffen wurde und zählt dem Tower alles auf, was kaputt ist, Triebwerke beschädigt, Instrumente ausgefallen etc.

Der Tower hört sich das eine Weile an und antwortet dann: "Shut up and die like a man!!!!"

 

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Warum ist es gut, in einem Flugzeug immer vorne zu sitzen?

Bei einem Absturz kommt der Getränkewagen nochmal vorbei!

 

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Eine Blondine sitzt im Flugzeug nach Tahiti in der ersten Klasse, obwohl sie nur ein Ticket für die Business-Class besitzt. Als eine Stewardess sie auffordert, doch bitte in den hinteren Teil der Maschine in die Business-Class zu gehen, antwortet die Blondine nur: "Ich bin schön, ich bin klug und ich fliege in der ersten Klasse nach Tahiti!"

Die Stewardess holt sich eine zweite Flugbegleiterin zur Hilfe und gemeinsam versuchen sie die Blondine zu überzeugen, doch nach hinten in die Business-Class zu gehen. Doch die Blondine antwortet wieder: "Ich bin schön, ich bin klug und ich fliege in der ersten Klasse nach Tahiti!"

Verzweifelt bitten die Stewardessen den Co-Piloten um Hilfe. Der überlegt kurz, geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie schaut kurz nach auf, packt ihre Sachen zusammen und geht nach hinten in die Business-Class. Erstaunt fragen die Flugbegleiterinnen ihn, was er denn gesagt hat. Der Co-Pilot antwortet: "Ich sagte ihr, dass nur der hintere Teil der Maschine in Tahiti landet."

 

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AUA an tower: der nebel wird imma grauer -

Tower an AUA: des is ka nebel, des is a mauer !

 

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"Hier", sagt die Stewardess zum Fluggast, "ein Kaugummi. Er ist gut für das unangenehme Sausen und Dröhnen in den Ohren." Einige Stunden später landet die Maschine. Der Passagier kommt zur Stewardess und fragt: "Würden Sie mir jetzt bitte sagen, wie ich das Ding wieder aus dem Ohr herausbekomme?"

 

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Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann.

Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reissenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !" "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

 

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"Stewardess!"

"Ja, mein Herr? "

"Ich möchte mich über diese Airline beschweren! Jedes Mal, wenn ich fliege, bekomme ich denselben Sitzplatz. Ich kann den Film nicht sehen und habe keine Fensterblenden, sodass ich nicht schlafen kann!"

"Captain, halten Sie den Mund und landen Sie die Maschine!"

 

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Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum Stehen.

Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß-Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."

Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."

 

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Die Stewardess kommt völlig aufgeregt zum Flugkapitän gelaufen: "An Bord befindet sich ein blinder Passagier!" Der Kapitän: "Werfen Sie ihn doch aus dem Flugzeug!" Nach zehn Minuten kommt die Stewardess wieder: "Und was sollen wir jetzt mit dem Blindenhund machen?"

 

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"Warum fliegen Mantafahrer nie im Flugzeug? Da dürfen sie nicht den Arm raushalten

 

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Pilot: "Koeln-Bonn-Tower, hier Lufthansa 1234. Erbitten Rollerlaubnis nach Muenchen."

Tower: "Lufthansa 1234, Roger. Rollerlaubnis nach Muenchen erteilt. Melden Sie Passieren des Haupttores!"

 

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Letzte Worte...

... einer Airbus-Crew: Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's.

 

... eines Astronauten: Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde.

 

... eines Ballonfahrers: So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm.

 

... der Blondine: Guck mal, ich kann mit meinem Handy die Tragflächen bewegen.

 

... der Challenger-Crew: Laßt die Frau mal ans Steuer!

 

... der Challenger-Crew: Vollgas!

 

... der Challenger-Crew: Warum sollten die kein Steuerprogramm von Microsoft nehmen?

 

... eines Co-Piloten: Was meinst Du mit "Ich hab vergessen zu tanken?"

 

... des Flugkapitäns: Wir landen in wenigen Minuten planmässig.

 

... eines Jagdbomberpiloten: In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!!!

 

... der neuen Stewardess: Hier ist schlechte Luft, ich mach mal die Tür auf.

 

... einer Stewardess: Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen.

 

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Und hier noch was aus der deutschen Grossindustrie:

 

Vor langer Zeit verabredete eine deutsche Firma mit den Japanern, daß jedes Jahr ein Wettrudern mit einem Achter auf dem

"River-Dee" ausgetragen werden sollte. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsfähigkeit zu erreichen. Als der große Tag des Wettkampfes endlich kam waren beide Teams topfit. Die Japaner aller- dings gewannen mit einer Meile Vorsprung.Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr niedergeschlagen und die Moral auf einem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, daß der Grund für diese Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und geeignete Maßnahmen zu erarbeiten und zu empfehlen.Die Untersuchung ergab: Das Problem war, daß bei den Japanern acht Leute ruderten und ein Mann steuerte. Im deutschen Team hingegen ruderte ein Mann und acht Leute steuerten.Das obere Management engagierte sofort eine Beratungsfirma, um eine Studie über die Struktur des heimischen Teams anzufertigen. Nach Kosten in Millionenhöhe und einige Monate später kamen die Berater zu dem Schluß: es steuern zu viele Leute und es rudern zu wenig. Um einer Niederlage gegen die Japaner im nächsten Jahr vorzubeugen, wurde daraufhin die Team-Struktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, drei Obersteuerleute und einen Steuerungsdirektor. Ein Leistungsbewertungs- system wurde eingeführt um dem Mann, der das Boot rudern sollte, mehr Ansporn zu geben und sich noch mehr anzustrengen und ein Leistungsträger zu werden. "Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben! Damit sollte es gelingen!"Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit zwei Meilen Vorsprung. Die deutsche Firma entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte das Boot und stoppte gleichzeitig alle Investitionen in die Entwicklung eines neuen Bootes. Der Beratungsfirma wurde eine lobende Anerkennung für die hervorragende Arbeit ausgesprochen. Das eingesparte Geld wurde an das obere Management ausgeschüttet und der shareholder-value stieg.

 

Quelle: leider unbekannt

 

 

 

 

 

[Dieser Beitrag wurde von munich am 04. April 2002 editiert.]

[Thomas]

Ein Luftwaffenverband von schweren B52-Bombern ist unterwegs vom Manövergebiet zurück zum Stützpunkt. Als Geleit kreisen flinke F16-Düsenjäger um die Bomber.

 

Ein besonders vorwitziger F16-Pilot fliegt immer wildere Figuren um eine der B52 und haut den Bomberpiloten schließlich über Funk an :

"Hey fat boy, you see? Whatever you do, I can do it far better with my aircraft!"

Darauf der B-52-Pilot leicht gelangweilt :

"OK, then try to do this....."

So sehr der F-16-Flieger auch schaut, die B52 zieht weiterhin gleichmässig, ohne jegliche Änderung ihre Bahn... er wird ungeduldig und fragt :

"And? What did you do now?"

Darauf die Antwort des B-52 Captains :

"I just shut down two engines - KID!" >

 

 

[Dieser Beitrag wurde von Thomas Klein am 05. April 2002 editiert.]

[Marcel Staubli]

Hallo Zusammen

 

Mann ich lache mich fast halb tot mit euren Witzen . Die sind so affenstark. Jetzt weiss ich nicht mehr was soll ich schreiben na gut wie auch immer leute macht weiter so vieleicht macht der Markus Bä eine Witze seite auf im Forum oder in der Rubrike das wär was oder ?.

 

Gruss Marcel (Der vor lautem lachen nicht mehr schlaffen kann.)

 

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Meine Homepage:

www.m-st.ch.vu/

[ursmunger]

Hallo,

 

zum Thema F16 und B52 noch etwas (ging wirklich über den Aether, aber wohl kaum in der Schweiz )

Pilot (F16): Tower mayday mayday mayday, request immediate landing, low oil pressure and engine running rough (oder was auch immer).

TWR: you're number two!

Pilot: did you copy? we have an emergency

TWR: sorry, you're number two, we already have an emergency in progress. B52 with engine failure

Pilot: I see, the dreaded seven-engine-approach!

 

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Gruess us Gämf

Urs

[martinw]

Moin!

 

Nach einer Routine-Anweisung des Controllers mit einer nicht ganz richtigen Flugzeugbezeichnungreagiert der Pilot mit hörbar erregter Stimme:

 

We are no Challenger, we are a Regional-Jet.

 

Daraufhin ein anderer Pilot einer Alpenländischen Airline:

 

Dös is egal, a G'lumb is a G'lumb.

 

Wer macht weiter?

MARTIN

 

 

[Mike Strasser]

"Liebe Fluggäste, hier spricht nochmals ihr Captain. Wir habe nun unsere Reiseflughöhe erreicht und ich möchte sie noch auf ein paar Sachen aufmerksam machen.

Wenn sie aus dem linken Fenster schauen, sehen sie das linke Triebwerk, welches brennt. Wenn sie aus dem rechten Fenster schauen, sehen sie das rechte Triebwerk, welches ebenfalls brennt.

Wenn ich sie nun nochmals bitten dürfte aus dem linken Fenster zu schauen, da sehen sie etwas weiter unten einen blauen und einen roten Punkt. Das sind mein Copilot und ich am Fallschirm..."

 

 

Gruss

Mike

 

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Moderator Screenshots/Flugerlebnisse

da, wo Ihr Eure schönsten Shots und virtuellen Berichte postet....

[Gast boerries]

Hab auch noch welche!

 

Eine US-amerikanische B-747 rollt recht zügig zur Holding-Position und ärgert sich über eine mit geringer Geschwindigkeit vor ihr rollende BAe 146.

 

"Hey, Mickey-Mouse-Jet on taxiway Charlie, could you expedite a little, we are late for our slot..."

Der Kapitän der BAe öffnet daraufhin die unter dem Leitwerk angebrachten Spoiler (zwei Flächen, die sich an beiden Seiten des Hecks spreizen können) und antwortet:

"Pfruuuuutt!!!"

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Cessna 152: "Flight Level Three Thousand, Seven Hundred"

Controller: "Roger, contact Houston Space Center"

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Tower, talking to a female helicopter-pilot: Tower: What's your altitude?

Pilot: 1000 feet

Tower: What's your heading?

Pilot: 175

Tower: What's your speed?

Pilot: 150 knots

Tower: What's your bra size?

Pilot: 36B... --- AAAAAHHHH!!! SHIIIITTT!!!!!

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When Apollo Mission Astronaut Neil Armstrong first walked on the moon, he not only gave his famous "one small step for man, one giant leap for mankind" statement but followed it by several remarks, usual com traffic between him, the other astronauts and Mission Control. Just before he reentered the lander, however, he made the enigmatic remark "Good luck Mr. Gorsky."

Many people at NASA thought it was a casual remark concerning some rival Soviet Cosmonaut. However, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian or American space programs. Over the years many people questioned Armstrong as to what the "Good luck Mr. Gorsky" statement meant, but Armstrong always just smiled.

On July 5, 1995 (in Tampa Bay, FL) while answering questions following a speech, a reporter brought up the 26 year old question to Armstrong. This time he finally responded. Mr. Gorsky had finally died and so Neil Armstrong felt he could answer the question.

When he was a kid, he was playing baseball with a friend in the backyard. His friend hit a fly ball which landed in the front of his neighbor's bedroom windows. His neighbors were Mr. & Mrs. Gorsky. As he leaned down to pick up the ball, young Armstrong heard Mrs. Gorsky shouting at Mr. Gorsky, "Oral sex! You want oral sex?! You'll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"

 

Quelle: http://www.eddh.de/aviation/contents/humor.html

 

Zum Abschluss ein Bild: Waschanlage?

 

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Börries Kuhn

 

[Dieser Beitrag wurde von boerries am 05. April 2002 editiert.]

 

[Dieser Beitrag wurde von boerries am 05. April 2002 editiert.]

[Thomas Esser]

Hallo zusammen,

 

hier einige "selbsterlebte Anekdoten"

 

Auf einem Flug von München nach Köln mit einer bekannten deutschen Airline: Als wir noch am Gate standen machte der Pilot seine Begrüßungsansage, die etwas wie folgt lautete: "Sehr geehrte Fluggäste ich begrüße sie herzlich...[Pause und Papierrascheln]...auf unserem Flug von München nach...[erneute Pause und Papierrascheln]...Hamburg. [ein Raunen geht durch die Maschine, da alle nach Köln und nicht nach Hamburg wollen...im Lautsprecher hört man leises Tuscheln und nochmaliges Papierrascheln]...ähem...entschuldigen sie bitte, wir fliegen natürlich nach Köln." Anschließend hörte man dies: "Ladies and Gentlement wellcome on board of our flight from Munich to...[Pause] Hamburg....[leises Fluchen]...Cologne." Gott sei danke haben wir dann doch noch den richtigen Flughafen gefunden

 

Aufgrund von Baumaßnahmen war einige Zeit in Köln das ILS der 14L außer Betrieb. Dies war auch in den NOTAMS beschrieben und es gab extra gelbe temporäre Charts für den Ersatzanflug. Ein Pilot der gleichen Fluglinie wie oben fragt den TWR nach einem ILS App und warum sich nichts tut. Als er dann gelandet ist fragt es unglaublich ein weiteres mal, was denn mit dem ILS wäre. Tja, wer lesen kann ist eben klar im Vorteil!

 

Schadenfreude ist eben manchmal doch die schönste Freude

 

Gruß

Thomas

 

[Flyermans]

Hallo!

Nun mal eine Geschichte aus dem Leben.

Autor: H. Caesar.

 

Vom Schicksal alter Damen!

 

Alte Flugzeuge werden oft von Händlern ohne alle Wartungsnachweise von den Rampen weg verscherbelt, wie gebrauchte Autos. Entsprechend sind Käufer und Betreiber. Die Statistik aber erfasst auch diese Maschinen. Flugzeuge und Autos beginnenen ihre Karriere glänzend und in guter Verfassung und altern dann je nach Pflege. Auf irgendeinem Schrotthaufen, enden beide. Dazwischen liegen nicht selten mehrere Besitzerwechsel und oft fragwürdige Verkaufsmethoden.

 

So hob eines schönen Oktobertages eine B707-321 mit falschen Zaire-Kennzeichen aus der britischen Landschaft um Bristol-Lulsgate mit dem Ziel Kuwait und Bombay ab. Die 6600-Fuß Startbahn erwies sich als nicht ausreichend, obwohl unter den gegebenen Umständen von Gewicht und Wetter, eine in guter Verfassung befindliche B707, die Extrastrecke nicht gebraucht hätte, die hier durch die Landschaft gepflügt wurde. Das Flugzeug beschädigte die Anflugbefeuerung der Gegenseite erheblich, nahm Lampen mit, trug englische Hecken und Bäume mit sich nach Kuwait und ließ zum Ausgleich große Teile beider inner Startklappen in Lulsgate zurück.

 

Die Maschine war 1963 gebaut worden, 1974 verkauft und vom Eigentümer per Leasing an verschiedene Unternehmer in Nicaragua und anderen Ländern weitergegeben worden, wobei Regestrierungen der USA,Jugoslawien oder Swaziland benutzt wurden, je nach Wunsch.

 

Ein indischer Unternehmer leaste sie dann als Viehfrachter unter falscher Zaire-Regestrierung und ließ in Südengland einige Reparaturen durchführen, die aber etwa 62 Defekte, unter anderem am Main Gear, unberücksichtigt ließen. Der Sohn des Inders hatte eine für Ungültig erklärte amerikanische Lizenz und flog das Flugzeug mit einem englischen Copiloten und einem F/E. Die Maschine war leer bis auf 155.000 lbs Fuel mit dem Centertank voll, eine falsche Gewichtsverteilung. Der Pilot, der dazu nicht in der Lage war, übertrug dem F/E die Startkalkulation. Die benötigte Distanz betrug 7600 Fuß. Daraufhin erklärte der Pilot, die Bahnlänge sei 7800 Fuß statt der tatsächlichen 6600 Fuß. Der britische Copilot, dessen Qualifikation wahrscheinlich nur ein PPL war, enthielt sich einer Stellungnahme.

 

Der F/E las alle Checklisten und fragte nach dem Take Off Briefing. Er erhielt zur Antwort "Normal Take Off". Auf der Bahn machte der Unternehmer-Sohn-Pilot rolling Take Off und zog die Maschine am Bahnende nur mühsam hoch. Fast die gesamte Anflugbefeuerung wurde abgeräumt, die Steigrate, betrug 400 ft/min. Die Kompasse funktionierten nur mangelhaft, kein HF arbeitete, die Kabinendruckanlage deutete auf Lekagen.

 

In Kuwait hingen Metallstangen aus dem Rumpf, die Unterseite hatte Schmutz und Fremdkörper eingefangen, ein 1-Meter-Metallstück steckte in einer Fläche, das Fahrwerk war bestückt mit Baumzweigen, die Doors waren beschädigt, und die Air Conditioning bay war voller Metallsplitter.

 

Der F/E arbeitete etwa 10 Stunden, um die gröbsten Fremdkörper zu beseitigen und einige Flicken aufzukleben, danach erschien der große Meister und man flog nach Bombay. Dort gab es keine Reparaturmöglichkeiten. Mehrere Flüge nach den arabischen Emiraten machte die Maschine mit dem linken Main Gear in ausgefahrener Position. Auf erstaunte Nachfragen von Lotsen behauptete der clevere Jungunternehmer, diese hätten Halluzinationen. Als sich arabische Behörden trotzdem für den lahmen Vogel zu interessieren begannen, soll dies den Seniorchef zu Abwehrmaßnahmen in Form von gefälschten Papieren und Lizenzen und versuchter Bestechung veranlaßt haben.

 

Damit die Crew nicht auf die Gedanken käme, mit Behörden zu kooperieren, wurde ihr die Bezahlung immer nur in Aussicht gestellt und der F/E wegen technischer Probleme beschuldigt.

 

Nach Wochen flauen Geschäfts ging es dann plötzlich mit dem Seniorchef nach Sharjah, wo der britische Copilot nach Hause geschickt wurde. Nach Tagen sollte es nach Europa weitergehen, der F/E sollte tanken und alles vorbereiten.Bestiegen wurde das Flugzeug von Vater und Sohn,Frauen,einem Kind und einem Hotelangestellten, der ein Lift nach Europa erhoffte. Kurz vor Abflug wurde der wiederstrebende F/E mit 20$ in den Duty Free geschickt, wo er gar nicht hin wollte.

 

Als er zurückkam, war alles an Bord, und hastig bis zum rolling Take Off wurde das Notwendigsteerledigt, da 15 Minuten nach dem Anlassen das Gear-up erfolgen mußte, um wegen einer Leckage im linken levelling cylinder auch dieses Bein einziehen zu können. Nach 2,5 Std. verlorTW3 Öl,vibrierte heftig und fraß sich fest.Über den schneebedeckten Bergen der Türkei ging man von FL330 auf FL290, als auch TW4 Öl verlor und diesmal rechtzeitig abgestellt wurde. Abwärts gings auf FL160 und Ankara wurde angesteuert. Sauerstoff war nicht an Bord, die zwei TW konnten den löchrigen Vogel nicht mehr ausreichend mit Druck versorgen und kaum noch in der Luft halten. Jetzt begann TW2 zu schütteln. Ankara war bewölkt und gab Radar Vectors, als die Power dort für 5 Minuten völlig ausfiel.

Panik entstand im Flightdeck. Schließlich ertönte die Lotsenstimme wieder und der flügellahme Vogel landete mit zwei knirschenden Motoren.

 

Als der F/E die Ölfilter zog, fand er in ihnen weitaus mehr Sand und Metallspäne, als aufgrund der Umstände zu vermuten gewesen währe. Der Senior-Chef-Kapitän glaubte an FOD-Ansaugung.

Da dies kaum möglich war, grübelt der F/E noch heute, was wohl in Sharjah passierte, als er Duty Free eikaufte.

[Gast boerries]

Hi Thomas,

 

das mit dem ILS 14L war nicht zufällig letztes Jahr, als wir auf der Besucherterasse in EDDK standen? :lol:

 

Aber der GA- Flieger am Karfreitag war doch auch gut, oder?

 

Tower: Exit Alpha3

Pilot: ???

Pilot: Wo ist Alpha3

Tower: Sie sind gerade drann vorbei, nehmen Sie den nächsten

usw. Der Hat sich danach noch so richtig schön "verfahren".

 

Wenn man weiss, dass auch die, voll beladene, UPS 747-200 in der Regel die 14L am A3 verlässt,kann man ungefähr nachvollziehen, wie wir uns amüsiert haben.

 

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Börries Kuhn

 

[Dieser Beitrag wurde von boerries am 05. April 2002 editiert.]